Στην αρχή φαίνεται ωραίο και στοργικό: φτιάξτε πρωινό ενώ κοιμάται, υπενθυμίστε του το ραντεβού με τον γιατρό, λύστε τα προβλήματά του με έναν συνάδελφο.
Αισθάνεστε απαραίτητος, ικανός, σχεδόν ήρωας, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Αλλά σταδιακά αυτή η δυναμική αναπτύσσεται βαθιά μέσα στον ιστό της σχέσης, μέχρι που παρατηρείτε ότι μιλάτε στον ενήλικα σαν άτακτο παιδί και αυτός ή αυτή όλο και περισσότερο σας γκρινιάζει ή κλείνεται. Αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά μητρότητα ή πατρότητα που μπαίνει σε ρομαντικές ράγες, και σκοτώνει τα πάντα στο πέρασμά της.
Φωτογραφία: Pixabay
Ένα τέτοιο μοντέλο γεννιέται συχνά από καλές προθέσεις – την επιθυμία να βοηθήσεις, να φροντίσεις, να διευκολύνεις τη ζωή ενός αγαπημένου σου προσώπου. Όταν όμως η βοήθεια γίνεται συστηματική και χωρίς αντιμετώπιση, στερεί ανεπαίσθητα από τον σύντροφο την αυτονομία, το δικαίωμα να κάνει λάθη και να κερδίζει.
Δεν ανατρέφετε έναν ισότιμο σύμμαχο, αλλά έναν αιώνια εξαρτημένο, ο οποίος είτε αποδέχεται αυτόν τον ρόλο με σιωπηλή αντίσταση, είτε αρχίζει να επαναστατεί ενάντια στην “τυραννία της φροντίδας” σας. Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι σε αυτή την παγίδα πέφτουν συχνότερα οι άνθρωποι που στην παιδική τους ηλικία οι ίδιοι εκπλήρωναν τη γονική λειτουργία σε σχέση με τους γονείς τους ή τους νεότερους αδέλφια.
Γι’ αυτούς, η υπερ-γονική φροντίδα είναι η οικεία και μόνη γνωστή γλώσσα της αγάπης, ένας τρόπος να νιώθουν ότι τους εκτιμούν και ότι είναι σημαντικοί. Το πρόβλημα είναι ότι αυτή η γλώσσα δεν προορίζεται για μια σχέση μεταξύ δύο ενηλίκων.
Ο σύντροφος-“παιδί” σε ένα τέτοιο ζευγάρι τελικά είτε παραιτείται εντελώς, μεταθέτοντας όλη την ευθύνη για τη ζωή του σε εσάς, είτε αρχίζει να ψάχνει τρόπους για να σαμποτάρει την κηδεμονία σας. Μπορεί να “ξεχνά” συμφωνίες, να αργεί, να παίρνει βιαστικές αποφάσεις – όλα αυτά είναι ασυνείδητες προσπάθειες να αποδείξει ότι εξακολουθεί να έχει τη δική του βούληση, έστω και σε μια τόσο άσχημη εκδήλωση.
Ο κύκλος μπορεί να σπάσει μόνο με τη συνειδητοποίηση μιας απλής αλήθειας: η πραγματική φροντίδα σέβεται τα όρια και την αρμοδιότητα του άλλου. Θέτει την ερώτηση: “Χρειάζεσαι τη βοήθειά μου;” αντί της δήλωσης: “Εγώ ξέρω καλύτερα τι να κάνω για σένα”.
Επιτρέπει στο σύντροφό της να αντιμετωπίσει τις συνέπειες των επιλογών του, ακόμη κι αν πονάει να το βλέπει, γιατί καταλαβαίνει – είναι ο μόνος τρόπος για να αναπτυχθεί ως ενήλικας. Ξεκινήστε από τα μικρά – σταματήστε να του λύνετε δουλειές του σπιτιού που είναι ικανός να τις αναλάβει μόνος του.
Μην του θυμίζετε ραντεβού, μην του ετοιμάζετε την τσάντα για ένα ταξίδι, μην τηλεφωνείτε στο αφεντικό του για να μάθετε τις λεπτομέρειες ενός έργου. Καθεμία από αυτές τις μη ενέργειές σας θα είναι δύσκολο να δοθεί, αλλά θα είναι τα τούβλα στα θεμέλια μιας νέας, υγιούς ισορροπίας.
Παράλληλα, είναι σημαντικό να διεκδικήσετε την “ενήλικη” ζωή σας εκτός του ναυαγοσωστικού σας ρόλου. Σκεφτείτε τι ήταν αυτό που σας ενθουσίαζε, τι ονειρευόσασταν, ενώ όλοι οι πόροι σας αναλώνονταν στη φροντίδα κάποιου άλλου.
Επενδύστε στα χόμπι σας, στην καριέρα σας, στους φίλους σας. Όταν γεμίσετε το δικό σας ποτήρι, θα χάσετε την ψυχαναγκαστική ανάγκη να γεμίσετε το ποτήρι κάποιου άλλου. Να θυμάστε: το να είστε ζευγάρι σημαίνει να περπατάτε στη ζωή δίπλα-δίπλα, μερικές φορές να κρατάτε ο ένας το χέρι του άλλου στα δύσκολα σημεία, αλλά όχι να κουβαλάτε τον ενήλικο, ικανό σύντροφό σας στην αγκαλιά σας σε όλη τη διαδρομή.
Η αγάπη μεταξύ ενηλίκων είναι η συνάντηση δύο ολόκληρων, υπεύθυνων κόσμων, όχι η ένωση μιας μπέιμπι σίτερ και του προστατευόμενου της. Αφήνοντας τον έλεγχο, δίνετε στη σχέση την ευκαιρία να γίνει αυτό που προοριζόταν να γίνει από την αρχή.
Διαβάστε επίσης
- Τι κρύβεται πίσω από τη φράση “είμαστε απλά διαφορετικοί”: Όταν η αναντιστοιχία ιδιοσυγκρασιών γίνεται μια βολική δικαιολογία
- Πώς να διατηρήσετε σχέσεις εξ αποστάσεως: Γιατί τα χιλιόμετρα μπορούν να αποτελέσουν πλεονέκτημα και όχι πρόβλημα
