Ο έλεγχος φαίνεται να είναι η εκδήλωση της βαθύτερης φροντίδας: “Νοιάζομαι τόσο πολύ, άρα πρέπει να ξέρω τα πάντα”.
Αλλά μια μέρα αυτός ο ενθουσιασμός μετατρέπεται σε ένα αόρατο κλουβί όπου ο σύντροφος δεν έχει χώρο να αναπνεύσει και κάθε βήμα προς την πόρτα εκλαμβάνεται ως προδοσία, αναφέρει ανταποκριτής του .
Αυτό το λεπτό δηλητήριο, το οποίο πλασάρεται ως θεραπεία για τη δυσπιστία, σκοτώνει αργά αλλά σταθερά ό,τι ζωντανό υπάρχει σε μια σχέση. Η πραγματική φροντίδα βασίζεται στην εμπιστοσύνη και τον σεβασμό στην ελευθερία του άλλου, ενώ ο έλεγχος γεννιέται από τον φόβο και τη βαθιά ανασφάλεια.
Φωτογραφία: Pixabay
Το πρώτο δίνει φτερά, το δεύτερο χτίζει τοίχους που τελικά αρχίζουν να μοιάζουν με τη μόνη δυνατή πραγματικότητα. Ο έλεγχος της συμπεριφοράς σπάνια ξεκινά με ηχηρά σκάνδαλα.
Συχνότερα έρχεται αθόρυβα, κάτω από τη μάσκα της συμμετοχής: “Άσε με να σου λύσω αυτό το πρόβλημα”, “Απλώς δεν μου αρέσει αυτή η φίλη σου, έχει κακή επιρροή πάνω σου”. Σταδιακά, ο κύκλος επικοινωνίας του/της συντρόφου σας στενεύει, οι ανεξάρτητες αποφάσεις του/της αμφισβητούνται και βρίσκεται στην απομόνωση, όπου εσείς γίνεστε η μόνη πηγή “σωστών” αληθειών.
Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι οι ρίζες μιας τέτοιας συμπεριφοράς έχουν σχεδόν πάντα τις ρίζες τους σε τραυματικές εμπειρίες του παρελθόντος – τη δική τους απιστία, προδοσία ή παιδικά τραύματα απόρριψης. Ο έλεγχος είναι μια προσπάθεια του πληγωμένου ατόμου να προστατευτεί από τον επαναλαμβανόμενο πόνο, αλλά ο τρόπος που επιλέγει είναι καταστροφικός: προσπαθεί να θεραπεύσει τον εαυτό του εις βάρος του άλλου, στερώντας του τη θέλησή του και το δικαίωμα να κάνει ένα λάθος.
Ένα σαφές σημάδι της μετάβασης του χαρακτηριστικού είναι η επιθυμία να ελέγχει κανείς τις πιο μικρές πτυχές της ζωής του συντρόφου. Η διατροφή του, η ντουλάπα του, η ώρα του ύπνου, ο τρόπος που διπλώνει τις πετσέτες – όλα πρέπει να είναι σύμφωνα με τους δικούς σας εσωτερικούς κανόνες.
Οποιαδήποτε απόκλιση εκλαμβάνεται όχι ως προσωπική επιλογή, αλλά ως πρόκληση για την εξουσία σας και ως αιτία σύγκρουσης. Οι μορφές ελέγχου που μεταμφιέζονται ως γενναιοδωρία και θυσία είναι ιδιαίτερα ύπουλες.
Ακριβά δώρα, εξόφληση χρεών, υπερπροστασία – πίσω από αυτά μπορεί να μην κρύβεται ανιδιοτελής αγάπη, αλλά η προσδοκία της “εξόφλησης” και η καλλιέργεια ενοχών. Ο σύντροφος αρχίζει να αισθάνεται ότι είναι ένας αιώνιος οφειλέτης, που οφείλει ανυπόκριτη υπακοή γι’ αυτή την “καλοσύνη”.
Μερικές φορές ο έλεγχος παίρνει τη μορφή της υπερ-υπευθυνότητας, όταν ο ένας σύντροφος, συχνότερα γυναίκα, παίρνει κυριολεκτικά τη θέση του γονέα, αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τη ζωή, τις πράξεις, ακόμη και τα λάθη του άλλου. Αυτό δημιουργεί την ψευδαίσθηση της τάξης, αλλά σκοτώνει τις ενήλικες, ισότιμες σχέσεις, μετατρέποντάς τες σε δεσμό μεταξύ ενός κηδεμόνα και ενός αβοήθητου προστατευόμενου.
Φαίνεται ότι ένας τέτοιος έλεγχος δεσμεύει τον σύντροφο σκόπιμα, αλλά στην πραγματικότητα λειτουργεί ακριβώς το αντίθετο. Στερούμενος την ελευθερία, το άτομο είτε καταρρέει, χάνοντας την ταυτότητά του, είτε αρχίζει να αντιστέκεται – πρώτα κρυφά και μετά ανοιχτά.Η αγάπη, αναμεμειγμένη με φόβο και αναστολές, μετατρέπεται σε σιωπηλό, κρυφό μίσος ή απάθεια. Ο μόνος τρόπος για να σπάσει αυτός ο κύκλος είναι να συνειδητοποιήσει κανείς ότι ο δρόμος προς την ασφάλεια δεν είναι να ελέγξει τον άλλον, αλλά να δουλέψει με τους δικούς του φόβους και τα τραύματα.
Αξίζει να αναρωτηθούμε: Τι φοβάμαι πραγματικά όταν απαιτώ πλήρη υπευθυνότητα για κάθε βήμα; Συχνά πίσω από αυτό δεν κρύβεται η αγάπη για τον σύντροφο, αλλά ο πανικόβλητος τρόμος της μοναξιάς, της προδοσίας ή της αίσθησης ασημαντότητας.
Πρέπει να ξεκινήσετε από τα μικρά – μάθετε να εμπιστεύεστε. Μην ελέγχετε το τηλέφωνό σας, μην απαιτείτε αναφορές στο instant messenger, επιτρέψτε στο σύντροφό σας να έχει ιδιωτικές συναντήσεις και χόμπι χωρίς τη δική σας συμμετοχή.
Αυτό θα σας προκαλέσει πολύ άγχος στην αρχή, αλλά έτσι εκπαιδεύεται ο μυς της εμπιστοσύνης. Αν δεν μπορείτε να τα καταφέρετε μόνοι σας, δεν πρέπει να φοβηθείτε να συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο.
Έλεγχος – αυτό είναι συχνά ένα σύμπτωμα βαθύτερων προβλημάτων και ο ειδικός θα βοηθήσει να φτάσετε στη ρίζα, διδάσκοντας να χτίζετε τις σχέσεις διαφορετικά, βασισμένες όχι στο φόβο, αλλά στον αμοιβαίο σεβασμό και την ελευθερία. Μια υγιής σχέση είναι ένα συμβόλαιο μεταξύ δύο ελεύθερων ανθρώπων, όχι ένα σύμφωνο υποταγής του ενός στη θέληση του άλλου.
Υπάρχει χώρος για την οικειότητα, τον προσωπικό χώρο και το δικαίωμα στα μυστικά που δεν είναι προδοσίες αλλά απλώς μέρος του εσωτερικού κόσμου ενός ατόμου. Η αγάπη μπορεί να αναπνεύσει μόνο εκεί όπου υπάρχει αέρας ελευθερίας.
Διαβάστε επίσης
- Τι κρύβεται πίσω από τις αμοιβαίες προσβολές: όταν και οι δύο αισθάνονται χρησιμοποιημένοι αλλά μιλούν διαφορετικές γλώσσες
- Πώς να βγείτε από το κλουβί της συναισθηματικής εξάρτησης: Γιατί ο σύντροφός σας δεν είναι η πηγή της ευτυχίας, αλλά ο συνεργός της
