Στην αρχή μιας σχέσης, υπάρχει ένα “εγώ” και ένα “εσύ”, δύο νησιά ανάμεσα στα οποία πλέει ένα καράβι πάθους και περιέργειας.
Με την πάροδο του χρόνου, αυτά τα νησιά δεν εξαφανίζονται, αλλά κάτι νέο αναδύεται ανάμεσά τους – μια σταθερή γέφυρα, μια κοινή περιοχή που αρχίζεις ενστικτωδώς να αποκαλείς με τη λέξη “εμείς”, σύμφωνα με έναν ανταποκριτή του .
Δεν είναι απλώς ένας τόπος συνάντησης, είναι το κοινό σας δημιούργημα, ένα ψυχολογικό φρούριο όπου νιώθετε σαν στο σπίτι σας. Οι ερευνητές των ευτυχισμένων γάμων τονίζουν τη δημιουργία αυτής ακριβώς της ταυτότητας του ζευγαριού ως ένα από τα βασικά καθήκοντα.
Φωτογραφία:
Αυτή είναι η διαδικασία γέννησης κοινών στόχων, κινήτρων, αστείων, ακόμη και της δικής σας μοναδικής γλώσσας – βλέμματα, μισόλογα, υπονοούμενα που είναι ξεκάθαρα μόνο για εσάς τους δύο. Αρχίζετε όχι απλώς να ζείτε δίπλα-δίπλα, αλλά να δημιουργείτε το δικό σας μικρό σύμπαν με τους δικούς του νόμους.
Αυτό το “εμείς” γίνεται μια ισχυρή πηγή σε στιγμές σύγκρουσης. Όταν προκύπτει ένα πρόβλημα, δεν είστε πλέον εμπόλεμα μέρη “εγώ εναντίον σου”, αλλά σύμμαχοι “εμείς εναντίον του προβλήματος”.
Αυτό αλλάζει δραματικά την ατμόσφαιρα οποιασδήποτε διαμάχης, μεταφέροντάς την από μάχη σε κοινή αναζήτηση λύσης. Το θεμέλιο για μια τέτοια συμμαχία δεν είναι η τυφλή συμφωνία σε όλα, αλλά μια προσεκτική οικειότητα που βασίζεται στην ειλικρίνεια και τη σταδιακή αυτοαποκάλυψη.
Δεν ρίχνετε όλους τους φόβους και τα τραύματά σας στο σύντροφό σας με τη μία, αλλά προσεκτικά, βήμα προς βήμα, του εμπιστεύεστε κομμάτια του εαυτού σας, βλέποντας αν είναι έτοιμος να τα δεχτεί. Με αυτόν τον τρόπο, η δύναμη του “εμείς” βασίζεται παραδόξως στο σεβασμό των ορίων του κάθε “εγώ”.
Μια υγιής σχέση απαιτεί μια σοφή ισορροπία: θα πρέπει να υπάρχει αρκετό κοινό έδαφος για μια αίσθηση ενότητας, αλλά ο καθένας θα πρέπει να έχει το δικό του χώρο – για φίλους, χόμπι, σιωπή και απλά μια ευκαιρία να είναι μόνος του.
Είναι λεπτή τέχνη να είσαι ένα χωρίς να παύεις να είσαι δύο ξεχωριστοί, ολοκληρωμένοι άνθρωποι. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο ολοκληρωμένος χωρισμός από τους γονείς είναι τόσο σημαντικός: μόνο ένα συναισθηματικά ώριμο άτομο που έχει πάψει να είναι πρωτίστως ο γιος ή η κόρη κάποιου άλλου μπορεί να επενδύσει πλήρως στην οικοδόμηση ενός νέου, οριζόντιου δεσμού.
Η ταυτότητα ενός ζευγαριού δοκιμάζεται όχι σε ήρεμες μέρες αλλά σε καταιγίδες. Η κοινή βίωση κρίσεων, ασθενειών, απωλειών είναι η τσιμεντοποιητική ένωση που συγκρατεί τα τούβλα των κοινών αναμνήσεων.
Σε αυτές τις στιγμές μαθαίνετε αν είστε σε θέση να προστατεύσετε ο ένας τον άλλον όχι μόνο από τον εξωτερικό κόσμο, αλλά και από τους εσωτερικούς δαίμονες – την αυτοκριτική, τον πανικό, την απελπισία. Στην καθημερινή ζωή, αυτό το “εμείς” εκδηλώνεται σε χίλια μικρά πράγματα: στον κοινό προϋπολογισμό, όπου το άκαμπτο όριο ανάμεσα στο “δικό μου” και το “δικό σου” σταδιακά εξαφανίζεται, στον ανομολόγητο καταμερισμό των ευθυνών, στις κοινές σας τελετουργίες – είτε πρόκειται για τον πρωινό καφέ είτε για την τηλεοπτική εκπομπή του Σαββατόβραδου.
Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η αίσθηση της κοινότητας γίνεται τόσο οργανική που αλλάζει την ίδια την αντίληψη του ίδιου του χρόνου. Τα χρόνια του γάμου φαίνονται πιο ικανοποιητικά και μεγαλύτερα από το ίδιο χρονικό διάστημα σε μια προγαμιαία σχέση.
Επειδή τώρα δεν μαθαίνετε απλώς ο ένας για τον άλλον, αλλά δημιουργείτε κάτι περισσότερο μαζί – μια κοινή ιστορία, ένα κοινό σπίτι, μια κοινή ζωή που ανήκει μόνο στους δυο σας και σε κανέναν άλλον στον κόσμο.
Διαβάστε επίσης
- Τι να περιμένετε πραγματικά από το γάμο: Πώς να διακρίνετε μια υγιή σχέση από ένα κοινωνικό παραμύθι
- Πώς αλλάζει η αγάπη με την πάροδο των χρόνων: 6 στάδια που περνάει κάθε ζευγάρι
