Υπάρχει μια ειδική κατηγορία σχέσεων όπου ο ένας σύντροφος είναι σαν ένας ενθουσιώδης που ανακαινίζει ένα παλιό σπίτι στο οποίο κανείς δεν πιστεύει πια.
Επενδύει χρόνο, κόπο, συναισθήματα και χρήματα, πιστεύοντας ευλαβικά ότι μια μέρα αυτό το σπίτι θα γίνει η κοινή τους φιλόξενη φωλιά, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Και το δεύτερο – για τον ιδιοκτήτη αυτού του σπιτιού, ο οποίος ευγενικά επιτρέπει στον εαυτό του να εξοπλίσει, παίρνοντας το χρόνο του για να συνταγογραφήσει το δώρο και κατά καιρούς υπενθυμίζει ότι τα θεμέλια, στην πραγματικότητα, ακόμα σαθρά, και να προσπαθήσει σκληρότερα. Αυτή η δυναμική σπάνια ξεκινά με απόλυτη αυθάδεια.
Φωτογραφία: Pixabay
Τις περισσότερες φορές, ξεκινάει από τη δική σας προθυμία να δώσετε λίγο παραπάνω από αυτό που σας ζητείται, από τις καλύτερες των προθέσεων. Καλύπτετε τα χρέη του επειδή “του είναι δύσκολο τώρα”, κάνετε τη δουλειά του για εκείνον επειδή “είναι τόσο κουρασμένος”, ανέχεστε τις αιώνιες αργοπορίες και τις ακυρώσεις σχεδίων επειδή “έχει σημαντικά πράγματα να κάνει”.
Κάθε φορά που σκέφτεστε ότι αυτή η τελευταία συνεισφορά θα γείρει την πλάστιγγα και θα εκτιμήσει επιτέλους την απέραντη αφοσίωσή σας. Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι σε τέτοιες παγίδες πέφτουν συχνά άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση και σύνδρομο σωτηρίας, οι οποίοι πιστεύουν ότι η αξία τους πρέπει να αποδεικνύεται διαρκώς μέσω της υπερπροσπάθειας.
Θεωρούν ότι η αγάπη μπορεί να κερδηθεί, όπως ένας βαθμός στο σχολείο, αν προσπαθήσετε πολύ σκληρά. Ο σύντροφος-χρήστης αντιλαμβάνεται διακριτικά αυτή την εσωτερική ευπάθεια και την εκμεταλλεύεται, δημιουργώντας μια κατάσταση αέναων εξετάσεων που είναι αδύνατο να περάσει κανείς τέλεια.
Ο κύριος δείκτης μιας τέτοιας σχέσης είναι ένα συνεχές αίσθημα συναισθηματικού ελλείμματος και μονομέρειας. Αισθάνεστε ότι δίνετε στο έπακρο, αλλά λαμβάνετε ψίχουλα προσοχής, και μάλιστα μόνο όταν χρειάζεται να “ανεφοδιαστείτε” για νέα επιτεύγματα.
Οι ανάγκες σας αναβάλλονται σε ένα μακρύ κουτί με το πρόσχημα “δεν είναι τώρα η κατάλληλη στιγμή” ή “είστε δυνατοί, θα τα καταφέρετε”. Το να μιλάτε για το μέλλον σε ένα τέτοιο ζευγάρι είτε περπατάει, ή περιστρέφονται γύρω από σχέδια χρηστών στα οποία έχετε εγγραφεί στους ρόλους του βοηθού και του χορηγού.
Όταν προσπαθείτε να μιλήσετε για τις επιθυμίες σας ή για την οδυνηρή μονομέρεια της σχέσης, χειραγωγείστε: σας κατηγορούν ότι είστε εγωιστές, ότι πιέζεστε ή ότι δεν κατανοείτε τη “δύσκολη κατάστασή” του. Πάντα εσείς είστε αυτή που πρέπει να κατηγορείτε, επειδή είστε αυτή που “θα έπρεπε να καταλαβαίνει”.Οι ειδικοί τονίζουν ότι οι υγιείς σχέσεις οικοδομούνται σε μια ισορροπία “πάρε-δώσε” και όχι σε ένα σχήμα “επενδυτής-αντικείμενο επένδυσης”. Σε αυτές, και οι δύο σύντροφοι ενδιαφέρονται εξίσου για την άνεση και την ευτυχία του άλλου, χωρίς να κρατούν σιωπηλό λογαριασμό των υπηρεσιών που προσφέρουν.
Η υποστήριξη εδώ είναι μια αμοιβαία διαδικασία, όχι το μονοπώλιό σας. Για να διαπιστώσετε αν βρίσκεστε στο ρόλο του δωρητή χωρίς αντάλλαγμα, κάντε στον εαυτό σας μια απλή ερώτηση: Τι θα άλλαζε αν σταματούσα να συνεισφέρω;
Αν η απάντηση είναι ο θυμός του συντρόφου σας, ο εκβιασμός, οι κατηγορίες για προδοσία ή απλώς η πλήρης εξαφάνιση του ενδιαφέροντός του για εσάς, τότε, δυστυχώς, δεν σας εκτιμούσαν για την προσωπικότητα, αλλά για τη λειτουργικότητα. Τα πραγματικά συναισθήματα δοκιμάζονται όχι μόνο σε ημέρες γενναιόδωρης επένδυσης, αλλά και σε στιγμές υγιούς τσιγκουνιάς σας.
Το να βγεις από αυτόν τον ρόλο σημαίνει να βιώσεις την οδυνηρή διαπίστωση ότι η επένδυσή σου ήταν μάταιη. Αλλά αυτή η συνειδητοποίηση είναι που γίνεται το πρώτο βήμα προς την ελευθερία.
Ανακτάτε το δικαίωμα να ξοδεύετε τους πόρους σας -χρόνο, αγάπη, φροντίδα- σε κάποιον που σας βλέπει όχι ως πηγή παροχών, αλλά ως ισότιμο συν-δημιουργό μιας κοινής ζωής, όπου η ευτυχία δεν είναι άξια, αλλά δίνεται ο ένας στον άλλον δωρεάν.
Διαβάστε επίσης
- Πώς οι σχέσεις αλλάζουν την αντίληψή μας για τον χρόνο: Γιατί στον έρωτα το ρολόι πετάει, αλλά στους καβγάδες σέρνεται
- Γιατί το πάθος εξαφανίζεται μετά το γάμο: πώς το τελετουργικό του “ευτυχισμένοι για πάντα” γίνεται σημείο στάσης
