Μερικές φορές φαίνεται ότι περπατάτε στην ίδια τσουγκράνα, μόνο που τα πρόσωπα των συντρόφων αλλάζουν.
Πρώτα υπάρχει πάθος, μετά απογοήτευση, δυσαρέσκεια και το αίσθημα ότι δεν σας αγαπούν ξανά, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Οι ψυχολόγοι θα σας πουν ότι πιθανότατα αναπαράγετε ασυνείδητα ένα σενάριο προσκόλλησης που μάθατε νωρίς στη ζωή σας.
Φωτογραφία: Pixabay
Αυτό το αόρατο μοτίβο διαμορφώνεται στα πρώτα χρόνια μέσα από τις σχέσεις με εκείνους που μας φροντίζουν. Αν οι γονείς μας ήταν ένα αξιόπιστο στήριγμα, μαθαίνουμε να εμπιστευόμαστε τον κόσμο. Αν ήταν ανήσυχοι, ψυχροί ή απρόβλεπτοι, εσωτερικεύουμε ότι η οικειότητα είναι επώδυνη, ασταθής ή κάτι που πρέπει να κερδηθεί.
Ως ενήλικες, ασυνείδητα αναζητούμε οικεία μοτίβα, ακόμη και αν είναι επώδυνα. Ένα άτομο που μεγάλωσε με έναν συναισθηματικά μη διαθέσιμο γονέα μπορεί να ερωτευτεί ξανά και ξανά με παρόμοια απόμακρους συντρόφους. Πρόκειται για μια προσπάθεια του παιδικού μέρους του ψυχισμού να “ξαναπαίξει” το παλιό τραύμα και να λάβει τελικά την αγάπη που του λείπει.
Η αναγνώριση του μοτίβου σας είναι ήδη η μισή διαδρομή για να το αλλάξετε. Ο αγχώδης τύπος θα απαιτεί συνεχείς επιβεβαιώσεις της αγάπης, ο αποφευκτικός τύπος θα αποσύρεται με την παραμικρή απειλή εγγύτητας. Μόλις το συνειδητοποιήσετε αυτό, σταματάτε να βλέπετε τη συμπεριφορά του συντρόφου σας απλώς ως προσωπική μνησικακία και αρχίζετε να διακρίνετε τους δύο παλιούς μηχανισμούς άμυνας.
Οι ειδικοί στη θεωρία της προσκόλλησης τονίζουν: το στυλ δεν είναι ετυμηγορία. Μπορεί να δουλευτεί, τις περισσότερες φορές με τη βοήθεια της ψυχοθεραπείας. Ο στόχος είναι να διαμορφώσετε ένα λεγόμενο “ασφαλές” μοντέλο, όπου ξέρετε πώς να είστε εκεί ο ένας για τον άλλον και να δίνετε ελευθερία χωρίς να καταστρέφεστε από το άγχος.
Η προσωπική εμπειρία πολλών ανθρώπων που έχουν διανύσει αυτό το μονοπάτι επιβεβαιώνει: όταν αρχίζετε να κατανοείτε την προέλευση των αντιδράσεών σας, ο κόσμος των σχέσεων γίνεται πιο ξεκάθαρος. Ξαφνικά συνειδητοποιείτε γιατί το να φωνάζετε “Θέλω να μείνω μόνος μου” προκαλεί πανικό και η σιωπή του συντρόφου σας μοιάζει με καπάκι φέρετρου.Η εργασία για την αλλαγή του σεναρίου απαιτεί απίστευτη υπομονή με τον εαυτό σας. Είναι σαν να μαθαίνεις να περπατάς από την αρχή, όταν ολόκληρο το σώμα σου θυμάται τον παλιό, στραβό, αλλά γνώριμο τρόπο κίνησης. Κάθε νέα, πιο υγιής αντίδραση σε μια σύγκρουση ή μια στιγμή δεσμού είναι μια νίκη.
Είναι σημαντικό όχι μόνο να αλλάξουμε τον εαυτό μας, αλλά και να μάθουμε να “διαγιγνώσκουμε” τα μοτίβα των πιθανών συντρόφων. Αυτό δεν γίνεται για να στιγματίσετε, αλλά για να καταλάβετε αν είστε έτοιμοι για τις πιθανές δυσκολίες. Η ένωση δύο αγχωτικών τύπων θα είναι διαφορετική από την ένωση ενός αποφευκτικού και ενός αγχωτικού τύπου, αλλά κάθε μία θα απαιτεί επίγνωση.
Η ουσία δεν είναι να βρείτε το απόλυτα αξιόπιστο άτομο. Η ουσία είναι να γίνετε ο ίδιος πιο αξιόπιστος σύντροφος για τον εαυτό σας και, κατ’ επέκταση, για τον άλλον. Τότε η παλιά τσουγκράνα χάνει τη μαγνητική της δύναμη και ο δρόμος γίνεται πιο ομαλός.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί χρειαζόμαστε τελετουργίες μαζί: Πώς οι μικρές παραδόσεις χτίζουν μια μεγάλη ιστορία αγάπης
- Τι συμβαίνει όταν η αγάπη γίνεται βολική: η παγίδα της συν-εξάρτησης και πώς να βγείτε από αυτήν
