Η ζήλια συχνά φοράει τη μάσκα της αγάπης, διαφυλάσσοντας ζηλότυπα τα όριά της.
Αλλά αν κοιτάξετε προσεκτικά, κάτω από τη μάσκα μπορείτε να δείτε ένα πολύ διαφορετικό πρόσωπο – παραμορφωμένο από φόβο, ανασφάλεια και βαθιά εσωτερική ανησυχία, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Αυτό δεν αποτελεί εκδήλωση ισχυρών συναισθημάτων για έναν σύντροφο, αλλά μια απελπισμένη προσπάθεια να ελέγξει τον εξωτερικό κόσμο για να πνίξει την εσωτερική καταιγίδα. Οι ρίζες αυτού του συναισθήματος έχουν σχεδόν πάντα τις ρίζες τους σε παιδικές εμπειρίες εγκατάλειψης, ρητές ή φανταστικές.
Φωτογραφία: Pixabay
Ίσως η γονική αγάπη ήταν υπό όρους, έπρεπε να κερδηθεί, και τώρα ένας ενήλικας ασυνείδητα πιστεύει ότι η αγάπη ενός συντρόφου πρέπει επίσης να “κρατιέται” συνεχώς, ανταγωνιζόμενος για την προσοχή με όλο τον κόσμο. Ο μηχανισμός είναι απλός: ο εγκέφαλος, τραυματισμένος από την εμπειρία της απώλειας, προβάλλει παλιά σενάρια στις τρέχουσες σχέσεις.
Σαρώνει συνεχώς το περιβάλλον για απειλές, τις βρίσκει ακόμη και εκεί που δεν υπάρχουν – σε ένα χαμόγελο προς έναν συνάδελφο, σε ένα like κάτω από τη φωτογραφία κάποιου άλλου, σε μια καθυστέρηση δεκαπέντε λεπτών. Κάθε μικρό πράγμα ερμηνεύεται ως προάγγελος καταστροφής.
Παραδόξως, η συμπεριφορά ζηλοτυπίας που αποσκοπεί στη διατήρηση ενός συντρόφου δίνει το ακριβώς αντίθετο αποτέλεσμα. Η συνεχής παρακολούθηση, η αμφισβήτηση και η καχυποψία καταστρέφουν την κύρια βάση της οικειότητας – την εμπιστοσύνη.
Το έδαφος της ασφάλειας φεύγει κάτω από τα πόδια και η σχέση μετατρέπεται σε φυλακή και για τους δύο. Οι ειδικοί τονίζουν ότι η ζήλια είναι πάντα πρόβλημα του ζηλιάρη και όχι του αντικειμένου της.
Η μετατόπιση της ευθύνης, η απαίτηση από τον σύντροφο “να μην δώσει λόγους”, – αδιέξοδος δρόμος. Οδηγεί μόνο σε αυστηρότερους κανόνες και πλήρη καταστολή της ελευθερίας, η οποία δεν λύνει την εσωτερική σύγκρουση.
Πρέπει να δουλέψετε όχι με τη συμπεριφορά του συντρόφου σας, αλλά με τη δική σας αυτοεκτίμηση και τα δικά σας τραύματα. Τα ερωτήματα που πρέπει να θέσετε στον εαυτό σας είναι σκληρά: “Γιατί θεωρώ τον εαυτό μου ανάξιο της άνευ όρων αγάπης;Τι είναι αυτό στον εαυτό μου που με κάνει να πιστεύω ότι θα μπορούσα τόσο εύκολα να ανταλλαγώ με κάποιον άλλο;”. Αυτό είναι ένα δύσκολο μονοπάτι, που συχνά απαιτεί τη βοήθεια ενός ψυχολόγου.
Είναι απαραίτητο να ξαναχτίσουμε την εσωτερική υποστήριξη, να μάθουμε να είμαστε πολύτιμοι για τον εαυτό μας, να πάψουμε να αναζητούμε την επιβεβαίωση της σημασίας μας αποκλειστικά στα μάτια ενός άλλου ατόμου. Μόνο γεμίζοντας το δικό σας δοχείο μπορείτε να σταματήσετε να είστε πανικόβλητοι ότι κάποιος θα σας στερήσει την πηγή υγρασίας σας.
Μια υγιής σχέση είναι δυνατή μόνο ανάμεσα σε δύο ολόκληρους ανθρώπους που έχουν επιλέξει να είναι μαζί, όχι συγχωνευμένοι από φόβο μοναξιάς. Η ζήλια, απογυμνωμένη από τις τοξικές της βάσεις, μπορεί να μεταμορφωθεί σε μια υγιή συνειδητοποίηση της αξίας ενός συντρόφου, αλλά χωρίς τον πανικό και την επιθυμία να τον αλυσοδέσετε.
Η ελευθερία του άλλου παύει να αποτελεί απειλή όταν εσείς οι ίδιοι αισθάνεστε ελεύθεροι και ικανοποιημένοι. Μπορείτε να τον αφήσετε να βγει στον κόσμο γνωρίζοντας ότι θα επιστρέψει όχι εξαιτίας των δικών σας αναστολών, αλλά από δική του, εκούσια επιλογή. Και αυτή η επιλογή είναι η διαφορά ανάμεσα στην εμμονή και την αγάπη.
Διαβάστε επίσης
- Πώς ο έρωτας διαφέρει από τον έρωτα: Γιατί οι ορμόνες είναι κακοί μακροχρόνιοι σύμβουλοι
- Πώς τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης έκλεψαν την οικειότητά μας: Όταν η ζωή σε κοινή θέα γίνεται πιο σημαντική από την ίδια τη ζωή
