Πολλά ζευγάρια που βιώνουν μια καταιγίδα διαφωνιών και αμφιβολιών την παραμονή του γάμου τους νιώθουν μια καυτή ντροπή και φόβο: αν τσακωνόμαστε έτσι, σημαίνει ότι δεν ταιριάζουμε ο ένας στον άλλον και ο γάμος είναι καταδικασμένος.
Προσπαθούν σκληρά να κρύψουν αυτές τις τριβές από τους άλλους και τον εαυτό τους, δημιουργώντας μια εικόνα τέλειας αρμονίας, η οποία συχνά κρύβει μια πανικόβλητη φυγή από την πραγματικότητα, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Στην πραγματικότητα, αυτές οι προγαμιαίες καταιγίδες δεν είναι σημάδι κατάρρευσης, αλλά το πιο σημαντικό στάδιο της λειτουργίας των σχέσεων σε συνθήκες αυξημένης ευθύνης, ένα είδος stress-test για τις αντοχές. Οι ψυχολόγοι βλέπουν αυτή την κρίση ως μια φυσική διαδικασία μετάβασης από το ρομαντικό σχέδιο “είμαστε ερωτευμένοι” σε ένα σοβαρό εγχείρημα που ονομάζεται “δημιουργούμε οικογένεια”.
Φωτογραφία:
Ο εγκέφαλος αρχίζει να λειτουργεί με έναν νέο τρόπο: αν πριν ήταν δυνατόν να σβήσει το μονοπάτι ανά πάσα στιγμή, τώρα οι αποφάσεις αποκτούν βάρος και μακροπρόθεσμες συνέπειες. Αυτό αυξάνει αυτόματα τον βαθμό των απαιτήσεων από τον σύντροφο και εκθέτει διαφωνίες που προηγουμένως φαίνονταν ασήμαντες.
Οι διαφωνίες ενώπιον του ληξιαρχείου σπάνια αφορούν το χρώμα των τραπεζομάντιλων ή τη λίστα των καλεσμένων. Στην επιφάνεια είναι μια συζήτηση για τον προϋπολογισμό, αλλά από κάτω σιγοβράζει ένα ερώτημα: “Μπορούμε να συμφωνήσουμε στα χρήματα;”.
Επιφανειακά είναι μια διαφωνία σχετικά με το ποιους φίλους θα καλέσουμε, αλλά στην ουσία είναι μια δοκιμασία των ορίων: “Θα παραμείνουμε δύο ξεχωριστά άτομα με τον δικό μας κοινωνικό κύκλο;”. Δεν είναι ένα τεστ ταύτισης γούστων, αλλά συμβατότητας αξιών και ικανότητας διεξαγωγής δύσκολων διαπραγματεύσεων.
Το να αγνοείς αυτές τις συγκρούσεις, να τις αποσιωπάς για χάρη ενός “ομαλού” γάμου είναι σαν να αγνοείς μια ρωγμή στα θεμέλια ενός σπιτιού προκειμένου να μετακομίσεις πιο γρήγορα και να κάνεις μια όμορφη φωτογράφιση στους εσωτερικούς χώρους. Το πρόβλημα δεν θα εξαφανιστεί, αλλά μόνο θα πάει βαθιά στο βάθος, για να πυροβολήσει αργότερα με διπλή δύναμη με τη μορφή της κρίσης του πρώτου χρόνου του γάμου, όταν οι ψευδαισθήσεις τελικά καταρρεύσουν από την καθημερινότητα.
Μια υγιής προγαμιαία κρίση επιτελεί μια κρίσιμη λειτουργία: σας αναγκάζει να εγκαταλείψετε την εξιδανικευμένη εικόνα του συντρόφου σας και να δείτε έναν ζωντανό άνθρωπο με τα δικά του ελαττώματα, φόβους και ιδιαιτερότητες. Σταματάτε να προετοιμάζεστε για γάμο με έναν πρίγκιπα από παραμύθι και αρχίζετε να προετοιμάζεστε για γάμο με έναν συγκεκριμένο Πέτρο ή Άννα, που μερικές φορές πετάνε κάλτσες, χάνουν κλειδιά και έχουν τη δική τους, διαφορετική γνώμη από τη δική σας.
Οι ειδικοί συμβουλεύουν να δείτε αυτή την περίοδο όχι ως απειλή, αλλά ως ευκαιρία. Αν κατά τη διάρκεια των διαφωνιών βρείτε τρόπους να συμφωνήσετε, να υποχωρήσετε, να αναζητήσετε συμβιβασμούς και τελικά καταλήξετε σε μια λύση που έστω και λίγο, αλλά ταιριάζει και στους δυο σας – αυτό είναι ένα καλό σημάδι.
Σημαίνει ότι δεν έχετε μόνο συναισθήματα, αλλά και μια λειτουργική εργαλειοθήκη για την οικογενειακή ζωή. Αν, ωστόσο, οποιαδήποτε σύγκρουση έρχεται σε αδιέξοδο, προκαλεί σφοδρή αντίσταση, ταπείνωση ή πλήρη άρνηση διαλόγου, αυτό είναι ένας σοβαρός λόγος για να σκεφτείτε.
Ίσως ο γάμος δεν πρέπει να ακυρωθεί, αλλά να αναβληθεί μέχρι να μάθετε να ακούτε ο ένας τον άλλον. Ο γάμος δεν βασίζεται στην απουσία συγκρούσεων, αλλά στην ικανότητα να τις ζήσετε, ώστε μετά από αυτές να μην είστε εχθροί, αλλά σύμμαχοι που έχουν περάσει τη δοκιμασία.
Τελικά, η καταιγίδα πριν από την ηρεμία είναι ένας νόμος της φύσης. Οι προγαμιαίες συγκρούσεις είναι η ίδια καταιγίδα που καθαρίζει τον αέρα, ξεπλένοντας τη ροζ γύρη του ερωτευμένου και αποκαλύπτοντας το πραγματικό τοπίο της σχέσης σας.
Και μόνο αφού εξετάσετε προσεκτικά αυτό το τοπίο με όλες τις χαράδρες και τους λόφους του, μπορείτε να πάρετε μια τεκμηριωμένη απόφαση: αν αξίζει να ξεκινήσετε σε αυτή τη γη το μακρύ, και μερικές φορές δύσκολο, ταξίδι που ονομάζεται “οικογένεια”.
Διαβάστε επίσης
- Τι κρύβεται πραγματικά πίσω από τη φράση “βαριέμαι”: Πώς η συναισθηματική κόπωση κρύβει μια κρίση οικειότητας
- Πώς να συνειδητοποιήσετε ότι απλώς σας χρησιμοποιούν: όταν η φροντίδα συγχέεται με την επένδυση σε μελλοντικές αποδόσεις
