Πιάνετε τον εαυτό σας ότι στην αγκαλιά του συντρόφου σας δεν αναζητάτε οικειότητα, αλλά απλώς ζεστασιά, όπως από ένα θερμαντικό μαξιλάρι.
Οι ιστορίες του για τη δουλειά δεν προκαλούν ενδιαφέρον, αλλά ένα εσωτερικό κοντέρ που μετράει αντίστροφα τα λεπτά μέχρι το τέλος της συζήτησης, σύμφωνα με τον ανταποκριτή του .
Εξακολουθείτε να τον φροντίζετε, αλλά με την ίδια αποστασιοποιημένη ευγένεια με την οποία θα φροντίζατε έναν ηλικιωμένο, ασθενικό συγγενή. Δεν υπάρχει αγάπη, αλλά υπάρχει μια ισχυρή αδράνεια της συνήθειας, ο φόβος της μοναξιάς και μια συντριπτική αίσθηση καθήκοντος που σε εμποδίζει να κάνεις ένα βήμα προς την έξοδο.
Φωτογραφία:
Το να το παραδεχτείς στον εαυτό σου είναι ίσως το πιο τρομακτικό πράγμα. Η κοινωνία, η λογοτεχνία και ο κινηματογράφος μας λένε ότι η αγάπη είναι για πάντα και ότι το ξεθώριασμά της είναι ένδειξη αδυναμίας, τεμπελιάς ή προδοσίας.
Προσκολλούμαστε σκληρά στη σκιά του συναισθήματος, πείθοντας τους εαυτούς μας ότι πρόκειται απλώς για μια “κρίση” που πρέπει να περιμένουμε ή ότι “όλες οι οικογένειες είναι έτσι”. Συνεχίζουμε να παίζουμε το ευτυχισμένο ζευγάρι ακόμα και όταν μέσα μας έχει ήδη αναπτυχθεί μια έρημος.
Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτή την κατάσταση “συναισθηματικό διαζύγιο” – όταν ο τυπικός δεσμός διατηρείται, αλλά η συναισθηματική και οικεία εγγύτητα είναι νεκρή. Οι σύντροφοι γίνονται συγκάτοικοι που μοιράζονται ένα κοινό νοικοκυριό.
Συχνά σε μια τέτοια κατάσταση οι άνθρωποι δεν τσακώνονται καν, είναι απλώς… αδιάφοροι. Και αυτή η αδιαφορία είναι πιο τρομακτική από οποιοδήποτε μίσος, γιατί δεν υπάρχει ενέργεια για αλλαγή.
Ο Alexei Reznikov, ειδικός στις κρίσεις συντροφικών σχέσεων, το λέει ως εξής: “Το να κρατάς μια σχέση στην οποία δεν υπάρχει αγάπη, από φόβο ή οίκτο, είναι μια μορφή σκληρότητας προς τον εαυτό σου και τον σύντροφό σου. Του αφαιρείτε την ευκαιρία να αγαπηθεί πραγματικά και από τον εαυτό σας – το δικαίωμα στην ευτυχία. Μερικές φορές το πιο γενναίο και ειλικρινές πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να αναγνωρίσεις την οριστικότητα”.
Το να χάνεις τον έρωτα δεν σημαίνει ότι χτυπάς αμέσως την πόρτα. Σημαίνει να περάσεις από τη σκληρή εσωτερική δουλειά της αναγνώρισης της απώλειας, να θρηνήσεις τις όμορφες στιγμές που υπήρξαν και να σταματήσεις να κατηγορείς τον εαυτό σου ή τον σύντροφό σου. Τα συναισθήματα, όπως και τα ζωντανά πράγματα, γεννιούνται, ζουν και πεθαίνουν. Και ο θάνατός τους δεν είναι μια καταστροφή, αλλά ένας φυσικός, αν και επώδυνος, νόμος της φύσης.
Το να προσπαθείς να “αναστήσεις” ένα νεκρό συναίσθημα μέσω του υποχρεωτικού σεξ, των επαναλαμβανόμενων ραντεβού ή της θεραπείας είναι συχνά σαν να προσπαθείς να κάνεις ένα κομμένο μπουκέτο να ανθίσει. Δημιουργεί μόνο μια επίφαση ζωής που είναι οδυνηρή και για τους δύο.
Η ενέργεια που δαπανήθηκε σε αυτή την προσομοίωση θα μπορούσε να είχε πάει σε ένα ειρηνικό και με σεβασμό διαζύγιο ή στην ανοικοδόμηση της σχέσης σε μορφή φιλίας. Το να δώσετε στον εαυτό σας την άδεια να εγκαταλείψει την αγάπη είναι μια πράξη τεράστιου αυτοσεβασμού.
Αυτή η δήλωση: “Η ζωή μου και τα συναισθήματά μου είναι πολύ πολύτιμα για να τα σπαταλήσω σε μια προσομοίωση. Δικαιούμαι να έχω αληθινά συναισθήματα, ακόμα κι αν πρέπει να περάσω τον πόνο ενός χωρισμού για να το κάνω”.
Συχνά μετά από μια τέτοια εξομολόγηση δεν έρχεται το χάος, αλλά μια παράξενη ηρεμία. Η συνεχής εσωτερική ένταση του να πρέπει να λέμε ψέματα στον εαυτό μας και να προσποιούμαστε εξαφανίζεται.
Μπορείτε επιτέλους να αρχίσετε να μιλάτε στο σύντροφό σας με ειλικρίνεια, χωρίς ελπίδες και αξιώσεις, αλλά ως δύο ενήλικες που τραβούν μια γραμμή κάτω από ένα σημαντικό στάδιο. Ίσως αυτή η αποκάλυψη να είναι η θεραπεία σοκ που θα ταρακουνήσει τη σχέση και θα της δώσει μια απροσδόκητη δεύτερη ευκαιρία – αλλά σε μια εντελώς νέα, νηφάλια βάση.
Ή ίσως να είναι η αρχή ενός ειρηνικού χωρισμού, μετά τον οποίο θα μπορέσετε να διατηρήσετε τον σεβασμό και την ανθρώπινη ζεστασιά. Όπως και να έχει, η ειλικρίνεια με τον εαυτό σας απελευθερώνει την τεράστια ενέργεια που ήταν δεσμευμένη στη διατήρηση της ψευδαίσθησης.
Αυτή η ενέργεια μπορεί να διοχετευτεί σε μια νέα ζωή, στη γνώση του εαυτού σας, στην οικοδόμηση μιας σχέσης στην οποία θα μπορείτε να αισθάνεστε ξανά αντί να προσποιείστε. Ο θάνατος της αγάπης δεν αποτελεί κρίση της ταυτότητάς σας.
Είναι το τέλος μιας ιστορίας και η πιθανή αρχή μιας άλλης. Και μόνο δίνοντας στον εαυτό σας την άδεια να γυρίσει ειλικρινά αυτή τη σελίδα, έχετε την ευκαιρία να γράψετε μια καινούργια μια μέρα – μια που τα συναισθήματα θα είναι αληθινά, όχι δανεισμένα από μια αίσθηση υποχρέωσης.
Διαβάστε επίσης
- Πώς να επιβιώσετε από την κρίση νοήματος στο γάμο: αν μαζί, αλλά γιατί – ασαφές
- Τι συμβαίνει όταν σταματάτε να συγκρίνετε τον σύντροφό σας με άλλους: όταν η ψευδαίσθηση μιας “καλύτερης επιλογής” καταστρέφει το παρόν;
