Ο σύγχρονος κόσμος με τους ξέφρενους ρυθμούς και τις πολλές ευθύνες μας ωθεί ανεπαίσθητα να βλέπουμε τους αγαπημένους μας όχι ως ζωντανούς ανθρώπους, αλλά ως ένα σύνολο χρήσιμων επιλογών.
Ο σύζυγος είναι “εκτελεστής” και “βοηθός επισκευής”, η σύζυγος είναι “φύλακας της εστίας” και “οργανωτής της καθημερινότητας”, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Και φαίνεται ότι αυτή είναι μια φυσική ρύθμιση, μέχρι που μια μέρα πιάνετε τον εαυτό σας να σκέφτεται ότι πίσω από όλη αυτή τη λειτουργικότητα ξεχάσατε πότε για τελευταία φορά απλά κοιτάξατε στα μάτια αυτό το άτομο, και όχι μέσω αυτού – στη λίστα με τις εργασίες. Φυσικά, υπάρχει θέση για τις ευθύνες και τους ρόλους σε μια κοινή ζωή.
Φωτογραφία:
Είναι φυσιολογικό να περιμένουμε ότι ο σύντροφος θα είναι λειτουργικός – θα μπορούσε να κερδίσει, να καθαρίσει, να υποστηρίξει σε μια δύσκολη στιγμή. Το πρόβλημα αρχίζει όχι όταν αυτές οι λειτουργίες υπάρχουν, αλλά όταν γίνονται η μόνη αξία, εκτοπίζοντας το ενδιαφέρον για την προσωπικότητα, για τον εσωτερικό της κόσμο, τις σκέψεις και τα συναισθήματά της.
Αυτή η καταναλωτική στάση προέρχεται συχνά από την παιδική ηλικία. Αν οι γονείς χρησιμοποίησαν ένα παιδί ως “ναρκισσιστική προέκταση” – καυχιόταν για τα επιτεύγματά του αγνοώντας τις πραγματικές του επιθυμίες – το άτομο μεγαλώνει με μια διαστρεβλωμένη άποψη για την οικειότητα.
Δεν ξέρει πώς να δει τον άλλον ως ολόκληρο άνθρωπο και προσφέρει τον εαυτό του μόνο ως εργαλείο για την επίλυση προβλημάτων. Τα κοινωνικά στερεότυπα ρίχνουν μόνο λάδι στη φωτιά.
Στάσεις όπως “ένας άνδρας πρέπει να προσφέρει”, “είναι απαραίτητο να βρεθεί ένας καλός πατέρας για τα παιδιά” ή “το πάθος είναι αντιπαραγωγικό, χρειαζόμαστε ψυχρό υπολογισμό” μας κάνουν να επιλέγουμε σύντροφο όχι σύμφωνα με το κάλεσμα της καρδιάς, αλλά σύμφωνα με την υπαγόρευση του εσωτερικού υπολογιστή. Ο γάμος μετατρέπεται σε ένα επικερδές συμβόλαιο, όπου το κύριο πράγμα είναι η εκπλήρωση των σημείων και όχι η χαρά της συνύπαρξης.
Το παράδοξο είναι ότι τέτοιες “λειτουργικές” ενώσεις μπορεί να φαίνονται πολύ σταθερές. Δύο υπεύθυνοι άνθρωποι αντιμετωπίζουν τέλεια τις κρίσεις, χτίζουν ένα σπίτι, μεγαλώνουν παιδιά.
Η κατάρρευση έρχεται αθόρυβα, όταν όλα τα εξωτερικά καθήκοντα έχουν ολοκληρωθεί. Και οι σύντροφοι κοιτάζουν ο ένας τον άλλον με τρόμο, συνειδητοποιώντας ότι είναι ξένοι, που τους συνδέει μόνο ένα δίκτυο αμοιβαίων υποχρεώσεων και συνηθειών.
Το σεξ σε τέτοιες σχέσεις είναι συχνά το πρώτο που πεθαίνει. Δεν γίνεται μια πράξη οικειότητας και πάθους, αλλά μια ακόμη υποχρέωση ή ένα εργαλείο για τη σύλληψη.
Το παιχνίδι, το φλερτ, ο αυθορμητισμός – όλα όσα γεννιούνται από το ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον ως άνδρας και γυναίκα, όχι ως εκτελεστές των ρόλων του “συζύγου” και της “συζύγου” – εξαφανίζονται. Η κατάσταση μπορεί να σωθεί μόνο με μια συνειδητή μετατόπιση της εστίασης – από τις λειτουργίες στην προσωπικότητα.
Πρέπει να ξαναμάθουμε να ρωτάμε όχι “τι έκανες;” αλλά “τι σκεφτόσουν όταν το έκανες; Πώς ένιωσες;”. Να ενδιαφερόμαστε όχι για την αναφορά, αλλά για το πώς αλλάζει ο εσωτερικός κόσμος του συντρόφου, ποιες θύελλες και ανακαλύψεις κρύβονται πίσω από τις συνηθισμένες του πράξεις.
Είναι σημαντικό να ξεφεύγετε τακτικά από το πλαίσιο της καθημερινότητας και να επικοινωνείτε για θέματα που δεν σχετίζονται με τις ευθύνες. Θυμάστε τι συζητούσατε στα πρώτα σας ραντεβού;
Για όνειρα, βιβλία, εμπειρίες, φόβους. Είναι αυτές οι συζητήσεις που δημιουργούν τον ίδιο τον ιστό της οικειότητας που δεν σκίζεται κάτω από το βάρος της καθημερινότητας.
Είναι εντάξει να μοιράζεσαι τις ευθύνες, αλλά είναι επικίνδυνο να θάβεσαι σε αυτές. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να αλλάζει ρόλους μερικές φορές, να σπάει την καθιερωμένη τάξη, ώστε να μην κολλήσετε σε μια ρουτίνα.
Να θυμάστε ότι δεν είστε απλώς μια ομάδα διαχείρισης του νοικοκυριού, αλλά δύο άνθρωποι που κάποτε επέλεξαν ο ένας τον άλλον για να πορευτούν μαζί στη ζωή, όχι απλώς για να διατηρήσουν αποτελεσματικά έναν κοινό χώρο. Τελικά, η γραμμή μεταξύ της υγιούς λειτουργικότητας και της χρήσης είναι πολύ λεπτή.
Ορίζεται από ένα απλό ερώτημα: Υπάρχει χώρος στη σχέση σας για “εσένα και εμένα” ως ζωντανά, μεταβαλλόμενα, ενδιαφέροντα άτομα στη ζωή του άλλου;
Ή μήπως τα πάντα έχουν περιοριστεί στην ομαλή λειτουργία δύο γραναζιών του μηχανισμού που ονομάζεται “οικογένεια”; Ο μηχανισμός μπορεί να λειτουργεί τέλεια, αλλά δεν θα υπάρχει κανείς που να ζει μέσα σε αυτόν.
Διαβάστε επίσης
- Όταν ο έλεγχος καταπνίγει την αγάπη: Πώς να διακρίνετε μεταξύ της φροντίδας και της τοξικής επιθυμίας για ιδιοκτησία
- Τι κρύβεται πίσω από την αμοιβαία δυσαρέσκεια: Όταν και οι δύο νιώθουν ότι χρησιμοποιούνται αλλά μιλούν διαφορετικές γλώσσες
