Υπάρχει ένας δημοφιλής μύθος ότι αληθινή αγάπη είναι όταν δύο άνθρωποι γίνονται ένα, διαβάζουν ο ένας το μυαλό του άλλου με μισό μάτι και δεν έχουν μυστικά ο ένας από τον άλλο.
Προσπαθώντας για αυτή την επικίνδυνη ουτοπία, τα ζευγάρια συχνά διαγράφουν τα όρια τόσο πολύ που χάνουν τον εαυτό τους, και τότε ανακαλύπτουν έκπληκτοι ότι δεν υπάρχει τίποτα για να ζήσουν: τα κοινά θέματα έχουν εξαντληθεί και η ατομικότητα έχει διαλυθεί σε μια γκρίζα μάζα συμβιβασμών, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Η τοξική συγχώνευση δεν ξεκινά με σκάνδαλα, αλλά με ωραία, εκ πρώτης όψεως, λόγια: “Είμαστε μια οικογένεια, τι σημασία έχει ποιανού τα λεφτά είναι;” ή “Εγώ ξέρω καλύτερα τι χρειάζεσαι”. Το πρώτο και πιο ύπουλο σημάδι είναι η απομόνωση, η οποία μεταμφιέζεται σε ένα ρομαντικό “δεν χρειαζόμαστε κανέναν άλλον εκτός από εμάς”.
Φωτογραφία:
Ένας σύντροφος μπορεί να επικρίνει ευγενικά τους φίλους σας (“Έχει κακή επιρροή πάνω σας”), να εκφράζει δυσαρέσκεια όταν περνάτε χρόνο με την οικογένειά σας (“Τους αγαπάτε περισσότερο από εμένα”) ή απλώς να είναι τόσο “δυστυχισμένος” κατά την απουσία σας, ώστε να σας είναι πιο εύκολο να ακυρώσετε τα σχέδιά σας.
Με αυτόν τον τρόπο καταρρέει το εξωτερικό σύστημα υποστήριξής σας και γίνεστε συναισθηματικά εξαρτημένοι από ένα άτομο. Ο δεύτερος φάρος είναι ο απόλυτος έλεγχος υπό τη σάλτσα της φροντίδας.
Θέλει να ξέρει πού είσαι, με ποιον είσαι και πότε θα γυρίσεις, στέλνει συνεχώς μηνύματα και τηλεφωνεί, σε συναντάει από τη δουλειά. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό κλιμακώνεται σε έλεγχο μηνυμάτων, σκάνδαλα για likes στα κοινωνικά δίκτυα και κατηγορίες για απιστία στο τίποτα.
Αρχίζετε να πιστεύετε ότι αυτή η “ευαισθητοποίηση” είναι μια φυσική εκδήλωση της αγάπης και του ενθουσιασμού και ότι η επιθυμία σας για ιδιωτικότητα είναι μια περίεργη μυστικοπάθεια. Το τρίτο στάδιο είναι η συστηματική υποτίμηση της ταυτότητάς σας.
Η κριτική παύει να είναι ουσιαστική και γίνεται ολοκληρωτική: τα χόμπι σας γελοιοποιούνται, οι ικανότητές σας αμφισβητούνται, οι επιτυχίες σας παίρνονται στο ψιλό ή αγνοούνται. Η βασική φράση του επιτιθέμενου: “Έλα τώρα, είμαι ευγενικός” ή “Είσαι πολύ ευαίσθητος”.
Με αυτόν τον τρόπο αντλείται σιγά σιγά η αυτοεκτίμησή σας στο σύντροφό σας. Το τέταρτο σημάδι είναι μια συναισθηματική ταλάντευση που δημιουργεί έναν τραυματικό εθισμό.
Απότομες εναλλαγές από τη λατρεία σε. περιφρόνησηαπό την παθιασμένη συμφιλίωση στην παγωμένη αγνόηση. Ο εγκέφαλος, παγιδευμένος σε έναν τέτοιο κύκλο, συνηθίζει στο γεγονός ότι ο πόνος της ταπείνωσης θα ακολουθηθεί από μια ανταμοιβή με τη μορφή στοργής και αρχίζει να συγχέει αυτή την απόσυρση αδρεναλίνης-ντοπαμίνης με ισχυρά συναισθήματα.
Βρίσκετε τον εαυτό σας να δικαιολογεί συνεχώς τον σύντροφό σας στον εαυτό σας και στους άλλους, αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τα ξεσπάσματά του. Φοβάστε να πείτε τη γνώμη σας για να μην προκαλέσετε σύγκρουση.
Δεν αισθάνεστε χαρά, αλλά χρόνια κόπωση, άγχος και καταστροφή μετά την επικοινωνία, παρόλο που εξωτερικά όλα μπορεί να φαίνονται αρκετά ευημερούντα. Μια υγιής σχέση, αντίθετα, δεν βασίζεται σε μια συγχώνευση, αλλά στην επαφή δύο αυτόνομων κόσμων.
Υπάρχει χώρος για τους προσωπικούς σας φίλους, τα χόμπι σας, τον οικονομικό σας χώρο και το δικαίωμά σας να έχετε κακή διάθεση χωρίς άμεση αμφισβήτηση. Ένας σύντροφος δεν προσπαθεί να σας “φτιάξει”, αλλά ενδιαφέρεται για εσάς ως ξεχωριστό, σύνθετο και μεταβαλλόμενο άτομο.
Το σπάσιμο μιας τέτοιας συγχώνευσης σημαίνει να ξαναμάθεις πώς να λες “εγώ” αντί για “εμείς”. “Θέλω”, “δεν μου αρέσει”, “είναι δική μου απόφαση”. Αυτό είναι επώδυνο γιατί το σύστημα θα αντεπιτεθεί, κατηγορώντας σας για εγωισμό και καταστροφή της οικογένειας.
Αλλά είναι ο μόνος τρόπος για να διεκδικήσετε το δικαίωμά σας στη δική σας ζωή μέσα στην ένωση. Αν δεν υπάρχει χώρος για δύο διαφορετικούς εαυτούς στη σχέση σας, τότε δεν υπάρχει χώρος για την αγάπη – υπάρχει μόνο ένα σύστημα ελέγχου, που προσποιείται επιδέξια ότι είναι.
Ελπίζω να βρήκατε κι εσείς χρήσιμη αυτή τη νέα σειρά άρθρων. Ως συνήθως, προσπάθησα να τηρήσω μια συγκεκριμένη μορφή και ύφος, αποφεύγοντας τα πρότυπα. Αν έχετε προτάσεις για μελλοντικά θέματα, θα ήθελα πολύ να τις ακούσω.
Διαβάστε επίσης
- Τι είναι η επιλεκτική προσκόλληση και γιατί χάνουμε φίλους: Πώς η ωκυτοκίνη μας βοηθά να ξεχωρίζουμε τους δικούς μας από τους ξένους
- Πώς να εκπαιδεύσετε τον εγκέφαλο να είναι ευτυχισμένος σε ένα ζευγάρι: μια νευροχημική συνταγή για κουρασμένες σχέσεις
