Δεν τσακώνεστε, δεν απατάτε, εκπληρώνετε πιστά τους ρόλους σας: εκείνος είναι ο τροφοδότης, εκείνη είναι η φύλακας της εστίας.
Μεγαλώνουν, η καριέρα τους εδραιώνεται και ξαφνικά έρχεται μια ανατριχιαστική σιωπή, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Γιατί είμαστε μαζί; Τι μας κρατάει ενωμένους τώρα που τα μεγάλα “έργα” έχουν ολοκληρωθεί; Αυτό το υπαρξιακό κενό, όταν η μορφή υπάρχει, αλλά το περιεχόμενο μοιάζει να έχει χαθεί, είναι πολύ πιο τρομακτικό από τα σκάνδαλα υψηλού προφίλ, επειδή δεν υπάρχει καμία τακτική εναντίον του, κανένας εχθρός για να πολεμήσουμε.
Φωτογραφία:
Αυτή η κρίση είναι ένα φυσικό στάδιο στην ανάπτυξη των μακροχρόνιων σχέσεων, το οποίο οι ψυχολόγοι αποκαλούν μερικές φορές “σύνδρομο της άδειας φωλιάς” με την εκτεταμένη έννοια. Όταν οι εξωτερικοί συνδετικοί κρίκοι εξαφανίζονται -η ανάγκη να μεγαλώσουν παιδιά, να χτίσουν μαζί καριέρα, να “επιβιώσουν”- το ζευγάρι αντιμετωπίζει ένα ανοιχτό ερώτημα: τι είμαστε χωρίς αυτά τα καθήκοντα;
Και συχνά αποδεικνύεται ότι με τα χρόνια που ζείτε μαζί έχετε ξεχάσει πώς να είστε απλώς σύζυγοι, όχι αποτελεσματικοί συνδιαχειριστές. Μπορεί να περνάτε τα βράδια στο ίδιο δωμάτιο, αλλά να αισθάνεστε σαν να σας χωρίζει χοντρό γυαλί.
Οι συζητήσεις περιορίζονται στο να συζητάτε τους λογαριασμούς και τα σχέδια των παιδιών, επειδή φαίνεται ότι δεν υπάρχουν πια θέματα για συζήτηση από καρδιάς. Έχετε γίνει σπουδαίοι οικιακοί σύντροφοι, αλλά έχετε πάψει να είστε εραστές και φίλοι, και αυτή η συνειδητοποίηση συνοδεύεται από πικρία.
Ο οικογενειακός θεραπευτής Victor Kagan πιστεύει ότι αυτή η κρίση δεν είναι το τέλος, αλλά μια ευκαιρία. “Το ζευγάρι βρίσκεται αντιμέτωπο με μια επιλογή: είτε να αναγνωρίσει ότι η ένωσή του έχει εξαντλήσει τη λειτουργία της και ήταν μόνο ένα συμβόλαιο για την από κοινού διεξαγωγή της καθημερινής ζωής, είτε να βρει το κουράγιο να χτίσει μια νέα σχέση – όχι πια από ανάγκη, αλλά από την ελεύθερη επιλογή δύο ώριμων ανθρώπων”, λέει.
Για να επιλέξετε το δεύτερο, πρέπει να ξεκινήσετε με επώδυνη ειλικρίνεια. Να παραδεχτεί ο ένας στον άλλον αυτό το κενό, χωρίς να κατηγορήσει τον άλλον. Να πείτε: “Νομίζω ότι έχουμε χάσει κάπου τους εαυτούς μας με τα χρόνια.
Είμαστε ωραίοι και ήσυχοι, αλλά έχουμε γίνει πολύ ήσυχοι. Ας προσπαθήσουμε να βρούμε νέα νοήματα, ακριβώς επειδή είμαστε εμείς”.
Σκεφτείτε τι σας συνέδεε στην αρχή, πριν από τις υποθήκες και τις συσκέψεις γονέων και δασκάλων. Τι τρελές ιδέες ονειρευόσασταν τότε; Ποια ήταν τα όνειρά σας όταν ο κόσμος ήταν στα πόδια σας;
Ίσως ήρθε η ώρα να βγάλετε αυτά τα παλιά όνειρα από το ντουλάπι και να τα ξαναδείτε υπό νέο πρίσμα. Αρχίστε να γνωριστείτε ξανά μεταξύ σας.
Κάντε ερωτήσεις που δεν έχετε κάνει εδώ και χρόνια: “Τι σκέφτεστε πριν πάτε για ύπνο; Τι φοβάστε; Ποιο βιβλίο που διάβασες φέτος θα μου πρότεινες;”. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι ζείτε δίπλα σε έναν άγνωστο, ο οποίος όμως είναι εξωφρενικά ενδιαφέρων.
Δημιουργήστε ένα νέο κοινό έργο, αλλά όχι χρηστικό (ανακαίνιση, ντάκα), αλλά ουσιαστικό. Ίσως είναι ο κοινός εθελοντισμός, η εξερεύνηση ενός εντελώς νέου τομέα, το μπλογκ για το χόμπι σας ή απλά ο στόχος να επισκεφτείτε είκοσι νέα μέρη μέσα σε ένα χρόνο.
Πρέπει να νιώσετε και πάλι σαν ανακαλύπτες και όχι σαν φύλακες του μουσείου της ζωής σας. Είναι σημαντικό να επαναφέρετε το στοιχείο της μη πρακτικότητας και του παιχνιδιού στη σχέση.
Ξοδέψτε χρόνο και χρήματα όχι σε κάτι χρήσιμο για το νοικοκυριό, αλλά σε κάτι που θα ενθουσιάσει το εσωτερικό παιδί: ένα αυθόρμητο ταξίδι, ένα μάθημα κεραμικής, ένα άλμα με αλεξίπτωτο. Η αδρεναλίνη και το ξεπέρασμα μαζί είναι ιδανικά για την εκκαθάριση των συναισθηματικών μπλοκαρισμάτων.
Μερικές φορές το νόημα γεννιέται από την αναδρομή στο παρελθόν μαζί. Ξεφυλλίστε παλιά λευκώματα, θυμηθείτε αστείες και δύσκολες στιγμές. Αφηγηθείτε εκ νέου την κοινή σας ιστορία ο ένας στον άλλον. Θα εκπλαγείτε με το πόσο διαφορετικά τη θυμάστε, και αυτή η ανακάλυψη μπορεί να αποτελέσει την αρχή ενός νέου διαλόγου.
Αν δεν μπορείτε να γεμίσετε τη σχέση σας με νέο περιεχόμενο μόνοι σας, ίσως αξίζει να επισκεφθείτε έναν σύμβουλο γάμου. Όχι ως γιατρό για μια άρρωστη σχέση, αλλά ως οδηγό σε ένα νέο, αχαρτογράφητο έδαφος και για τους δυο σας – το έδαφος της συνειδητής συνεργασίας στην ενήλικη ζωή.
Το ξεπέρασμα αυτής της κρίσης είναι σημάδι της απίστευτης ωριμότητας ενός ζευγαριού. Πρόκειται για τη μετάβαση από τη λειτουργία της σχέσης σε μια αξία της σχέσης.
Μένετε μαζί, όχι επειδή πρέπει, αλλά επειδή, αφού περάσετε από όλες τις επιλογές, επιλέγετε εκ νέου ο ένας τον άλλον – όχι πλέον ως σύντροφοι στη μάχη της ζωής, αλλά ως συνταξιδιώτες σε ένα ταξίδι προς νέους ορίζοντες.
Και τότε η σιωπή παύει να είναι τρομακτική. Γεμίζει με ειρήνη, βαθιά κατανόηση και ήρεμη χαρά που μετά από όλους τους δρόμους που έχετε διανύσει, έχετε ακόμα κάτι να συζητήσετε μαζί, κοιτάζοντας προς την ίδια κατεύθυνση.
Διαβάστε επίσης
- Τι συμβαίνει όταν σταματάτε να συγκρίνετε τον σύντροφό σας με άλλους: Όταν η ψευδαίσθηση μιας “καλύτερης επιλογής” καταστρέφει το παρόν
- Γιατί η θλίψη σας δεν γίνεται δική μας: όταν η απώλεια χωρίζει τα ζευγάρια αντί να τα ενώνει
