Αναλύουμε τα προβλήματα τόσο συχνά που ξεχνάμε να ρωτήσουμε τον εαυτό μας: πώς θα πρέπει να μοιάζει η λύση;
Πώς να διακρίνετε μια υγιή, ζωντανή σχέση από μια βολική συνήθεια ή μια όμορφη πρόσοψη πίσω από την οποία δεν υπάρχει τίποτα, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Οι ειδικοί συμφωνούν ότι η διάγνωση δεν γίνεται από την παρουσία των συγκρούσεων, αλλά από τον τρόπο που το ζευγάρι ζει αυτές τις συγκρούσεις και από το τι συμβαίνει στο ενδιάμεσο. Ο πρώτος και κύριος δείκτης είναι το αίσθημα ασφάλειας.
Φωτογραφία: Pixabay
Όχι εκείνο το επιδεικτικό, όταν “δεν θα κοιτάξει ποτέ άλλον”, αλλά ένα βαθύ, εσωτερικό: μπορείς να είσαι γύρω από αυτό το άτομο ευάλωτος, αδύναμος, ηλίθιος, άρρωστος, άσχημος, χωρίς να φοβάσαι ότι θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σου; Αισθάνεστε ότι μπορείτε να χαλαρώσετε, ή πρέπει συνεχώς να είστε “γυμνασμένοι” για να ταιριάζετε;
Η δεύτερη ερώτηση αφορά τα όρια. Υποστηρίζετε ο ένας τα ενδιαφέροντα και τις φιλοδοξίες του άλλου, ακόμη και αν δεν είναι κοντά σας;
Μπορεί ο ένας να πάει διακοπές με φίλους ενώ ο άλλος απολαμβάνει τη μοναξιά στο σπίτι χωρίς σκάνδαλο ή υποψίες; Μια υγιής σχέση είναι η ένωση δύο ολοκληρωμένων ατόμων, όχι η συγχώνευση σε ένα άμορφο “εμείς” όπου απαγορεύεται να υπάρχει εγώ.
Το τρίτο σημείο είναι ο σεβασμός, ο οποίος εμφανίζεται στα μικρά πράγματα. Ακούτε με ενδιαφέρον τις ιστορίες του συντρόφου σας, ακόμα κι αν τις έχετε ακούσει εκατό φορές;
Δεν διακόπτετε, δεν γυρίζετε τα μάτια σας, δεν χρησιμοποιείτε τις αδυναμίες του ως επιχειρήματα σε μια διαφωνία; Ο σεβασμός δεν είναι φωναχτά λόγια, αλλά μια καθημερινή, ήσυχη εξέταση της ύπαρξης ενός άλλου ατόμου ως ξεχωριστού, πολύτιμου σύμπαντος.
Η τέταρτη δοκιμασία είναι η ειλικρίνεια και η διαφάνεια. Μπορείτε να πείτε στο σύντροφό σας για τους φόβους σας, τα ανόητα όνειρα, τις δυσάρεστες σκέψεις σας χωρίς να φοβάστε τη γελοιοποίηση ή την αδιαφορία;
Ή η επικοινωνία σας έχει περιοριστεί σε μια συζήτηση για την καθημερινότητα και τα νέα και όλα τα προσωπικά παραμένουν κάτω από το λουκέτο, γιατί “δεν θα καταλάβει”; Το πέμπτο κριτήριο είναι η ικανότητα σύγκρουσης.
Οι συγκρούσεις σε ένα υγιές ζευγάρι δεν είναι πόλεμος, αλλά διαπραγμάτευση. Στόχος τους δεν είναι να νικήσουν και να ταπεινώσουν, αλλά να βρουν μια λύση που να ταιριάζει και στους δύο. Μετά από έναν καβγά, νιώθετε συντετριμμένοι και αγανακτισμένοι ή ανακουφισμένοι και πιο οικείοι επειδή καταφέρατε να πείτε κάτι σημαντικό;
Η έκτη ερώτηση αφορά τη χαρά. Αισθάνεστε απλά καλά μαζί;
Όχι επειδή “πρέπει”, όχι επειδή “συνηθίζεται”, αλλά επειδή πραγματικά απολαμβάνετε τη σιωπή μαζί, τα χαζά αστεία, απλά ξαπλώνοντας στον καναπέ; Ή μήπως τραβάτε ο ένας τον άλλον ως βαρύ καθήκον και οι στιγμές ελαφρότητας έχουν γίνει σπάνιοι καλεσμένοι;
Τελευταίο και πιο σημαντικό, αισθάνεστε ότι μεγαλώνετε γύρω από αυτό το άτομο; Γίνεστε καλύτεροι, πιο ευγενικοί, πιο δυνατοί, πιο σίγουροι για τον εαυτό σας;
Ή, αντίθετα, αισθάνεστε σαν να σας τρώει, νιώθετε συνεχώς ενοχές, αμηχανία, σαν να σας αξιολογούν συνέχεια και να σας βρίσκουν ανεπαρκή; Οι υγιείς σχέσεις δεν έχουν σκοπό να σακατεύουν, έχουν σκοπό να ανυψώνουν.
Δεν χρειάζεται να έχετε μια τέλεια “ναι” απάντηση και στις επτά ερωτήσεις. Αλλά αν οι περισσότερες από τις απαντήσεις σας προκαλούν αμφιβολίες, εσωτερική διαμαρτυρία ή θλίψη – αυτό δεν είναι λόγος πανικού, αλλά ένα σαφές μήνυμα για να ξεκινήσετε μια συζήτηση. Μια σιωπηλή αλλά ειλικρινή συζήτηση – πρώτα με τον εαυτό σας και στη συνέχεια, ίσως, με το άτομο δίπλα σας.
Διαβάστε επίσης
- Πώς ο εγκέφαλος δημιουργεί εθισμό στην αγάπη: η νευροχημεία της προσκόλλησης που συγχέουμε με τα συναισθήματα
- Γιατί τα χόμπι σας είναι τόσο ενοχλητικά για τον σύντροφό σας: Πώς τα προσωπικά χόμπι δοκιμάζουν τη δύναμη του δεσμού για να χωρίσετε
