Σε αντίθεση με τους δημοφιλείς μύθους, η έναρξη μιας σχέσης σε ώριμη ηλικία δεν είναι μια βαρετή παρωδία της νεότητας, αλλά μια μοναδική ευκαιρία να παίξετε ένα διαφορετικό, βαθύτερο συναισθηματικό όργανο.
Δεν υπάρχει χώρος για αφελή συγχώνευση, αλλά σε αφθονία – μια συνειδητή επιλογή, σαφή όρια και η ήρεμη χαρά της συνάντησης δύο ολόκληρων κόσμων που δεν βιάζονται να πάνε πουθενά, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Η εμπειρία του παρελθόντος, την οποία πολλοί άνθρωποι θεωρούν βάρος, στην πραγματικότητα γίνεται ένα σημαντικό πλεονέκτημα. Έρχεστε σε μια νέα σχέση όχι με άδεια χέρια, αλλά με μια σαφή κατανόηση του ποιοι είστε, τι είναι αποδεκτό από εσάς και τι – κατηγορηματικά όχι.
Φωτογραφία: Pixabay
Αυτή η γνώση κοστίζει ακριβά, κόβει αμέσως τα τοξικά σενάρια και τα περιττά παιχνίδια. Οι οικιακές ρουτίνες που θα μπορούσαν να έχουν σκοτώσει τους πρώτους γάμους γίνονται τώρα συχνά δεκτές με ευγνωμοσύνη.
Το να τρώτε μαζί το δείπνο, να πηγαίνετε μια βόλτα, ακόμη και το να διαβάζετε σιωπηλά βιβλία στο ίδιο δωμάτιο δεν είναι πλήξη, αλλά η πλούσια, γεμάτη ικανοποίηση παρουσία του άλλου. Η ταχύτητα επιβραδύνεται και το βάθος της αντίληψης αυξάνεται πολλές φορές.
Η κύρια πρόκληση αυτής της περιόδου δεν είναι να διαλυθείτε μέσα στον σύντροφο, αλλά να διατηρήσετε την ίδια την ατομικότητα που χτίστηκε με τα χρόνια. Τα πιο αρμονικά ζευγάρια στην ενήλικη ζωή μοιάζουν με δύο ισχυρά, ανεξάρτητα δέντρα, των οποίων οι κόμες αγγίζουν και οι ρίζες μπαίνουν βαθιά στο δικό τους χώμα.
Είναι μαζί, αλλά εξακολουθούν να είναι ξεχωριστά και ολόκληρα. Οι ειδικοί λένε ότι το κλειδί της επιτυχίας είναι να είστε ανοιχτοί στην αλλαγή και να υποστηρίζετε τη νέα πορεία του συντρόφου σας.
Αν κάποιος στα σαράντα ή στα πενήντα του θέλει να αλλάξει επάγγελμα, να αφήσει τα πάντα και να πάει στα βουνά ή να αρχίσει να ζωγραφίζει, αυτό δεν πρέπει να γελοιοποιείται ή να φοβάται, αλλά να γίνεται αποδεκτό ως φυσικό κάλεσμα της ψυχής. Οι κοινοί στόχοι, είτε πρόκειται για ταξίδια, εθελοντισμό ή εκμάθηση μιας γλώσσας, γίνονται το τσιμέντο για το δέσιμο.
Η σωματική οικειότητα αλλάζει τη φύση της, απαλλαγμένη από το βάρος των πρέπει και των νεανικών συμπλεγμάτων. Γίνεται λιγότερο αυθόρμητη, αλλά περισσότερο ευφάνταστη, αισθησιακή και επικοινωνιακή.
Δεν είναι πλέον μια ορμονική έκρηξη, αλλά ένας σύνθετος, εμπιστευτικός διάλογος σωμάτων που γνωρίζουν τις δυνατότητες και τους περιορισμούς τους. Η μοναξιά που βιώνεται μεταξύ των σχέσεων παύει να είναι τραύμα και γίνεται πολύτιμος πόρος.
Γνωρίζετε με βεβαιότητα ότι μπορείτε να τα καταφέρετε και μόνοι σας, οπότε το να είστε μαζί είναι μια καθημερινή επιλογή, όχι μια αναγκαστική επιλογή. Αυτή η εσωτερική υποστήριξη καθιστά τη σχέση όχι ένα κλουβί, αλλά ένα ευρύχωρο σπίτι από το οποίο μπορείτε να φύγετε ανά πάσα στιγμή, αλλά στο οποίο θέλετε πάντα να επιστρέψετε.
Μια τέτοια σχέση είναι σχεδόν αδύνατο να καταστραφεί εξωτερικά, επειδή δεν είναι χτισμένη πάνω σε κοινωνικές προσδοκίες ή οικονομική εξάρτηση, αλλά σε προσωπικά, ωριμασμένα νοήματα. Είναι μια ένωση που έχει δοκιμαστεί όχι από το πάθος, αλλά από τον χρόνο και την εμπειρία, όχι από κοινού, αλλά κυρίως προσωπικά.
Και σε αυτή τη χωριστικότητα -παραδόξως- βρίσκεται η κύρια δύναμή της. Τελικά, η αγάπη μετά τα σαράντα δεν είναι μια ιστορία για “δεύτερες ευκαιρίες”.
Είναι μια ιστορία “συνειδητής επιλογής”. Δεν ψάχνετε πλέον για την αδελφή ψυχή σας, επειδή έχετε ήδη συγκροτήσει τον εαυτό σας ως σύνολο. Ψάχνεις για κάποιον με τον οποίο αυτό το σύνολο θα είναι ενδιαφέρον, ζεστό και ασφαλές να το μοιραστείς. Και αυτό μπορεί να είναι το πιο ειλικρινές και ενήλικο συναίσθημα που μπορεί να υπάρξει.
Διαβάστε επίσης
- Τι να κάνετε αν μιλάτε διαφορετικές οικονομικές γλώσσες: Πώς τα χρήματα γίνονται πρωταγωνιστής του οικογενειακού δράματος
- Πώς οι παιδικές μας πληγές επιλέγουν τον σύντροφό μας: Όταν ο έρωτας επαναλαμβάνει το παλιό σενάριο
