Φαίνεται πάντα περίπου το ίδιο: ο ένας σχεδιάζει κοινές διακοπές για το επόμενο έτος, ο άλλος αμφιβάλλει αν θα αγοράσει συνδρομή στο γυμναστήριο για ένα μήνα.
Αισθάνεστε ότι τραβάτε μόνοι σας τη βάρκα της σχέσης και ο σύντροφός σας κωπηλατεί μόνο περιστασιακά για τα βλέμματα. Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν ασυμμετρία προσκόλλησης, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Μια τέτοια ανισότητα σπάνια είναι συνειδητός εγωισμός. Συχνότερα οι ρίζες της βρίσκονται σε υποβόσκοντα πρότυπα συμπεριφοράς που διδάχθηκαν στην παιδική ηλικία. Ο ένας μπορεί να έχει μάθει ότι η αγάπη πρέπει να κερδηθεί μέσω της υπερ-υπευθυνότητας, ενώ ένας άλλος μπορεί να έχει μάθει ότι η οικειότητα είναι επικίνδυνη και καλύτερα δοσολογημένη.
Φωτογραφία: Pixabay
Το αίσθημα του να “αγαπιέται κανείς περισσότερο” είναι επώδυνο όχι μόνο λόγω των αδιαίρετων συναισθημάτων. Κατατρώει την αυτοεκτίμηση, κάνοντάς σας να αναρωτιέστε συνεχώς: “Υπάρχει κάτι λάθος με μένα, αφού δεν μπορώ να είμαι τόσο επιθυμητός;”. Αυτός είναι ένας επώδυνος εσωτερικός διάλογος που παίρνει όλη τη δύναμη.
Οι ειδικοί σε θέματα σχέσεων προειδοποιούν για το κλασικό λάθος σε αυτή την κατάσταση να προσπαθείς να αγαπήσεις ακόμα πιο πολύ για να “λιώσεις τον πάγο”. Αυτό παραδόξως ενισχύει την ανισορροπία. Ο δότης εξαντλείται και ο δέκτης μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται ακόμη περισσότερο πιεσμένος και αποξενωμένος.
Είναι απαραίτητο να απαντήσετε με ειλικρίνεια στο ερώτημα: Είμαι καν έτοιμος για μια σχέση όπου η συναισθηματική συνεισφορά είναι διαφορετική; Για ορισμένους ανθρώπους, αυτό αποτελεί αποδεκτή πληρωμή για άλλες ιδιότητες του συντρόφου. Αλλά αν όχι – αυτός είναι ένας λόγος για μια εξαιρετικά ειλικρινή, αν και τρομακτική συζήτηση.
Σε έναν τέτοιο διάλογο, είναι σημαντικό να μην μιλάτε με κατηγορίες (“δεν συνεισφέρεις αρκετά”), αλλά να διατυπώνετε τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας (“νιώθω μοναξιά όταν σχεδιάζω πράγματα μόνη μου, χρειάζομαι τη συμβολή σας”). Η διαφορά φαίνεται ανεπαίσθητη, αλλά αλλάζει δραματικά την ατμόσφαιρα της συζήτησης.
Μερικές φορές η ανισότητα είναι μια προσωρινή φάση που προκαλείται από το άγχος, την εξουθένωση ή μια προσωπική κρίση σε ένα από τα μέρη. Αλλά αν πρόκειται για ένα σταθερό μοτίβο που διαρκεί για χρόνια, είναι καιρός να αναγνωρίσουμε ότι είναι αφελές να ελπίζουμε σε αλλαγή. Είτε αποδέχεστε τον σύντροφό σας όπως είναι, είτε αποφασίζετε να λάβετε ριζοσπαστικά μέτρα.Η εμπειρία δείχνει ότι σε μια τέτοια βάρκα μπορείτε να πλεύσετε για πολύ καιρό, αλλά κάθε κωπηλάτης βαθιά μέσα του θα γνωρίζει την αλήθεια. Ο ένας ότι τραβιέται, ο άλλος ότι επιτρέπει στον εαυτό του να τραβηχτεί. Η αληθινή οικειότητα σε μια τέτοια ρύθμιση σταδιακά ξεθωριάζει, αφήνοντας μόνο μια λειτουργική συνεργασία ή συνήθεια.
Η εργασία πάνω στην ισορροπία ξεκινάει από τα μικρά – με σαφείς και συγκεκριμένες συμφωνίες. Όχι “γίνετε πιο προσεκτικοί”, αλλά “ας περάσουμε ένα βράδυ μαζί κάθε Πέμπτη βάζοντας στην άκρη τα τηλέφωνά μας”. Αυτό δημιουργεί σαφείς κανόνες και απομακρύνει μέρος του άγχους.
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν μπορείτε να κάνετε το άλλο άτομο να αισθάνεται περισσότερο. Μπορείτε μόνο να καταστήσετε σαφές τι χρειάζεστε εσείς για να είστε ευτυχισμένοι στη σχέση. Το επόμενο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να παρατηρήσετε αν ο σύντροφός σας είναι πρόθυμος να κάνει ένα βήμα μπροστά για εσάς. Οι πράξεις του θα είναι η πιο ειλικρινής απάντηση.
Διαβάστε επίσης
- Πώς να διακρίνετε την αγάπη από τη συνήθεια: Τα αθόρυβα σημάδια που δεν μπορείτε να αγνοήσετε
- Τι συμβαίνει αν αγαπάτε τον εαυτό σας: η παράδοξη πορεία προς την αρμονία σε ένα ζευγάρι
