Ελέγχεις το τηλέφωνό του όχι από ζήλια, αλλά για να βεβαιωθείς ότι είναι ακόμα δικό σου.
Συμφωνείτε σε οτιδήποτε για να μην ακούσετε βήματα προς την πόρτα, αναφέρει το .
Δεν είσαι πια συνεργάτης, αλλά φύλακας, που φυλάει μέρα και νύχτα την εύθραυστη συμφωνία που ονομάζεται “εμείς”. Ο έρωτας, εκτοπισμένος από τον πανικόβλητο φόβο της απώλειας, μετατρέπεται σε φύλακα φυλακής, όπου τόσο ο δεσμοφύλακας όσο και ο κρατούμενος υποφέρουν από έλλειψη αέρα.
Φωτογραφία: Pixabay
Αυτό δεν είναι πια δεσμός, αλλά σύμπτωμα βαθύ παιδικού τραύματος που απαιτεί όχι αλλαγή συντρόφου, αλλά επούλωση της δικής μας πληγής προσκόλλησης. Αυτός ο παντοτινός τρόμος της μοναξιάς σπάνια γεννιέται στο παρόν.
Οι σπόροι της σπέρνονται πολύ καιρό πριν, στην εμπειρία της ανασφαλούς προσκόλλησης, όταν ο σημαντικός ενήλικας ήταν τότε τρυφερός, μετά ψυχρός, και μετά εξαφανίστηκε εντελώς. Ο ενήλικας ασυνείδητα προβάλλει αυτό το παλιό σενάριο στη νέα σχέση, προετοιμάζοντας εκ των προτέρων ένα οδυνηρό τέλος και προκαλώντας το με τη νευρωτική του συμπεριφορά.
Παλεύει με τα φαντάσματα του παρελθόντος, χρησιμοποιώντας τον ζωντανό σύντροφο ως πεδίο μάχης. Ο έλεγχος που μεταμφιέζεται σε φροντίδα είναι η πρώτη γραμμή άμυνας.
Συνεχή τηλεφωνήματα, ανακρίσεις για τα δρομολόγια, έλεγχος της αλληλογραφίας, όλα σε μια προσπάθεια να πάρει διαβεβαιώσεις που δεν υπάρχουν στη φύση. Όσο ισχυρότερη είναι η λαβή, τόσο πιο φανερό είναι στον σύντροφο ότι δεν αγαπιέται, αλλά ότι είναι όμηρος της αγωνίας κάποιου άλλου.
Η εμπιστοσύνη, χωρίς την οποία η σχέση είναι μια απλή μυθοπλασία, διαλύεται στο οξύ της καχυποψίας. Η άλλη πλευρά του νομίσματος είναι η πλήρης αυταπάρνηση.
“Θα είμαι τέλειος, θα διαλυθώ μέσα σου, μόνο μη φύγεις” – αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά μια απελπισμένη έκκληση που πληρώνεται με την ίδια την προσωπικότητα του ατόμου. Διαγράφει κανείς τα όριά του, τα ενδιαφέροντά του, τις απόψεις του, γίνεται ένα βολικό συμπλήρωμα στη ζωή του συντρόφου του.
Αλλά ο εξαφανισμένος εαυτός παύει να είναι ενδιαφέρων και ο φόβος της απώλειας εντείνεται, δημιουργώντας έναν φαύλο κύκλο εξάρτησης. Το σύνδρομο του απατεώνα, η πεποίθηση της “αναξιότητάς” του, τον κάνει να εκλιπαρεί καθημερινά για αποδείξεις αγάπης.
Κάθε ανεκπλήρωτο τελετουργικό ή ανεπαρκώς καυτό βλέμμα εκλαμβάνεται ως προάγγελος του τέλους. Ο σύντροφος κουράζεται από το ρόλο του συνεχούς διασώστη και της πηγής συναισθηματικού ντόπινγκ, τα συναισθήματά του εξαντλούνται υπό την πίεση των ατελείωτων απαιτήσεων.
Στο τέλος, ο φόβος γίνεται μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Οι συνεχείς έλεγχοι, τα ξεσπάσματα, η ψυχρότητα ή η ενοχλητική θυσία απωθούν πραγματικά ακόμη και το πιο υπομονετικό άτομο.
Ο πανικός, που προοριζόταν να σώσει μια σχέση, γίνεται ο νεκροθάφτης όσων θα μπορούσαν ακόμα να σωθούν. Δεν έχεις την ίδια την απώλεια που φοβόσουν, αλλά αυτή που δημιούργησες.
Ο μόνος τρόπος για να σπάσετε αυτόν τον κύκλο είναι να μετατοπίσετε το επίκεντρο της προσοχής από τον σύντροφό σας στον εαυτό σας. Το ειλικρινές ερώτημα: “Πότε ένιωσα για πρώτη φορά αυτόν τον ανατριχιαστικό τρόμο της εγκατάλειψης;”. – δεν είναι νοσταλγία, αλλά αναζήτηση της πηγής του τοξικού ποταμού.
Συχνά αποδεικνύεται ότι ο σημερινός σας σύντροφος δεν έχει καμία σχέση με αυτόν που κάποτε σας πλήγωσε, αλλά εξακολουθείτε να περιμένετε να σας προδώσει από αδράνεια. Η βασική δεξιότητα είναι να μάθετε να διαχωρίζετε τις ενοχλητικές φαντασιώσεις για το μέλλον από τα πραγματικά γεγονότα του παρόντος.
Τι σας λέει αυτή τη στιγμή ότι ο σύντροφός σας πρόκειται να φύγει; Είναι η επιθυμία του να περάσει το βράδυ με φίλους ή το ανεπεξέργαστο παιδικό σας τραύμα; Ο φόβος τρέφεται με φανταστικά σενάρια, ενώ η αγάπη ζει σε συγκεκριμένες, αν και ατελείς, στιγμές.
Η οικοδόμηση μιας εσωτερικής υποστήριξης ανεξάρτητης από την ύπαρξη συντρόφου είναι η μόνη θεραπεία. Η καριέρα, τα χόμπι, οι φιλίες, η αυτοανάπτυξη δημιουργούν ένα θεμέλιο αυτοεκτίμησης.
Σταματάτε να βλέπετε το άλλο άτομο ως τη μόνη πηγή ολοκλήρωσης σας επιβίωση και αρχίζουν να το βλέπουν ως έναν ενδιαφέροντα συνταξιδιώτη και όχι ως σωσίβια σχεδία σε έναν μανιασμένο ωκεανό ανασφάλειας.
Ανοιχτός, αδιαμαρτύρητος. accusatory το να μιλάτε για το φόβο σας μπορεί να είναι μια σημαντική ανακάλυψη. Η φράση “Μερικές φορές φοβάμαι άγρια μήπως σε χάσω και τότε μπορεί να αρχίσω να σε στραγγαλίζω με τον έλεγχο.
Ας συμφωνήσουμε πώς μπορώ να σε ενημερώσω για αυτό το συναίσθημα με διαφορετικό τρόπο” είναι αφοπλιστική. Σε μετατρέπει από κρυφό εχθρό σε σύμμαχο που πολεμάει τον εσωτερικό της δαίμονα και όχι το πρόσωπο που αγαπάει.
Στις πιο σοβαρές περιπτώσεις, όπου ο φόβος παραλύει τη ζωή, η συνεργασία με έναν ψυχολόγο είναι απαραίτητη. Τα παιδικά τραύματα προσκόλλησης είναι βαθιά σημάδια στον ψυχισμό και μπορεί να είναι σχεδόν αδύνατο να τα θεραπεύσετε μόνοι σας, χωρίς έναν επαγγελματία οδηγό.
Είναι μια επένδυση όχι μόνο στη σχέση, αλλά και στη δική σας ψυχική υγεία. Όταν η λαβή του φόβου χαλαρώνει, συμβαίνει ένα θαύμα: αρχίζετε να αναπνέετε πλήρως μέσα στη σχέση.
Δεν παρατηρείτε τα σημάδια του επικείμενου χωρισμού, αλλά τη ζεστασιά ενός χεριού στο πλευρό σας, ένα αστείο αστείο, την άνεση της κοινής σιωπής. Βλέπεις επιτέλους έναν πραγματικό άνθρωπο, όχι μια προβολή των εφιαλτών σου.
Η αγάπη που στερείται φόβου δεν είναι η βεβαιότητα της αιωνιότητας. Είναι μια ήρεμη αποδοχή ότι τα πάντα σε αυτόν τον κόσμο είναι πεπερασμένα, και μια επιλογή να εκτιμάτε κάθε μέρα που έχετε μαζί, αντί να την ξοδεύετε προετοιμάζοντας την αποκάλυψη.
Κρατιέσαι από το χέρι σου όχι επειδή φοβάσαι μήπως πέσεις, αλλά επειδή θεωρείς πιο ευχάριστο και διασκεδαστικό να περπατάς έτσι. Δεν σου δίνει εγγυήσεις, σου δίνει ελευθερία. Ελευθερία να είσαι ο εαυτός σου χωρίς να παίζεις το ρόλο του τέλειου φύλακα.
Ελευθερία να αφεθείς, αν τα μονοπάτια χωρίσουν, χωρίς να νιώθεις ότι όλος ο κόσμος έχει καταρρεύσει. Και είναι σε αυτό το τσίμπημα, η ενήλικη ελευθερία και γεννιέται η πολύ ώριμη προσκόλληση, την οποία τίποτα δεν μπορεί να καταστρέψει, εκτός από την αδιαφορία. Και σε μια τέτοια σχέση δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα.
Διαβάστε επίσης
- Πώς να μάθετε να τσακώνεστε σε διαφορετικές γλώσσες: αν η διαμάχη σας είναι ένας διάλογος κωφών
- Γιατί μερικές φορές πρέπει να ερωτευτείτε έναν άλλον: αν η κρίση των συναισθημάτων δεν απαιτεί πόλεμο, αλλά καθρέφτη
