Μια ειλικρινής επιθυμία να βοηθήσετε τον σύντροφό σας – τι θα μπορούσε να είναι πιο όμορφο σε μια σχέση;
Ωστόσο, αυτό το ευγενές κίνητρο μπορεί ανεπαίσθητα να εξελιχθεί σε απόλυτο έλεγχο, όταν δεν βοηθάτε τόσο πολύ όσο επιβάλλετε το όραμά σας για τη “σωστή” ζωή, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Το όριο εδώ είναι τόσο σαθρό που ξεπερνιέται χωρίς καν να το καταλάβουμε. Όλα ξεκινούν από τα μικρά: “Άσε με να το κάνω εγώ, εσύ θα το κάνεις καλύτερα” ή “Απλώς ανησυχώ, γι’ αυτό καλύτερα να σε πάρω εγώ ο ίδιος τηλέφωνο και να σου ξεκαθαρίσω τα πάντα”.
Φωτογραφία: Pixabay
Σταδιακά, η πρωτοβουλία του ενός ατόμου αντικαθιστά πλήρως τη θέληση του άλλου, ο οποίος αρχίζει να αισθάνεται σαν αβοήθητο παιδί, ανίκανο για τις πιο απλές ενέργειες χωρίς επίβλεψη και οδηγίες. Ο ελεγκτής πιστεύει ειλικρινά ότι ενεργεί από αγάπη και καλά κίνητρα.
Αναλαμβάνει το βάρος της ευθύνης για την ευτυχία, την άνεση, ακόμη και τα λάθη του συντρόφου του, ενώ βιώνει χρόνιο άγχος αν τα πράγματα δεν πάνε σύμφωνα με το σενάριό του. Αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά μια μορφή βαθιάς ανασφάλειας και δυσπιστίας απέναντι στον κόσμο και τις ικανότητες του αγαπημένου προσώπου.
Το θύμα ενός τέτοιου ελέγχου, με τη σειρά του, χάνει την πίστη στις δικές του ικανότητες. Γιατί να μάθει κάτι, να πάρει αποφάσεις, αν υπάρχει πάντα κάποιος που θα το κάνει “πιο γρήγορα και πιο σωστά”;
Αναπτύσσεται η μαθημένη αδυναμία και στη συνέχεια είτε σιωπηλή αντίσταση είτε ξεσπάσματα επιθετικότητας ως μια τελευταία προσπάθεια να υπερασπιστεί κανείς την ταυτότητά του. Οι ψυχολόγοι προσφέρουν μια απλή λίστα ελέγχου για τον έλεγχο των κινήτρων κάποιου.
Ρωτήστε τον εαυτό σας: Το κάνω αυτό ΓΙΑ τον/την σύντροφό μου ή ΜΑΖΙ του/της; Είμαι διατεθειμένη να δεχτώ ότι θα το κάνει διαφορετικά, ίσως χειρότερα από τη δική μου άποψη, αλλά από μόνος του; Και κυρίως, του/της επιτρέπω να έχει τις συνέπειες των πράξεών του/της και να μαθαίνει από αυτές;
Η υγιής φροντίδα σέβεται την αυτονομία του άλλου. Ακούγεται σαν: “Βλέπω ότι περνάς δύσκολα. Είμαι εδώ για σένα αν θέλεις βοήθεια ή συμβουλές. Αλλά εμπιστεύομαι ότι θα τα καταφέρεις να το ξεπεράσεις.Αυτή είναι μια θέση υποστήριξης, όχι καθοδήγησης. Πρόκειται για την αναγνώριση του συντρόφου σας ως ενήλικα, ως ικανό άτομο, ακόμη και αν βρίσκεται προσωρινά σε λήθαργο. Η παραίτηση από τον υπερέλεγχο είναι μια επώδυνη διαδικασία για αυτόν που έχει τον έλεγχο.
Θα πρέπει να αντιμετωπίσετε το άγχος σας, να επιτρέψετε στον σύντροφό σας να κάνει λάθη και προσκρούσεις, να τον παρακολουθήσετε να επιλέγει τον λάθος δρόμο από τη δική σας οπτική γωνία. Αλλά αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να δημιουργήσετε μια πραγματική, ενήλικη σχέση μεταξύ δύο ανεξάρτητων ανθρώπων, όχι μια σχέση μεταξύ μιας αιώνιας νταντάς και του προστατευόμενου της.
Τελικά, η αληθινή οικειότητα είναι δυνατή μόνο μεταξύ ελεύθερων ανθρώπων. Ο έλεγχος είναι μια ψευδαίσθηση ασφάλειας, η οποία στην πραγματικότητα καταστρέφει τόσο την εμπιστοσύνη όσο και την προσωπικότητα του συντρόφου.
Να αγαπάς σημαίνει μερικές φορές να παρακολουθείς με δέος και σεβασμό απ’ έξω το άτομο που αγαπάς να χτίζει τη ζωή του, με την πεποίθηση ότι μπορεί πάντα να ζητήσει το χέρι σου αν σκοντάψει.
Διαβάστε επίσης
- Πώς οι λέξεις διαμορφώνουν την πραγματικότητα ενός ζευγαριού: Γιατί η γλώσσα σας δημιουργεί μια ευτυχισμένη ή τοξική σχέση
- Γιατί όλα αλλάζουν μετά το γάμο: Πώς το τελετουργικό του ευτυχισμένου τέλους εμποδίζει την εξέλιξη των σχέσεων
