Κλασική σύγκρουση: εκείνη πιστεύει ότι τη χρησιμοποιεί επειδή δεν βοηθάει στο σπίτι και εκείνος είναι σίγουρος ότι τον χρησιμοποιεί επειδή αδιαφορεί για τα χόμπι του και θέλει μόνο χρήματα.
Και οι δύο αποταμιεύουν ανεκτίμητα “δώρα” – εκείνη πλένει κάλτσες και καθαρίζει το πάτωμα, εκείνος σκάβει κρεβάτια και κερδίζει χρήματα, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Και οι δύο υποφέρουν ειλικρινά από την έλλειψη αγάπης, χωρίς να συνειδητοποιούν ότι το πρόβλημα δεν είναι η κακόβουλη πρόθεση, αλλά η καταστροφική αναντιστοιχία των γλωσσών με τις οποίες εκφράζουν και αντιλαμβάνονται αυτή την αγάπη.
Φωτογραφία: Pixabay
Ο καθένας μας κουβαλάει μέσα του μια διαφορετική κάρτα “αποδείξεων αγάπης”. Για τον έναν είναι οι πράξεις, η βοήθεια και η πρακτική φροντίδα. Για κάποιον άλλο, είναι οι βαθιές συζητήσεις, τα κοινά ενδιαφέροντα και η συναισθηματική παρουσία.
Για τον τρίτο, είναι η σωματική εγγύτητα, οι αγκαλιές και τα κομπλιμέντα. Τις περισσότερες φορές αγαπάμε όπως θα θέλαμε να μας αγαπήσουν και δίνουμε στο σύντροφό μας αυτό που είναι πολύτιμο για εμάς προσωπικά.
Και εκείνος δέχεται με αμηχανία αυτό το δώρο, περιμένοντας κάτι εντελώς διαφορετικό. Έτσι προκύπτει η παράδοξη κατάσταση της κρυφής “χρήσης”.
Και οι δύο σύντροφοι δίνουν κάτι, αλλά δεν είναι έτοιμοι να δεχτούν αυτό που προσφέρει ο άλλος, θεωρώντας το ασήμαντο. Εκείνη φτιάχνει πίτες, δείχνοντας φροντίδα, ενώ εκείνος περιμένει να μοιραστεί το ενδιαφέρον του για τη φωτογραφία.
Εκείνος εργάζεται σκληρά προσφέροντας στην οικογένειά του και εκείνη περιμένει να της δώσει απλώς μια αγκαλιά μετά από μια δύσκολη μέρα. Και οι δύο προσπαθούν, και οι δύο επενδύουν, αλλά τα μηνύματα περνούν, αφήνοντας πίσω τους μόνο απογοήτευση και το πικρό υπόλειμμα του “δεν με εκτιμούν”.
Αυτή η ανισορροπία δηλητηριάζει σταδιακά τη σχέση. Οι συσσωρευμένες δυσαρέσκειες μετατρέπονται σε κριτική, οι εντάσεις αυξάνονται και η αποδοχή φθίνει.
Οι σύντροφοι αρχίζουν να βλέπουν ο ένας τον άλλον όχι ως συμμάχους αλλά ως εκμεταλλευτές που μόνο παίρνουν και δεν δίνουν τίποτα σε αντάλλαγμα. Ο διάλογος οδηγείται σε αδιέξοδο επειδή ο καθένας επικαλείται τα δικά του επιχειρήματα, τα οποία είναι απολύτως σωστά από τη δική του οπτική γωνία.
Η διέξοδος από αυτόν τον φαύλο κύκλο βρίσκεται μέσα από την αναγνώριση ενός απλού γεγονότος: ο σύντροφός σας δεν αγαπάει όπως εσείς, αλλά όπως μπορεί. Και το δικό του “νόμισμα” αγάπης μπορεί να είναι διαφορετικό από το δικό σας.
Ο στόχος δεν είναι να τον επανεκπαιδεύσετε, αλλά να αποκρυπτογραφήσετε πρώτα τη γλώσσα του και στη συνέχεια να μάθετε να τη μιλάτε, διδάσκοντάς του παράλληλα απαλά τη δική σας. Πρέπει να ξεκινήσετε με μια λογική, μη κατηγορηματική συζήτηση.Ευχαριστήστε τον σύντροφό σας για όσα ήδη κάνει (ακόμα κι αν σας φαίνονται ασήμαντα) και πείτε με ειλικρίνεια: “Για μένα, σημάδι αγάπης θα ήταν αυτό. Ποιο είναι ένα τέτοιο σημάδι για εσάς; Τι περιμένεις από εμένα;”.
Ετοιμαστείτε να εκπλαγείτε από την απάντηση. Από εκεί και πέρα, ο συμβιβασμός είναι αναπόφευκτος.
Ίσως χρειαστεί να ενδιαφερθείτε για τα χόμπι του και ίσως χρειαστεί να αναλάβει κάποιες από τις ρουτίνες που είναι σημαντικές για εσάς. Αυτό δεν είναι υποκρισία, αλλά μια επένδυση σε ένα κοινό συναισθηματικό δοχείο σε μια γλώσσα που καταλαβαίνει ο καταθέτης.
Μαθαίνετε να δίνετε όχι αυτό που θέλετε να δώσετε, αλλά αυτό που θα ακουστεί και θα εκτιμηθεί. Η πραγματική τραγωδία αρχίζει όταν η χρήση παύει να είναι συγκεκαλυμμένη και γίνεται φανερή, ολοκληρωτική.
Όταν ο ένας σύντροφος αγνοεί συστηματικά τις ανάγκες του άλλου, αρνείται τη βοήθεια και την υποστήριξη, αντιλαμβάνεται τον άλλο ως πόρο. Δεν είναι πλέον θέμα αναζήτησης γλωσσών – πρέπει να υπερασπιστείτε τα όριά σας και να αποφασίσετε αν είστε έτοιμοι να ζήσετε σε τέτοιες συνθήκες.
Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, ο “πόλεμος των δώρων” δεν είναι το τέλος, αλλά μια κραυγή για βοήθεια από δύο ανθρώπους που έχουν χάσει την ικανότητα να κατανοούν ο ένας τον άλλον. Δεν χρειάζονται διαζύγιο, χρειάζονται διερμηνέα.
Χρειάζεται να ξαναμάθουν να βλέπουν την αγάπη όχι μόνο στις μορφές που έχουν συνηθίσει, αλλά και σε αυτές τις παράξενες, ακατανόητες και μερικές φορές εκνευριστικές πράξεις που διαπράττει ένας άλλος άνθρωπος που είναι ζωντανός και προσπαθεί να σας προσεγγίσει όσο καλύτερα μπορεί.
Διαβάστε επίσης
- Πώς να βγείτε από το κλουβί της συναισθηματικής εξάρτησης: Γιατί ο σύντροφός σας δεν είναι η πηγή της ευτυχίας, αλλά ο συνεργός της
- Πώς η εμμονή διαφέρει από την αγάπη: Πώς οι εμμονικές σκέψεις κλέβουν την ταυτότητά σας
