Είναι σωματικά παρών στο σπίτι, αλλά ψυχολογικά βρίσκεται κάπου μακριά, πίσω από ένα πυκνό τείχος αποστασιοποίησης.
Σύντομες απαντήσεις, κοίταγμα στο τηλέφωνο, συνεχής αναφορά στην κούραση και τη δουλειά – αυτή η συμπεριφορά γίνεται χρόνια, μετατρέποντας τον σύντροφό σας σε συγκάτοικο με τον οποίο απλώς μοιράζεστε τον λογαριασμό του ηλεκτρικού ρεύματος, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Πίσω από αυτό συχνά δεν κρύβεται η έλλειψη αγάπης, αλλά μια βαθιά συναισθηματική εξουθένωση, την οποία το άτομο δεν είναι πάντα έτοιμο ή ικανό να παραδεχτεί ούτε στον εαυτό του. Νιώθει κενό, απάθεια, οι πόροι του δεν επαρκούν ούτε για τις δικές του ανάγκες, πόσο μάλλον για να εμπλακεί συναισθηματικά στη ζωή ενός άλλου ανθρώπου. Αυτή η κατάσταση είναι μια κραυγή για βοήθεια που ακούγεται σαν ψίθυρος.
Φωτογραφία: Pixabay
Μερικές φορές η αποστασιοποίηση αυτή γίνεται ασυνείδητη άμυνα απέναντι στις αξιώσεις και τις προσδοκίες του συντρόφου. Αν είστε ήσυχοι και δυσδιάκριτοι, θα σας ζητηθεί λιγότερο, θα αναμένεται λιγότερο να δώσετε συναισθήματα που δεν έχετε τίποτα να δώσετε. Αυτή είναι μια στρατηγική εξοικονόμησης των τελευταίων ψυχικών σας δυνάμεων, αλλά είναι καταστροφική για τη σχέση, γιατί η αγάπη δεν μπορεί να ζήσει στο κενό.
Ο σύντροφος του “κλειδωμένου” ατόμου αισθάνεται απορριπτέος, περιττός, αρχίζει να αμφιβάλλει για τον εαυτό του, γεγονός που μόνο επιδεινώνει την κατάσταση. Μπορεί να αντιδράσει είτε με επίμονες απαιτήσεις για προσοχή, που προκαλούν ακόμη μεγαλύτερη επιθυμία να κρυφτεί, είτε με αμοιβαία αποξένωση, δημιουργώντας μια παγωμένη σιωπή στο σπίτι, όπου ο καθένας υποφέρει μόνος του.
Ο μόνος τρόπος για να σπάσει αυτός ο φαύλος κύκλος είναι να αλλάξει η γλώσσα της επικοινωνίας. Αντί για κατηγορίες του τύπου “δεν μου δίνεις χρόνο”, θα πρέπει να προσπαθήσετε να πείτε: “Βλέπω πόσο κουρασμένος είσαι. Ας προσπαθήσουμε να βρούμε έναν τρόπο να ανακάμψετε μαζί, εντάξει;”. Αυτό αφαιρεί τον κατηγορηματικό τόνο και προσφέρει συμμαχία.
Είναι κρίσιμο να διαχωρίσετε τον προσωπικό χώρο για την ανάρρωση και τη χρόνια αποφυγή της επαφής. Η πρώτη είναι μια υγιής ανάγκη που πρέπει να γίνει σεβαστή. Το δεύτερο είναι σύμπτωμα ενός συστημικού προβλήματος που πρέπει να αντιμετωπιστεί, ίσως με τη βοήθεια ενός επαγγελματία. Μερικές φορές η “κόπωση” μπορεί να καλύπτει την κατάθλιψη, η οποία απαιτεί ξεχωριστή προσοχή.Η επαναφορά της οικειότητας αρχίζει με μικροεπαφές, χωρίς τις απαιτήσεις των μεγαλειωδών συνομιλιών καρδιάς με καρδιά. Ένας εικοσάλεπτος περίπατος μαζί χωρίς gadgets, το μαγείρεμα του δείπνου δίπλα-δίπλα, η παρακολούθηση μιας τηλεοπτικής σειράς με ελαφριά σωματική επαφή – αυτές οι μικρές ενέργειες χτίζουν σιγά-σιγά γέφυρες στο χάσμα.
Το κλειδί είναι να παραδεχτείτε το πρόβλημα φωναχτά, χωρίς φόβο ή ντροπή. Η φράση “Μου είναι δύσκολο να εμπλακώ συναισθηματικά αυτή τη στιγμή, δεν φταις εσύ, προσπαθώ να το αντιμετωπίσω” μπορεί να είναι το πρώτο βήμα προς το ξεπάγωμα. Αντικαθιστά τον τοίχο της σιωπής με ένα διαφανές γυαλί μέσα από το οποίο μπορείτε ακόμα να βλέπετε ο ένας τον άλλον και να απλώνετε το χέρι σας.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί χρειαζόμαστε κανόνες στις σχέσεις: Πώς οι συμφωνίες δημιουργούν χώρο για πραγματική ελευθερία
- Πώς να σταματήσετε να παίζετε τον ναυαγοσώστη: Γιατί το να θέλετε να βοηθήσετε τον σύντροφό σας μπορεί να καταστρέψει τόσο αυτόν όσο και εσάς
