Εκείνος την κατηγορεί ότι είναι υπερβολικά συναισθηματική, εκείνη τον κατηγορεί ότι είναι ψυχρά υπολογιστική.
Αυτή η αιώνια διαμάχη μεταξύ εξωστρεφούς και εσωστρεφούς, μεταξύ φλόγας και πάγου, καταλήγει συχνά σε ένα απλό και φαινομενικά λογικό συμπέρασμα: είμαστε πολύ διαφορετικοί, δεν μπορεί να διορθωθεί, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Αλλά πίσω από αυτή τη βολική διατύπωση μπορεί να κρύβεται όχι η μοιραία ασυμβατότητα, αλλά και η μπανάλ απροθυμία να μάθεις τη γλώσσα ενός άλλου ταμπεραμέντου, η τεμπελιά να αφήσεις κάποιον στο σύμπαν σου που σκέφτεται και νιώθει διαφορετικά. Οι ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι δεν είναι η ίδια η διαφορά που δημιουργεί προβλήματα, αλλά η ακαμψία – η αδυναμία ή η απροθυμία να υπερβούν τα δικά τους πρότυπα συμπεριφοράς.
Φωτογραφία: Pixabay
Ένας εξωστρεφής που απαιτεί συνεχή θορυβώδη συναναστροφή και ένας εσωστρεφής που χρειάζεται σιωπή για να επαναφορτιστεί μπορούν να αλληλοσυμπληρώνονται τέλεια, αν αναγνωρίσουν το δικαίωμα σε αυτές τις ανάγκες ως δεδομένο και όχι ως προσωπικό παράπονο. Η σύγκρουση προκύπτει όταν ο ένας αρχίζει να αντιλαμβάνεται τις φυσικές ανάγκες του άλλου ως επίθεση στον δικό του τρόπο ζωής.
Συχνά πίσω από το παράπονο για τη “διαφορετικότητα” κρύβεται ο φόβος της πραγματικής οικειότητας, η οποία απαιτεί τη συνάντηση με το άγνωστο στον εαυτό μας μέσω του άλλου. Είναι πολύ πιο ασφαλές να πούμε “είναι πολύ ήρεμος” από το να παραδεχτούμε: “Φοβάμαι ότι η καταιγίδα των συναισθημάτων μου δεν τον αγγίζει και αυτό με κάνει να αμφιβάλλω για την αξία τους”.
Η διαφορά γίνεται ασπίδα για να αποκρούσει κανείς τα δικά του τρωτά σημεία που εκθέτει ακούσια ο σύντροφος. Σε ένα υγιές ζευγάρι, οι διαφορές λειτουργούν ως ένα σύστημα ελέγχων και ισορροπιών.
Η παρορμητικότητα του ενός εξισορροπείται από την προσοχή του άλλου, η ονειροπόληση βρίσκει έρεισμα στην πρακτικότητα. Το πρόβλημα δεν ξεκινά όταν αυτές οι ιδιότητες είναι παρούσες, αλλά όταν ανταγωνίζονται για τον τίτλο του “σωστού” τρόπου ζωής.
Ένας πόλεμος όπου η νίκη του ενός σημαίνει αναπόφευκτα την ήττα και των δύο. Οι ειδικοί της επικοινωνίας συμβουλεύουν να μετατοπιστεί η συζήτηση από τις αξιολογικές κατηγορίες (“είσαι πολύ αργός”) σε συγκεκριμένες συνέπειες και συναισθήματα.
Αντί για κατηγορία, μπορείτε να πείτε: “Όταν αργείς πολύ να σκεφτείς μια απόφαση, αγχώνομαι και νιώθω ότι χάνω τον έλεγχο της κατάστασης. Είναι σημαντικό για μένα να καταλάβω τη διαδικασία που ακολουθείτε”. Αυτό δεν αποτελεί επίθεση, αλλά πρόσκληση για διάλογο σχετικά με το πώς λειτουργεί ο εσωτερικός σας κόσμος.Μια βασική δεξιότητα για ένα τέτοιο ζευγάρι είναι η δημιουργία “ζωνών απομόνωσης” όπου οι διαφορές δεν συγκρούονται αλλά συνυπάρχουν. Ο καθένας πρέπει να έχει το δικαίωμα στον δικό του τρόπο να ξεκουράζεται, να παίρνει αποφάσεις, να εκφράζει την αγάπη. Δεν πρόκειται για αποξένωση, αλλά για τη δημιουργία ενός ασφαλούς χώρου όπου ο καθένας μπορεί να είναι ο εαυτός του χωρίς το φόβο της κριτικής, ώστε να επιστρέψει στο κοινό πεδίο της σχέσης με ανανεωμένο σθένος.
Μερικές φορές η φαινομενική ασυμβατότητα κρύβει μια μπανάλ αδυναμία διαπραγμάτευσης, η οποία συγκαλύπτεται ως ένα βαθύ υπαρξιακό πρόβλημα. Πριν βάλετε σταυρό στη σχέση, αξίζει να ελέγξετε: έχετε προσπαθήσει να επεξεργαστείτε κοινούς κανόνες του παιχνιδιού ή τα παρατήσατε αμέσως, έχοντας αποφασίσει να παίξετε διαφορετικά παιχνίδια;
Μια συμφωνία είναι μια γέφυρα που μπορεί να χτιστεί ανάμεσα σε οποιεσδήποτε ακτές, αν υπάρχει η επιθυμία να φτάσει κανείς στην άλλη πλευρά. Τελικά, το “είμαστε διαφορετικοί” δεν είναι διάγνωση, αλλά περιγραφή της βασικής γραμμής.
Ακριβώς όπως ο πηλός και το νερό είναι διαφορετικές ουσίες, αλλά στα χέρια ενός επιδέξιου αγγειοπλάστη είναι η ένωσή τους που γεννά μια δυνατή και όμορφη μορφή. Το καθήκον σας είναι να γίνετε ένας τέτοιος μάστορας για τη σχέση σας, όπου οι διαφορές δεν θα αποτελούν ελάττωμα, αλλά ένα μοναδικό μοτίβο που θα κάνει τη σχέση σας μία και μοναδική.
Διαβάστε επίσης
- Πώς να διατηρήσετε μια σχέση εξ αποστάσεως: Γιατί τα χιλιόμετρα μπορεί να είναι πλεονέκτημα και όχι πρόβλημα
- Τι θα συμβεί στις σχέσεις το 2026: Ποιες τάσεις θα αλλάξουν τον τρόπο που σκεφτόμαστε για την αγάπη;
