Δεν τσακώνεστε για σκόρπιες κάλτσες ή ακάλυπτη οδοντόκρεμα, τσακώνεστε για το χαλάζι των συναισθημάτων που πέφτουν πάνω σας με την πρώτη επίπληξη.
Ο ένας ουρλιάζει από ανικανότητα, ο άλλος πηγαίνει σιωπηλά στο φρούριό του και το πρόβλημα παραμένει άλυτο, σχηματίζοντας νέα στρώματα προσβολών, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Σε αυτό το σημείο της εσωτερικής σύγκρουσης, ο δείκτης νοημοσύνης είναι άχρηστος. Την αποφασιστική μάχη κερδίζει ή χάνει η συναισθηματική νοημοσύνη – η ίδια η ικανότητα να αναγνωρίζεις, να ονομάζεις και να διαχειρίζεσαι τα δικά σου συναισθήματα και τα συναισθήματα των άλλων.
Φωτογραφία:
Η συναισθηματική νοημοσύνη (EQ) στο γάμο δεν είναι μια αφηρημένη έννοια από βιβλία ψυχολογίας, αλλά μια απόλυτη αναγκαιότητα για την επιβίωση. Είναι ο εσωτερικός μεταφραστής που αποκρυπτογραφεί το πραγματικό νόημα πίσω από τις λέξεις “ξέχασες να βγάλεις πάλι τα σκουπίδια” (στην πραγματικότητα: “νιώθω ότι οι προσπάθειές μου δεν εκτιμώνται”) ή “κάνε ό,τι θέλεις” (στην πραγματικότητα: “πονάω και χρειάζομαι υποστήριξη αλλά δεν μπορώ να τη ζητήσω”).
Χωρίς αυτόν τον μεταφραστή, είστε καταδικασμένοι να μιλάτε διαφορετικές γλώσσες, αναρωτώμενοι κάθε φορά γιατί μια απλή συζήτηση μετατρέπεται σε μάχη. Το πρώτο και κυριότερο βήμα της EQ είναι η ενσυνειδητότητα.
Αυτή είναι η στιγμή που, αντί να φωνάζετε αυτόματα, κάνετε μια μικροπαύση και ρωτάτε τον εαυτό σας: “Τι αισθάνομαι πραγματικά αυτή τη στιγμή; Θυμό;
Ή μήπως είναι κόπωση, απογοήτευση, φόβος;”. Αυτό είναι πιο δύσκολο απ’ ό,τι ακούγεται, επειδή έχουμε μάθει από την παιδική ηλικία να καταπιέζουμε αντί να αναγνωρίζουμε τα συναισθήματα, ειδικά αν είστε άνδρας που μεγαλώσατε με τη στάση “οι άνδρες δεν κλαίνε”.
Αλλά είναι αυτή η απλή ενέργεια που μετατρέπει τη σύγκρουση από ζώο σε άνθρωπο. Το δεύτερο βήμα είναι ο έλεγχος. Αναγνωρίζοντας ένα συναίσθημα, αποκτάτε δύναμη πάνω του.
Δεν καταπιέζετε το θυμό, αλλά βρίσκετε μια ασφαλή και εποικοδομητική διέξοδο γι’ αυτόν. Για παράδειγμα, πείτε: “Είμαι αγχωμένη αυτή τη στιγμή λόγω της ημέρας στη δουλειά και μπορεί να πω πολλά. Αφήστε με να μείνω μόνη μου για είκοσι λεπτά και μετά μπορούμε να μιλήσουμε ήρεμα γι’ αυτό.
Αυτό δεν είναι διαφυγή, αλλά μια στρατηγική υποχώρηση για να διατηρήσετε την ειρήνη. Το τρίτο τούβλο στα θεμέλια μιας υγιούς σχέσης είναι η ενσυναίσθηση.
Πρόκειται για την ικανότητα να αφήνετε στην άκρη τις δυσαρέσκειές σας και να προσπαθείτε πραγματικά να καταλάβετε τι συμβαίνει στην ψυχή του συντρόφου σας. Όταν μια σύζυγος κλαίει για ένα σπασμένο βάζο, στην πραγματικότητα δεν πρόκειται για το βάζο.
Πρόκειται για το άγχος που έχει συσσωρευτεί, για την αίσθηση ότι τα πράγματα δεν πάνε καλά. Το δικό σου “καταλαβαίνω πόσο πληγωμένη νιώθεις” είναι εκατό φορές πιο πολύτιμο από το πρακτικό “μην κλαις, θα αγοράσουμε καινούργιο”.
Η ενσυναίσθηση είναι το αντίδοτο στην αμυντική αντίδραση. Αντί να φωνάζει “έτσι είσαι!” ως απάντηση στην κριτική, ένα συναισθηματικά έξυπνο άτομο ακούει τον πόνο ή την ανησυχία του συντρόφου του πίσω από αυτήν.
Αντιλαμβάνεται τη σύγκρουση όχι ως επίθεση στην προσωπικότητά του, αλλά ως κάλεσμα για την επίλυση ενός κοινού προβλήματος, γεγονός που αλλάζει ριζικά όλη τη δυναμική του καβγά. Το τέταρτο στοιχείο είναι οι κοινωνικές δεξιότητες, δηλαδή η ικανότητα μετάφρασης όλων των παραπάνω σε διάλογο.
Μιλήστε μέσω “αυτο-μηνυμάτων” (“Νιώθω θλίψη όταν δεν μιλάμε”), ακούστε ενεργά, κάντε παρεμβάσεις, συνοψίστε. Μετατρέψτε μια χαοτική ανταλλαγή κατηγοριών σε μια δομημένη διαδικασία εξεύρεσης λύσης όπου και οι δύο παραμένουν στην ίδια ομάδα.
Η ανεπτυγμένη συναισθηματική νοημοσύνη σας επιτρέπει να βλέπετε τον σύντροφό σας όχι ως αντίπαλο, αλλά ως σύμμαχο που απλώς βιώνει την πραγματικότητα διαφορετικά. Η επιφυλακτικότητά του δεν είναι αγνόηση, αλλά ένας τρόπος επεξεργασίας των πληροφοριών.
Η συναισθηματικότητά της δεν είναι υστερία, αλλά μια πλούσια γλώσσα συναισθημάτων. Σταματάτε να πολεμάτε αυτές τις διαφορές και αρχίζετε να τις χρησιμοποιείτε ως συμπληρωματικές δυνάμεις.
Το παράδοξο είναι ότι ο ίδιος ο γάμος γίνεται ο καλύτερος προσομοιωτής για την άντληση του EQ σας. Κάθε επιτυχημένος καυγάς, κάθε επίδειξη κατανόησης ενισχύει αυτόν τον “μυ”.
Μαθαίνετε να διαβάζετε μια λεπτή αλλαγή στον τόνο, στο βλέμμα σας, στη στάση του σώματός σας. Η σύνδεσή σας γίνεται απίστευτα λεπτή και ισχυρή ταυτόχρονα. Οι σχέσεις που βασίζονται στην υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη δεν χαρακτηρίζονται από την απουσία συγκρούσεων, αλλά από την ποιότητά τους.
Οι καυγάδες παύουν να είναι πόλεμοι καταστροφής και μετατρέπονται σε συνεδρίες brainstorming. Δεν προσπαθείτε να αποδείξετε την άποψή σας, αλλά αναζητάτε μαζί μια διέξοδο που να λαμβάνει υπόψη τα συναισθήματα και των δύο σας.
Δεν σας δίνουν την ψευδαίσθηση του αιώνιου πάθους, αλλά κάτι πολύ πιο πολύτιμο – μια αίσθηση βαθιάς συναισθηματικής ασφάλειας. Ξέρετε ότι θα εισακουστείτε, ακόμα κι αν δεν τα καταφέρετε με την πρώτη φορά.
Ότι οι αδυναμίες σας δεν θα χρησιμοποιηθούν εναντίον σας, αλλά θα γίνουν αποδεκτές ως μέρος του συνόλου. Ότι μπορείς να είσαι ευάλωτος χωρίς να φοβάσαι ότι θα γελοιοποιηθείς ή θα απορριφθείς.
Τελικά, είναι η συναισθηματική νοημοσύνη που διαχωρίζει τον έρωτα από την αγάπη. Ο έρωτας είναι ένας ορμητικός ωκεανός πάθους που σας δίνεται από ψηλά.
Ο έρωτας είναι ο ηράκλειος κόπος να χτίσουμε έναν φάρο στην ακτή του για να βρίσκουμε πάντα τον δρόμο μας ο ένας στον άλλον σε κάθε καταιγίδα. Και αυτός ο κόπος είναι αδύνατος χωρίς την ικανότητα να καταλαβαίνεις τη γλώσσα της καταιγίδας που μαίνεται στις καρδιές των δικών σου και των άλλων ανθρώπων.
Διαβάστε επίσης
- Τι συμβαίνει όταν η αγάπη αντικαθίσταται από τον φόβο της απώλειας: όταν προσκολλάσαι όχι σε ένα πρόσωπο αλλά στην ιδέα της σωτηρίας
- Πώς να μάθετε να τσακώνεστε σε διαφορετικές γλώσσες: αν η διαμάχη σας είναι ένας διάλογος των κωφών
