Μπαίνουμε στην ενήλικη ζωή κουβαλώντας ένα αόρατο σακίδιο γεμάτο από τις εμπειρίες των γονιών μας.
Ακόμα και αν αρνούμαστε σθεναρά το μοντέλο τους, συχνά ασυνείδητα είτε το αναπαράγουμε είτε βρισκόμαστε σε μια εκ διαμέτρου αντίθετη, αλλά και πάλι ίδια εμμονική θέση, σύμφωνα με τον ανταποκριτή του .
Η κόρη μιας αυταρχικής μητέρας μπορεί ασυνείδητα να αναζητήσει έναν εξίσου κυρίαρχο σύντροφο, επειδή ο εγκέφαλός της αντιλαμβάνεται αυτή τη δυναμική ως τον κανόνα της αγάπης. Ή θα επιλέξει έναν εξαιρετικά παθητικό άνδρα, ώστε να μην αισθάνεται ποτέ πιεσμένη, αλλά θα υποφέρει από την αδυναμία του να πάρει αποφάσεις.
Φωτογραφία:
Ο εγκέφαλος δεν θυμάται συγκεκριμένες σκηνές, αλλά τη γενική ατμόσφαιρα, το συναισθηματικό μοτίβο: πώς επιλύθηκαν οι συγκρούσεις, πώς επιδείχθηκε η τρυφερότητα, τι ρόλο έπαιξε η απόσταση και ο έλεγχος. Είναι αυτό το αόρατο μοτίβο που προβάλλουμε στις σχέσεις μας.
Το σπάσιμο του αυτοματισμού μπορεί να γίνει μόνο μέσω της επίγνωσης. Χρειάζεται να εξετάσουμε το μοντέλο ανατροφής με ειλικρίνεια και ψυχραιμία, όπως ένας ανθρωπολόγος. Τι ήταν υγιές και τι τοξικό; Τι ρόλους έπαιζαν ο άνδρας και η γυναίκα; Πώς εκφράζονταν τα συναισθήματα;
Το επόμενο βήμα είναι να αναλύσετε τα επαναλαμβανόμενα σενάριά σας. Αν όλοι οι σύντροφοί σας αποδείχθηκαν συναισθηματικά μη διαθέσιμοι ή, αντίθετα, απαίτησαν την πλήρη διάλυση στον εαυτό τους, δεν πρόκειται για μια αλυσίδα αποτυχιών, αλλά για ένα σύστημα. Το ασυνείδητό σας ανεβάζει το ίδιο έργο με διαφορετικούς ηθοποιούς ξανά και ξανά.
Οι θεραπευτές προτείνουν μια ισχυρή άσκηση: περιγράψτε την ιδανική σας σχέση χωρίς να δεσμεύεστε από ένα συγκεκριμένο πρόσωπο. Ποια είναι η ατμόσφαιρα σε αυτήν; Ποιοι είναι οι κανόνες; Πώς αισθάνεστε για τον εαυτό σας μέσα σε αυτές; Συχνά αποδεικνύεται ότι αυτό το ιδανικό είναι ριζικά διαφορετικό από αυτό που ανεχόμαστε στην πραγματικότητα, ακολουθώντας το παλιό πρόγραμμα.
Είναι σημαντικό να διαχωρίσετε τη γονική φωνή στο κεφάλι σας από τη δική σας. Ο φόβος ότι “δεν θα είμαι σαν τη μητέρα” ή η υποχρέωση να “είμαι σαν τον πατέρα” είναι κακοί σύμβουλοι στην αγάπη. Πρέπει να βρει κανείς το δικό του, τρίτο, μοναδικό μονοπάτι που δεν είναι ούτε αντίγραφο ούτε το ακριβώς αντίθετο του δικού του μονοπατιού.
Αυτή η εργασία δεν έχει να κάνει με το να κατηγορείτε τους γονείς σας, αλλά με το να αναλάβετε την ευθύνη για την ενήλικη ζωή σας τώρα. Μόλις κατανοήσετε τους μηχανισμούς του κληρονομημένου σεναρίου, αποκτάτε μόχλευση. Αρχίζετε να παρατηρείτε τη στιγμή που το παλιό μοτίβο μπαίνει σε λειτουργία και έχετε την επιλογή να το επαναλάβετε ή να το κάνετε διαφορετικά.
Η ελευθερία στις σχέσεις ξεκινάει από εδώ: από την ικανότητα να λέτε στο παρελθόν σας “σε βλέπω και καταλαβαίνω από πού έρχεσαι, αλλά τώρα θα ενεργήσω με τον δικό μου τρόπο”. Αυτή είναι η στιγμή της πραγματικής ενηλικίωσης.
Διαβάστε επίσης
- Όταν τα συναισθήματα ξεθωριάζουν: Πώς να συνειδητοποιήσετε αν αξίζει να επαναφέρετε τη ζεστασιά σε μια σχέση
- Πόση αυτονομία χρειάζεται για μια υγιή σχέση: ο μύθος της συγχώνευσης των δύο μισών
