Αυτή η σκέψη έρχεται αθόρυβα, σαν κλέφτης: σε μια συνάντηση πιάνεις το μακρόσυρτο βλέμμα του και η καρδιά σου συσπάται παράξενα- στο γυμναστήριο γελάει τόσο μεταδοτικά με το αστείο σου και θέλεις να αστειευτείς κι άλλο.
Δεν το είχατε σχεδιάσει, δεν το ψάχνατε, αλλά νάτο – ένα ξαφνικό ενδιαφέρον για κάποιον άλλον, μια φωτεινή λάμψη στο φόντο των συνηθισμένων συναισθημάτων για τον σύντροφό σας, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Η πρώτη αντίδραση είναι ο πανικός και οι ενοχές: “Είμαι προδότης, ο γάμος μας τελείωσε, τελείωσε”. Τι γίνεται όμως αν αυτό το ξέσπασμα δεν είναι απειλή, αλλά ένα κρίσιμο διαγνωστικό σήμα που σας στέλνει ο ψυχισμός σας για την κατάσταση της πρωταρχικής σας σχέσης;
Φωτογραφία: Pixabay
Το ξαφνικό ξεμυάλισμα σπάνια αφορά το νέο πρόσωπο. Συχνότερα αφορά εσένα και ό,τι λείπει από τον εαυτό σου και την ένωσή σου.
Το νέο πρόσωπο γίνεται μια οθόνη προβολής πάνω στην οποία προβάλλετε ασυνείδητα τα απραγματοποίητα κομμάτια σας: τη δίψα σας για θαυμασμό, την ανάγκη σας για διανοητική πρόκληση, την επιθυμία σας να αισθάνεστε επιθυμητοί και όχι “στο σπίτι σας”.
Φαίνεται τόσο ενδιαφέρων όχι επειδή είναι ιδιοφυία, αλλά επειδή επιτέλους επιτρέψατε στον εαυτό σας να δει σε κάποιον τα χαρακτηριστικά που για καιρό καταπιέζατε στον εαυτό σας ή σταματήσατε να παρατηρείτε στον σύντροφό σας. Δεν είναι έρωτας, είναι η κραυγή της παραμελημένης ταυτότητάς σου.
Οι ψυχολόγοι βλέπουν τέτοια επεισόδια ως έναν ισχυρό δείκτη “συναισθηματικής πείνας” σε μια πρωταρχική σχέση. Αν ζείτε εδώ και χρόνια σε μια λειτουργική συνεργασία, όπου η επικοινωνία έχει περιοριστεί στη συζήτηση λογαριασμών και χρονοδιαγραμμάτων, ο ψυχισμός σας χρειάζεται ένα ταρακούνημα.
Ψάχνει έναν τρόπο να νιώσει ξανά ζωντανή, ουσιαστική, ενδιαφέρουσα. Και το βρίσκει με τον πιο προσιτό, αν και ριψοκίνδυνο, τρόπο – μια χημική έκρηξη καινοτομίας.
Δεν πρόκειται για σχέδιο καταστροφής της οικογένειας, αλλά για μια απελπισμένη προσπάθεια αυτοθεραπείας, αν και με λάθος τρόπο. Το μεγαλύτερο λάθος σε αυτή την κατάσταση είναι είτε να παραδοθείτε αμέσως στην παρόρμηση είτε, αντίθετα, να οδηγήσετε τον εαυτό σας σε μια υστερική ενοχές και υποφέρουν σιωπηλά.
Και τα δύο είναι καταστροφικά. Ο σωστός τρόπος είναι να χρησιμοποιήσετε αυτή την ενέργεια ως καύσιμο για να κάνετε μια ειλικρινή συζήτηση με τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας.
Κάντε στον εαυτό σας τις δύσκολες ερωτήσεις: “Τι ακριβώς είναι αυτό που με ελκύει τόσο πολύ σε αυτό το άτομο; Ποιο μέρος του εαυτού μου ανταποκρίνεται σε αυτό;
Πότε ήταν η τελευταία φορά που ένιωσα το ίδιο με τον σύντροφό μου;”. Οι απαντήσεις θα είναι τα κλειδιά για κρυφές πόρτες στο γάμο σας.
Για να το συζητήσετε αυτό με τον σύντροφό σας χρειάζεται απίστευτο θάρρος και διακριτικότητα. Δεν πρέπει να μιλήσετε για το ξεμυάλισμα, αλλά για τα συναισθήματα που σας έχει ξυπνήσει.
Όχι “γνώρισα κάποιον”, αλλά “μου λείπει η ελαφρότητα και το καινούργιο στη ζωή μας τελευταία, νιώθω σαν να έχουμε κολλήσει σε μια ρουτίνα και αυτό με τρομάζει. Ας το αλλάξουμε αυτό”.
Μεταφέρετε τη συζήτηση από το θέμα της πιθανής απιστίας στο να βρείτε μαζί λύσεις για την κοινή σας κρίση. Συχνά, μετά από αυτόν τον κλονισμό και την ειλικρινή συζήτηση, το ζευγάρι θα ανακαλύψει ότι έχει κάτι να σώσει και χώρο για να αναπτυχθεί.
Μια έκρηξη ξεμυαλίσματος γίνεται ο καταλύτης που σας κάνει να θυμηθείτε γιατί κάποτε αγαπήσατε ο ένας τον άλλον και να αρχίσετε να επενδύετε σε αυτούς τους ξεχασμένους τομείς. Αρχίζετε να βγαίνετε ξανά ραντεβού, να μαθαίνετε νέα πράγματα, να φλερτάρετε.
Δεν ξεφεύγετε από το πρόβλημα, αλλά από κοινού το μετατρέπετε σε σημείο ανάπτυξης. Μπορεί να συμβεί και διαφορετικά: έχοντας συνειδητοποιήσει τη φύση του πάθους σας, συνειδητοποιείτε ότι ο σημερινός σας σύντροφος δεν μπορεί να ικανοποιήσει αυτές τις ανάγκες, και δεν θα μπορούσε ποτέ να το κάνει.
Και τότε δεν γίνεται κρίση, αλλά μια σαφής, αν και επώδυνη, ένδειξη ότι οι δρόμοι σας έχουν αποκλίνει. Χωρίζετε όχι εξαιτίας ενός παροδικού πάθους, αλλά επειδή είδατε σε αυτό έναν καθρέφτη που αντανακλούσε μια αλήθεια που είχε καθυστερήσει από καιρό.
Όπως και να έχει, δεν είναι έγκλημα να έχεις ένα ενδιαφέρον. Είναι μέρος της ανθρώπινης φύσης. Είναι έγκλημα να κρύβεις δειλά το κεφάλι σου στην άμμο ή να καταστρέφεις άμυαλα τα πάντα γύρω σου χωρίς να προσπαθείς να καταλάβεις το μήνυμα.
Η ισχυρή, ώριμη αγάπη δεν φοβάται τέτοιες δοκιμασίες. Τις χρησιμοποιεί ως λόγο όχι για να χωρίσει, αλλά για να επαναδιαπραγματευτεί το συμβόλαιο – με νέους, πιο ειλικρινείς και ενημερωμένους όρους.
Στο τέλος, αν η ένωσή σας μπορεί να αντέξει τον πειρασμό να δει το άλλο πρόσωπο όχι ως απειλή αλλά ως καθρέφτη, θα γίνει μόνο πιο δυνατή. Διότι δεν θα βασίζεται σε τυφλή συνήθεια, αλλά σε καθημερινές, συνειδητές επιλογές.
Διαβάστε επίσης
- Τι συμβαίνει όταν σταματάτε να κρύβετε τις ανασφάλειες: όταν η ευαλωτότητά σας γίνεται γέφυρα, όχι λάκκος
- Γιατί τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης γίνονται το τρίτο πράγμα στο γάμο σας: Όταν η ζωή στο feed αντικαθιστά τη συζήτηση στην κουζίνα
