Στην ήσυχη απελπισία πολλών ζευγαριών ζει μια σιωπηλή συμφωνία: “Σου προσφέρω άνεση και σταθερότητα και σε αντάλλαγμα μου δίνεις μια αίσθηση ανάγκης και κοινωνικής αποδοχής”.
Με την πάροδο του χρόνου, αυτοί οι ρόλοι στερεοποιούνται σαν γύψος, και δεν μπορεί κανείς πλέον να διακρίνει ένα ζωντανό άτομο από κάτω – μόνο μια άνετη, καλά λειτουργική λειτουργία, σύμφωνα με έναν ανταποκριτή του .
Χτίζουμε σχέσεις όχι με ένα πρόσωπο, αλλά με ένα σύνολο ιδιοτήτων που καλύπτουν τις ελλείψεις μας, πιστεύοντας ειλικρινά ότι αυτός είναι ο ενήλικας, υγιής υπολογισμός. Η γραμμή εδώ είναι στοιχειωδώς λεπτή: είναι απολύτως φυσιολογικό να περιμένουμε από έναν σύντροφο οικιακή λειτουργικότητα, υποστήριξη και αξιοπιστία.
Φωτογραφία: Pixabay
Το πρόβλημα αρχίζει όταν ο εσωτερικός κόσμος ενός ατόμου, τα όνειρα, οι φόβοι και η ατομικότητά του παύουν να προκαλούν ειλικρινές ενδιαφέρον, δίνοντας τη θέση τους στην ερώτηση “Τι μπορείς να κάνεις για μένα;”. Ο σύντροφος μετατρέπεται σε εργαλείο για την επίλυση καθηκόντων – για την ανατροφή των παιδιών, τη βελτίωση της οικονομικής κατάστασης ή την κάλυψη του υπαρξιακού κενού.
Συχνά αυτό το σενάριο είναι μια ασυνείδητη αναπαραγωγή της παιδικής εμπειρίας, όπου το παιδί αγαπήθηκε όχι για το τίποτα, αλλά για τα επιτεύγματα, χρησιμοποιώντας ως “ναρκισσιστική προέκταση” των γονέων. Μεγαλώνοντας, ένα τέτοιο άτομο δεν ξέρει πώς να δει στον άλλον μια ολοκληρωμένη προσωπικότητα και προσφέρει τον εαυτό του μόνο ως ένα σύνολο χρήσιμων επιλογών, φοβούμενο ότι διαφορετικά δεν θα γίνει αποδεκτός.
Τα κοινωνικά στερεότυπα απλώς ενισχύουν αυτή την παγίδα: “ένας άνδρας πρέπει να προσφέρει”, “μια γυναίκα πρέπει να δημιουργεί θαλπωρή”, “είναι απαραίτητο να βρεθεί ένας καλός πατέρας για ένα παιδί”. Υπό την πίεση αυτών των συμπεριφορών, η επιλογή συντρόφου δεν γίνεται σύμφωνα με το κάλεσμα της καρδιάς και του μυαλού, αλλά σύμφωνα με την υπαγόρευση ενός εσωτερικού υπολογιστή που αξιολογεί τα οφέλη και τους κινδύνους.
Ο γάμος γίνεται ένα επιχειρηματικό σχέδιο και όχι ένα ταξίδι δύο ψυχών. Το ύπουλο της κατάστασης είναι ότι τέτοιες σχέσεις μπορεί να φαίνονται και να αισθάνονται πολύ σταθερές, ιδίως από έξω.
Δύο λειτουργικοί άνθρωποι αντιμετωπίζουν μια χαρά τις κρίσεις, διευθύνουν ένα νοικοκυριό, μεγαλώνουν παιδιά. Η κατάρρευση έρχεται αθόρυβα, όταν όλα τα καθήκοντα έχουν ολοκληρωθεί: τα παιδιά έχουν μεγαλώσει, το σπίτι έχει χτιστεί, η καριέρα έχει πραγματοποιηθεί.
Και εκείνη τη στιγμή οι σύντροφοι κοιτάζονται με τρόμο, συνειδητοποιώντας ότι είναι ξένοι, που τους συνδέει μόνο ένα δίκτυο αμοιβαίων υποχρεώσεων και συνηθειών. Μόνο μια συνειδητή μετατόπιση της εστίασης από τις λειτουργίες στο άτομο μπορεί να σώσει την κατάσταση.
Πρέπει να ξαναμάθουμε να ρωτάμε όχι “τι έκανες;” αλλά “τι σκεφτόσουν όταν το έκανες; τι ένιωσες;”. Θα πρέπει να μας ενδιαφέρει όχι η έκθεση για την εργασία που έγινε, αλλά το πώς αλλάζει ο εσωτερικός κόσμος του συνεργάτη, ποιες καταιγίδες και αποκαλύψεις κρύβονται πίσω από τις συνηθισμένες ενέργειές του.
Αυτό απαιτεί το θάρρος να αναγνωρίσει κανείς τη δική του σκιώδη πλευρά: ναι, μερικές φορές με βολεύει να χρησιμοποιώ και να με χρησιμοποιούν, γιατί δίνει την ψευδαίσθηση του ελέγχου και της ασφάλειας. Αλλά για αυτή την ψευδαίσθηση πληρώνουμε το υψηλότερο τίμημα – την απώλεια της δυνατότητας πραγματικής οικειότητας, όπου σε βλέπουν και σε αγαπούν όχι για κάτι, αλλά παρά και μόνο γι’ αυτό.
Ο υγιής υπολογισμός για τον οποίο μιλούν οι ψυχολόγοι δεν είναι ένας ψυχρός υπολογισμός, αλλά μια νηφάλια εκτίμηση του κατά πόσον το συγκεκριμένο άτομο, με όλες τις αποσκευές και τα ελαφρά του, αξίζει την επένδυσή σας. Είναι μια υπολογιστικότητα που βρίσκεται στην υπηρεσία της αγάπης, όχι στην αντικατάστασή της από τον εαυτό της. Και το πρώτο βήμα προς αυτήν είναι να ρισκάρεις να δεις στο σύντροφό σου όχι έναν απροβλημάτιστο εκτελεστή των αναγκών σου, αλλά ένα ξεχωριστό, σύνθετο και όμορφο σύμπαν, ο διάλογος με το οποίο μόλις τώρα αρχίζει.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί χρειαζόμαστε τη σύγκρουση πριν από το γάμο: Πώς οι προγαμιαίες κρίσεις ασφαλίζουν τον μελλοντικό γάμο
- Τι κρύβεται πραγματικά πίσω από τη φράση “βαριέμαι”: Πώς η συναισθηματική κόπωση κρύβει κρίσεις οικειότητας
