Εκείνος κλείνεται στη σιωπή, περιφράσσοντας τον εαυτό του, εκείνη, αντιθέτως, ξεκινάει με φόρα και ξεχύνεται όλα όσα έχουν βράσει.
Εκείνος βλέπει τη συναισθηματικότητά της ως υστερία, εκείνη διαβάζει στη σιωπή του περιφρόνηση και αδιαφορία, σύμφωνα με τον ανταποκριτή του .
Δεν τσακώνεστε για την ουσία του θέματος, αλλά επειδή μιλάτε σε διαφορετικές συναισθηματικές διαλέκτους και κάθε φωνή ή παύση εκλαμβάνεται ως προσωπική προσβολή. Η σύγκρουση δεν μετατρέπεται σε τρόπο επίλυσης του ζητήματος, αλλά σε πεδίο μάχης, όπου δεν είναι τα επιχειρήματα που πληγώνουν, αλλά ο ίδιος ο τρόπος που παρουσιάζονται.
Φωτογραφία: Pixabay
Και το κύριο καθήκον δεν είναι να αποδείξετε ένα επιχείρημα, αλλά να αποκρυπτογραφήσετε τον γλωσσικό κώδικα κάποιου άλλου και να μεταφράσετε από αυτόν στον δικό σας. Αυτά τα στυλ έχουν τις ρίζες τους στην παιδική ηλικία και στα μαθημένα πρότυπα συμπεριφοράς.
Κάποιος που είναι σιωπηλός έχει συχνά στο παρελθόν αγνοήσει ή γελοιοποιήσει τα συναισθήματά του – η σιωπή του δεν είναι χειραγώγηση αλλά προστατευτική πανοπλία. Αυτός που φωνάζει μπορεί να έχει μεγαλώσει σε ένα περιβάλλον όπου μόνο μια δυνατή φωνή μπορούσε να ακουστεί, και γι’ αυτόν η σιωπή του συντρόφου ισοδυναμεί με τον θανάσιμο κίνδυνο να αγνοηθεί ξανά.
Δεν είστε απλώς θυμωμένοι – προσπαθείτε απεγνωσμένα να συνεννοηθείτε μεταξύ σας χρησιμοποιώντας τη μόνη γλώσσα επιβίωσης που γνωρίζετε, η οποία για τον άλλον ακούγεται σαν εχθρικός θόρυβος. Το πρώτο βήμα προς την ανακωχή είναι να αναγνωρίσετε ότι η διαφορά στο στυλ δεν κάνει τον έναν καλό και τον άλλον κακό.
Πρόκειται απλώς για διαφορετικές στρατηγικές του νευρικού συστήματος για την αντιμετώπιση της απειλής. Το καθήκον σας δεν είναι να ξαναφτιάξετε τον σύντροφό σας, αλλά να δημιουργήσετε μια κοινή, τρίτη γλώσσα που να καταλαβαίνετε και οι δύο.
Για παράδειγμα, συμφωνήστε ότι τη στιγμή της έξαρσης των συναισθημάτων ο “σιωπηλός” αναλαμβάνει να μην πάει σε πλήρη αγνόηση και πείτε: “Χρειάζομαι 20 λεπτά για να ηρεμήσω και να μαζέψω τις σκέψεις μου, μετά θα συνεχίσουμε. Και ο “κραυγάζων” σε απάντηση προσπαθεί να μην καταδιώξει, αλλά να δώσει αυτόν τον χρόνο, αντιλαμβανόμενος τον όχι ως απόρριψη, αλλά ως απαραίτητη προϋπόθεση για έναν ποιοτικό διάλογο.
Είναι ζωτικής σημασίας να διαχωρίσουμε το περιεχόμενο από τη διαδικασία. Μπορείτε να πείτε: “Ακούω ότι είστε θυμωμένος επειδή άργησα (περιεχόμενο), αλλά όταν φωνάζετε, μου είναι πολύ δύσκολο να το αντιληφθώ, κλείνομαι αμέσως (διαδικασία).
Επιτρέψτε μου να ακούσω όλα τα επιχειρήματά σας, αν μιλήσουμε ήρεμα”. Ή: “Βλέπω ότι είσαι ήσυχος και για μένα αυτό σημαίνει ότι δεν σε ενδιαφέρει.
Αν είσαι θυμωμένος, ας συμφωνήσουμε ότι θα το πεις ευθέως, ακόμα κι αν είναι μέσα από τα δόντια σου, ώστε να μη χρειάζεται να μαντεύω εγώ για σένα”. Μαθαίνεις να σχολιάζεις όχι το ίδιο το επιχείρημα, αλλά τον τρόπο που το χειρίζεσαι.
Με την πάροδο του χρόνου, καθώς η βασική σας εμπιστοσύνη στις προθέσεις του άλλου ενισχύεται, θα αρχίσετε να βλέπετε πίσω από τον τρόπο έκφρασης του άλλου – την πληγή, όχι την επίθεση. Η παγωμένη σιωπή του δεν θα διαβάζεται πλέον ως προσβολή, αλλά θα είναι ένα κατανοητό μήνυμα: “Πονάω τόσο πολύ αυτή τη στιγμή, που δεν υπάρχουν λόγια”.
Τα δυνατά της δάκρυα δεν θα είναι πλέον χειριστικά, αλλά θα διαβάζονται ως κραυγή: “Σε παρακαλώ, άκουσέ με, φοβάμαι ότι χάνουμε την επαφή”. Θα σταματήσετε να χτυπάτε τοίχους και θα αρχίσετε να αναζητάτε την πόρτα στον κόσμο του άλλου.
Σε αυτό το σημείο ο καυγάς αρχίζει επιτέλους να εκπληρώνει την εποικοδομητική του λειτουργία. Σταματάτε να ξοδεύετε το 90% της ενέργειάς σας για να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας απέναντι στον τρόπο του γηπέδου και μπορείτε να αφιερώσετε όλη σας την ενέργεια στην επίλυση του ίδιου του προβλήματος.
Ανακαλύπτετε ότι ουσιαστικά θέλετε το ίδιο πράγμα – να σας ακούσουν, να σας καταλάβουν και να σας αγαπήσουν. Απλώς, πριν, προσπαθούσατε να προσεγγίσετε ο ένας τον άλλον χτυπώντας εντελώς διαφορετικές πόρτες.
Μόλις αναπτύξετε μια κοινή γλώσσα σύγκρουσης, έχετε ένα απίστευτο εργαλείο. Τώρα οποιοδήποτε πρόβλημα, οποιαδήποτε ρωγμή μπορεί να συζητηθεί και να επιδιορθωθεί επειδή έχετε ένα πρωτόκολλο.
Δεν φοβάστε τις διαφωνίες, ξέρετε ότι μπορείτε να τις ξεπεράσετε χωρίς να καταστρέψετε ο ένας τον άλλον. Και τότε στη σχέση σας δεν έρχεται μια ειδυλλιακή, εύθραυστη σιωπή, αλλά μια σταθερή, ζωντανή ειρήνη, στην οποία υπάρχει χώρος τόσο για διαφωνίες όσο και για συμφιλιώσεις.
Ένας κόσμος όπου ακόμα και στον πιο καυτό καυγά, κατά βάθος, παραμένετε στην ίδια πλευρά του οδοφράγματος – την πλευρά του ζευγαριού σας απέναντι στο πρόβλημα.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί μερικές φορές χρειάζεται να ερωτευτείτε κάποιον άλλον: αν μια κρίση συναισθημάτων απαιτεί έναν καθρέφτη και όχι έναν πόλεμο
- Τι συμβαίνει όταν σταματάτε να κρύβετε την ανασφάλεια: όταν η ευαλωτότητά σας γίνεται γέφυρα και όχι λάκκος
