Η πρώτη σοβαρή αντιπαράθεση μετά τη γλυκιά ομίχλη του έρωτα αιφνιδιάζει τα περισσότερα ζευγάρια.
Μοιάζει σαν χθες που πιάσατε ο ένας το ενθουσιώδες βλέμμα του άλλου και σήμερα ενοχλείστε κυριολεκτικά με τα πάντα – από το δυνατό γλειφομούνι στο δείπνο μέχρι τον θεμελιωδώς λάθος τρόπο να στρώνετε το κρεβάτι, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Συγχαρητήρια, έχετε εισέλθει σε ένα από τα πιο αναπόφευκτα και πιο παραγωγικά στάδια μιας σχέσης – την αντιπαράθεση. Αυτό δεν είναι σημάδι ότι ο έρωτας έχει πεθάνει.
Φωτογραφία: Pixabay
Αυτό είναι ένα σημάδι ότι η περίοδος των “ροζ γυαλιών” έχει τελειώσει, όταν ο εγκέφαλος, μεθυσμένος από τις ορμόνες, θόλωνε υποχρεωτικά τυχόν ελλείψεις του εκλεκτού. Τώρα επιτέλους βλέπετε μπροστά σας όχι μια ιδανική προβολή, αλλά έναν πραγματικό, ζωντανό άνθρωπο με όλες τις συνήθειες, τις απόψεις και τις ιδιορρυθμίες του, οι οποίες μπορεί να διαφέρουν ριζικά από τις δικές σας.
Η ουσία αυτού του σταδίου είναι η σύγκρουση δύο καθιερωμένων συστημάτων αξιών που προέρχονται από τις οικογένειες των γονέων. Πώς να κάνετε σωστό προϋπολογισμό; Πόσο συχνά μπορείτε να συναντιέστε με φίλους;
Τι πρέπει να θεωρείται καθαρό; Οι απαντήσεις σας σε αυτά τα ερωτήματα, τα οποία δεν είχατε καν συζητήσει στο παρελθόν, αποδεικνύονται ξαφνικά διαφορετικές και κάθε πλευρά πιστεύει ειλικρινά ότι η θέση της είναι η μόνη σωστή.
Ο κύριος κίνδυνος εδώ είναι να πέσετε σε απόλυτη κριτική και να ξεκινήσετε έναν πόλεμο φθοράς. Αν κάθε οικιακό ατόπημα του συντρόφου θα εκλαμβάνεται ως προσωπική προσβολή και κάθε διαφωνία – ως μάχη για επιβίωση, η σχέση μπορεί να μην είναι σε θέση να αντέξει αυτή την ένταση.
Πολλά ζευγάρια χωρίζουν σε αυτό το σημείο, μπερδεύοντας τη φυσική διαδικασία προσαρμογής με τη μοιραία ασυμβατότητα. Το κλειδί για να ξεπεράσετε αυτό το στάδιο βρίσκεται σε μια αλλαγή παραδείγματος: σταματήστε να τσακώνεστε μεταξύ σας και αρχίστε να διαπραγματεύεστε.
Το καθήκον σας τώρα δεν είναι να αποδείξετε ότι έχετε δίκιο, αλλά να επεξεργαστείτε νέους, κοινούς κανόνες του παιχνιδιού που θα σας βολεύουν και τους δύο. Αυτή είναι η γέννηση αυτού του μοναδικού οικογενειακού συστήματος.
Θα πρέπει να ξεκινήσετε με το πιο απλό πράγμα – με μια συζήτηση. Όχι όμως με έναν κατηγορηματικό μονόλογο, αλλά με μια ειλικρινή και ήρεμη συζήτηση για τις προσδοκίες.
“Πώς οραματίστηκες τη ζωή μας μαζί; Πώς σου φαίνεται μια δίκαιη κατανομή των χρημάτων;” – Τέτοιες ερωτήσεις αποφορτίζουν, μετακινώντας τη σύγκρουση προς μια εποικοδομητική κατεύθυνση.Η ενσυναίσθηση και η επιθυμία να κατανοήσετε αντί να κρίνετε παίζει τεράστιο ρόλο. Προσπαθήστε να δείτε πίσω από την ενοχλητική συνήθεια όχι την επιβλαβή φύση του συντρόφου σας, αλλά ίχνη από τις προηγούμενες εμπειρίες του, το οικογενειακό σενάριο, ίσως και την ανασφάλεια.
Μερικές φορές ένα άτομο απλά δεν γνωρίζει άλλον τρόπο και η δουλειά σας είναι να του δείξετε μια εναλλακτική λύση, όχι να το στιγματίσετε. Είναι σημαντικό κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου να διατηρηθεί όχι μόνο ο διάλογος, αλλά και οι θετικές πτυχές της σύνδεσης.
Δεν μπορείτε να αφήσετε τον χώρο της σχέσης να γεμίσει αποκλειστικά με παράπονα και αμοιβαίες αλληλοκατηγορίες. Οι κοινές βόλτες, τα αστεία, η σωματική εγγύτητα, οι αναμνήσεις καλών πραγμάτων – αυτές είναι οι άγκυρες που δεν θα αφήσουν το πλοίο να συντριβεί στα βράχια των ενδοοικογενειακών διαφωνιών.
Να θυμάστε ότι αυτό το στάδιο δεν είναι μια τιμωρία, αλλά μια τεράστια ευκαιρία. Μέσα από την ειλικρινή, αν και επώδυνη, αντιπαράθεση γεννιέται η αληθινή οικειότητα, απαλλαγμένη από ψευδαισθήσεις.
Αναγνωρίζετε όχι μόνο τις ελλείψεις του συντρόφου σας, αλλά και τις δικές σας αντιδράσεις, τη δυσανεξία σας, τους φόβους σας. Αν ξεπεράσετε αυτό το στάδιο χωρίς να το σκάσετε, θα ανταμειφθείτε με κάτι πολύ πιο πολύτιμο από τον τυφλό ρομαντισμό – τον σεβασμό για τον άλλον ως ξεχωριστό, διακριτό πρόσωπο από εσάς, και το πρώτο, περήφανο προνόμιο να πείτε: “Το ξεπεράσαμε.
Το ξεπεράσαμε. Είμαστε μια ομάδα”. Και αυτό το “εμείς” θα αξίζει όλες τις μάχες για άπλυτα πιάτα στον κόσμο.
Διαβάστε επίσης
- Από πού προέρχεται η αίσθηση του “εμείς”: Πώς ένα ζευγάρι διαμορφώνει μια κοινή ταυτότητα
- Τι να περιμένετε από το γάμο: Πώς να διακρίνετε μια υγιή σχέση από ένα κοινωνικό παραμύθι
