Μοιάζει παράδοξο: κάνατε επιτέλους αυτό το υπεύθυνο βήμα, εδραιώσατε τη σχέση σας με επίσημους δεσμούς, και αντί να απογειωθείτε σε ένα νέο κύμα οικειότητας, διαπιστώσατε ότι η σπίθα ανάμεσά σας για κάποιο λόγο σιγά σιγά σβήνει.
Οι αγκαλιές γίνονται συνήθεια, τα φιλιά γίνονται φευγαλέα και οι συζητήσεις περιορίζονται όλο και περισσότερο στη συζήτηση λογαριασμών και επισκευών, σύμφωνα με έναν ανταποκριτή του .
Πολλοί το γράφουν αυτό ως τη φυσική πορεία των πραγμάτων, αλλά οι ψυχολόγοι το βλέπουν ως έναν βαθύτερο μηχανισμό που συνδέεται με τον ψυχολογικό μας προγραμματισμό για την επίτευξη στόχων. Για πολλά ζευγάρια, ο γάμος λειτουργεί ως μια φωτεινή, πολυπόθητη γραμμή τερματισμού.
Φωτογραφία:
Όλες οι δυνάμεις, τα συναισθήματα, οι φαντασιώσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα κατευθύνονταν προς αυτόν τον στόχο – ένα όμορφο φόρεμα, μια τέλεια τούρτα, ένα αξέχαστο ταξίδι. Και όταν ο στόχος επιτυγχάνεται, έρχεται μια φυσική συναισθηματική ύφεση, την οποία ο εγκέφαλος ερμηνεύει ως “η δουλειά τελείωσε, μπορείτε να χαλαρώσετε”.
Η σχέση μετατοπίζεται από τη λειτουργία “κατάκτησης” και “επίτευξης” στη λειτουργία “συντήρησης”, η οποία για τη νοητική μας συσκευή, που αποζητά το καινούργιο και την πρόκληση, συχνά ισοδυναμεί με πλήξη. Αυτή είναι η παγίδα του κοινωνικού σεναρίου: μας διδάσκουν από την παιδική ηλικία ότι ο γάμος είναι το αποκορύφωμα μιας ερωτικής ιστορίας, που ακολουθείται από ένα ατελείωτο “ευτυχισμένοι για πάντα”, σαν να πρόκειται για κάποια στατική κατάσταση ευδαιμονίας.
Λίγοι άνθρωποι μας προετοιμάζουν για το γεγονός ότι ο γάμος δεν είναι ένα τελικό σημείο, αλλά ένας σταθμός αναχώρησης σε ένα μακρύ, μερικές φορές ανώμαλο ταξίδι, όπου θα πρέπει συνεχώς να επαναλαμβάνουμε τη διαδρομή μας. Προετοιμαζόμαστε για το γεγονός, όχι για τη διαδικασία που ακολουθεί.
Οι ειδικοί σε θέματα οικογενειακών σχέσεων σημειώνουν ότι τα ζευγάρια που ζούσαν μαζί πριν από το γάμο βιώνουν συχνά μια λιγότερο απότομη πτώση, επειδή γι’ αυτά η τυπικότητα δεν αποτελεί τόσο ισχυρό συμβολικό όριο. Όμως εκείνοι που συντηρήθηκαν προσεκτικά για μια “νόμιμη” ένωση μπορεί να αντιμετωπίσουν μια οδυνηρή αντίθεση ανάμεσα στο φωτεινό παραμύθι της γιορτής και την γκρίζα καθημερινότητα που ήρθε αμέσως μετά.
Το πάθος τρέφεται από το καινούργιο, το απρόβλεπτο, μια μικρή αίσθηση ρίσκου και απαγόρευσης. Μια σφραγίδα στο διαβατήριο, παραδόξως, μπορεί να αφαιρέσει αυτό το ταμπού, τυλίγοντας τη σχέση σε ένα περιτύλιγμα κοινωνικής έγκρισης και ρουτίνας.
Αυτό που κάποτε ήταν ένα μυστικό ραντεβού γίνεται ένα νόμιμο συζυγικό δείπνο. Ο εγκέφαλος παύει να βλέπει τον σύντροφο ως αντικείμενο κυνηγιού, γεγονός που επηρεάζει άμεσα τη χημεία της έλξης.
Η σωτηρία βρίσκεται σε μια αλλαγή παραδείγματος: σταματήστε να βλέπετε το γάμο ως ένα φρούριο όπου μπορείτε να κρυφτείτε από τον κόσμο και αρχίστε να τον βλέπετε ως βάση για νέες κοινές εξερευνήσεις. Οι στόχοι σας δεν πρέπει να είναι υλικές αποκτήσεις, αλλά συναισθηματικοί και πειραματικοί: να μάθετε μαζί μια νέα δεξιότητα, να πάτε ένα ταξίδι χωρίς σαφές σχέδιο, να ξεκινήσετε ένα κοινό δημιουργικό έργο.
Πρέπει να δημιουργήσετε συνειδητά καταστάσεις όπου θα δείτε ο ένας τον άλλον υπό νέο πρίσμα. Είναι σημαντικό να “βγαίνετε” τακτικά με τον/την σύζυγό σας, βγαίνοντας από το πλαίσιο της καθημερινότητας.
Αλλά ακόμα πιο σημαντικό είναι να διατηρείτε ένα ελαφρύ φλερτ και παιχνίδι μέσα στο ίδιο το νοικοκυριό. Ένα απροσδόκητο σημείωμα στην τσέπη σας, ένας χορός στην κουζίνα, ένα μυστικό που λέτε ψιθυριστά – όλα αυτά τα πράγματα επαναφέρουν ένα στοιχείο καινοτομίας και ίντριγκας σε έναν χώρο που έχει γίνει πολύ προβλέψιμος.
Τελικά, η εξάντληση του πάθους μετά το γάμο δεν είναι μια κρίση, αλλά ένα σήμα: είναι καιρός να περάσετε από το αίσθημα αγάπης στην ερωτική πράξη, από την παθητική προσδοκία της ευτυχίας στην ενεργή δημιουργία της μαζί. Ο γάμος δεν σκοτώνει το πάθος.
Σκοτώνεται από την πεποίθηση ότι τώρα μπορείτε να σταματήσετε να προσπαθείτε. Και αυτό, θα συμφωνήσετε, είναι μια εντελώς άλλη ιστορία, όπου δεν φταίει ο θεσμός του γάμου, αλλά η δική μας τεμπελιά και ο εφησυχασμός.
Διαβάστε επίσης
- Πώς να σταματήσετε να είστε γονιός για τον σύντροφό σας: Γιατί η φροντίδα μετατρέπεται σε έλεγχο και πώς να το διορθώσετε
- Τι κρύβεται πίσω από τη φράση “είμαστε απλώς διαφορετικοί”: όταν η αναντιστοιχία ιδιοσυγκρασιών γίνεται μια βολική δικαιολογία
