Ζούμε σε μια κουλτούρα όπου η απιστία θεωρείται αυτομάτως μια κρίση για μια σχέση, ένα σημείο χωρίς επιστροφή, μετά το οποίο οι “φυσιολογικοί άνθρωποι” χωρίζουν αμέσως.
Αυτό το κοινωνικό ταμπού αναγκάζει χιλιάδες ζευγάρια να καταπίνουν σιωπηλά τα δάκρυά τους και να κρύβουν την προδοσία τους υπό το φόβο της κρίσης ή, αντίθετα, να διακόπτουν τη σχέση στο αποκορύφωμα του πόνου, ακόμη και αν κάπου στα βάθη της ψυχής τους υπάρχει ακόμη ελπίδα για αποκατάσταση, σύμφωνα με τον ανταποκριτή του .
Στην πραγματικότητα, η συγχώρεση δεν είναι ούτε ηθική υποχρέωση ούτε αδυναμία, αλλά μια σύνθετη, συνειδητή επιλογή που απαιτεί πολύ περισσότερο θάρρος από έναν απλό χωρισμό. Οι ψυχολόγοι τονίζουν ότι η συγχώρεση είναι μια διαδικασία απελευθέρωσης του θυμού και της αγανάκτησης, όχι μια υποχρέωση να ξεχάσουμε τι συνέβη ή να αμέσως αποκατάσταση της εμπιστοσύνης.
Φωτογραφία:
Πρόκειται για μια εσωτερική δουλειά, την οποία κάνει το άτομο πρώτα απ’ όλα για τον εαυτό του, έτσι ώστε το δηλητήριο της προσβολής να σταματήσει να δηλητηριάζει τη δική του ζωή, ανεξάρτητα από το αν ο σύντροφος παραμένει κοντά του. Πριν αποφασίσει κανείς αν θα συγχωρήσει ή όχι, είναι απαραίτητο να κατανοήσει με ειλικρίνεια τους λόγους της πράξης.
Μερικές φορές η απιστία είναι μια εφάπαξ αδυναμία που προκαλείται από σύμπτωση, και μερικές φορές είναι σύμπτωμα μιας βαθιάς κρίσης σε ένα ζευγάρι, σημάδι απώλειας της συναισθηματικής σύνδεσης, έλλειψης επικοινωνίας ή ανεκπλήρωτων αναγκών.
Η κατανόηση των κινήτρων δεν δικαιολογεί την προδοσία, αλλά βοηθάει να δούμε τη συνολική εικόνα, διαχωρίζοντας τον προσωπικό πόνο από τα συστημικά προβλήματα της σχέσης. Το βασικό ερώτημα που πρέπει να απαντηθεί είναι: Είναι αυτός που απάτησε έτοιμος να αναλάβει πλήρως την ευθύνη;
Τα κενά λόγια “λυπάμαι” χωρίς ειλικρινή μεταμέλεια, προθυμία για διάλογο και πραγματική δράση για την ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης δεν έχουν καμία αξία. Αν ο σύντροφος ρίχνει το φταίξιμο σε εσάς, στις συνθήκες ή αρνείται το προφανές, ο δρόμος προς τη συμφιλίωση είναι κλειστός.
Είναι σημαντικό να δώσετε στον εαυτό σας χρόνο και το δικαίωμα να ζήσει όλα τα στάδια του πένθους: άρνηση, οργή, πόνος, κατάθλιψη. Αν προσπαθήσετε να το “κλείσετε” γρήγορα ή να προσποιηθείτε ότι δεν συνέβη τίποτα, το μόνο που θα καταφέρετε είναι να οδηγήσετε το τραύμα βαθύτερα και να σας καταστρέψει από μέσα προς τα έξω. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να νιώσει όλο το φάσμα των συναισθημάτων, μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για “αδυναμία”.
Οι ειδικοί λένε ότι οι πιθανότητες ανάκαμψης υπάρχουν όταν και οι δύο σύντροφοι είναι πρόθυμοι να εργαστούν σκληρά. Δεν πρόκειται για μια επιστροφή στο παρελθόν, αλλά για τη δημιουργία μιας νέας σχέσης, λαμβάνοντας ήδη υπόψη αυτό που συνέβη.
Είναι απαραίτητο να οικοδομηθεί εκ νέου η συναισθηματική οικειότητα, να μάθουν να μιλούν ανοιχτά για τις ανάγκες και τους φόβους και να αναζητήσουν από κοινού μια απάντηση στο ερώτημα γιατί αθετήθηκαν οι προηγούμενες συμφωνίες. Μερικές φορές η μόνη υγιής επιλογή είναι να χωρίσετε.
Η συγχώρεση δεν σημαίνει απαραίτητα ότι μένετε. Μπορείτε να αφήσετε το άτομο με ειρήνη στην ψυχή σας, απαλλαγμένοι από το μίσος, και να συνεχίσετε το δρόμο σας. Αυτό είναι επίσης μια μορφή θεραπείας, ίσως η μόνη αληθινή στην περίπτωσή σας.
Αν επιλέξετε να παλέψετε για τη σχέση, να είστε προετοιμασμένοι ότι η εμπιστοσύνη δεν θα επιστρέψει σύντομα. Δεν μπορεί να ενεργοποιηθεί με το πάτημα ενός διακόπτη.
Θα ωριμάσει σιγά σιγά με ειλικρινείς συζητήσεις, με διαφάνεια των πράξεων, με μικρές καθημερινές επιβεβαιώσεις ότι ο σύντροφός σας είναι εκεί για εσάς και ότι η επιλογή του είναι εσείς. Τελικά, η απόφαση να συγχωρέσεις ή όχι είναι μια υπαρξιακή επιλογή που κανείς δεν μπορεί να κάνει για σένα.
Δεν εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων, αλλά από τις εσωτερικές σας αξίες, τη δύναμη των συναισθημάτων σας και μια ρεαλιστική εκτίμηση του κατά πόσο είστε και οι δύο ικανοί να χτίσετε κάτι καινούργιο πάνω στα συντρίμμια του παλιού. Και αυτή η επιλογή, όποια κι αν είναι, αξίζει σεβασμό.
Διαβάστε επίσης
- Όταν η ταυτότητα εξαφανίζεται σε μια σχέση: Πώς η τοξική συγχώνευση μεταμφιέζεται σε αληθινή οικειότητα
- Τι είναι η επιλεκτική προσκόλληση και γιατί χάνουμε φίλους: Πώς η ωκυτοκίνη μας βοηθά να διακρίνουμε μεταξύ φίλων και ξένων
