Στην αρχή ήσασταν δύο φωτεινά αστέρια που έλκονταν το ένα από το άλλο.
Στη συνέχεια, σταδιακά συγχωνευθήκατε σε ένα ομιχλώδες φωτεινό σώμα, όπου δεν είναι πλέον δυνατόν να διακρίνει κανείς πού ποιανού οι επιθυμίες, ποιανού οι σκέψεις, ποιανού η ζωή, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Έχετε γίνει ένα προβλέψιμο δίδυμο που αγοράζετε μια οδοντόκρεμα για δύο, παρακολουθείτε μια τηλεοπτική σειρά και αρρωσταίνετε ακόμη και από κοινού. Και μια μέρα σας πιάνει μια πανικόβλητη σκέψη: “Πού βρίσκομαι; Πού πήγε ο άνθρωπος που ήμουν πριν από αυτόν τον έρωτα;”
Φωτογραφία:
Αυτό το φαινόμενο οι ψυχολόγοι το ονομάζουν συμβιωτικές σχέσεις ή “φαινόμενο σύντηξης” – η απώλεια των προσωπικών ορίων και της αυτονομίας στο όνομα του μύθου της πλήρους ενότητας. Φαίνεται να είναι το αποκορύφωμα της οικειότητας, αλλά στην πραγματικότητα είναι μια παγίδα στην οποία χάνεται τόσο η ατομικότητα όσο και το πάθος, επειδή εξαφανίζεται το πιο σημαντικό πράγμα: η απόσταση που είναι απαραίτητη για την επιθυμία και τον σεβασμό.
Η συγχώνευση είναι σπάνια μια συνειδητή απόφαση. Συμβαίνει σταδιακά: μέσα από την εγκατάλειψη των παλιών φίλων επειδή “δεν αρέσουν στον σύντροφο”, μέσα από το να ξεχάσει κανείς τα χόμπι του επειδή “τώρα έχουμε κοινά ενδιαφέροντα”, μέσα από τη σιωπηρή αποδοχή της γνώμης του για όλα τα θέματα, ώστε να μη διαταραχθεί το ειδύλλιο.
Σβήνετε τον εαυτό σας σαν γόμα για να χωρέσετε καλύτερα στην εικόνα που έχει για τον κόσμο. Το πρόβλημα είναι ότι μπορείς να αγαπήσεις πραγματικά μόνο κάποιον που βρίσκεται *μπροστά* σου, όχι μέσα σου.
Όταν τα όρια θολώνουν, ο σύντροφός σας παύει να είναι ένα ξεχωριστό, ενδιαφέρον πρόσωπο και γίνεται ένα κομμάτι του δικού σας εαυτού που μπορείτε είτε να αγνοήσετε σαν το χέρι σας είτε να μισήσετε σιωπηλά επειδή χάσατε την ελευθερία σας. Το πρώτο σύμπτωμα μιας επικείμενης κρίσης είναι συχνά η άνευ κινήτρων επιθετικότητα ή ο εκνευρισμός.
Είστε θυμωμένοι με τον σύντροφό σας επειδή αναπνέει, περπατάει και βλέπει τηλεόραση, αλλά στην πραγματικότητα είστε ασυνείδητα θυμωμένοι με τον εαυτό σας επειδή επιτρέψατε στον εαυτό σας να διαλυθεί και με εκείνον ως δεσμοφύλακα, παρόλο που του δώσατε τα κλειδιά. η έξοδος από τη συγχώνευση είναι μια επώδυνη αλλά ζωτικής σημασίας διαδικασία διαχωρισμού.
Όχι η αποκοπή της σχέσης, αλλά η ανάκτηση της δικής σας επικράτειας. Ξεκινήστε από τα μικρά: θυμηθείτε τι σας άρεσε να κάνετε πριν γνωριστείτε; Τι είδους μουσική σας έκανε να θέλετε να χορεύετε μόνοι σας;
Τι ονειρευόσασταν πριν καν τον γνωρίσετε; Φέρτε πίσω στη ζωή σας κάτι που είναι μόνο δικό σας.
Όχι το “δικό μας” χόμπι, αλλά το δικό σας. Γράψου σε ένα μάθημα που δεν ξέρει καν, πήγαινε μόνη σου στον κινηματογράφο, ξεκίνα ένα ημερολόγιο όπου θα γράφεις τις δικές σου σκέψεις που δεν συμφωνείς με κανέναν άλλον.
Δεν είναι εξαπάτηση, είναι αναζωογόνηση της δικής σου προσωπικότητας. Εξηγήστε στο σύντροφό σας ότι αυτό που συμβαίνει δεν είναι αποξένωση, αλλά εμβάθυνση.
Πείτε: “Χρειάζομαι λίγο χώρο για να ξαναγίνω ένα ενδιαφέρον άτομο – για τον εαυτό μου και για σένα. Δεν θέλω να είμαι η αντανάκλασή σου, θέλω να είμαι ο συνομιλητής σου”.
Ένας υγιής σύντροφος είναι πιθανό να φοβηθεί, αλλά κατά βάθος θα ανακουφιστεί. Η αποκατάσταση των ορίων συχνά προκαλεί συγκρούσεις.
Το σύστημα αντιστέκεται στην αλλαγή, ο σύντροφος μπορεί να αισθάνεται ότι απορρίπτεται. Είναι σημαντικό να είστε σταθεροί αλλά και ήπιοι: “Σε αγαπώ, αλλά αγαπώ και τον εαυτό μου.
Και για να είναι ζωντανή η αγάπη μας, χρειαζόμαστε αυτούς τους δύο διαφορετικούς εαυτούς. Με τον καιρό, θα διαπιστώσετε με έκπληξη ότι η νέα σας αυτονομία δεν σας αποξενώνει, αλλά σας φέρνει πιο κοντά.
Έχετε και πάλι κάτι να πείτε ο ένας στον άλλον μετά από μια μέρα δουλειάς, αρχίζετε να σας λείπει ο ένας στον άλλον όταν είστε χώρια και κοιτάζετε τα γνωστά χαρακτηριστικά με ανανεωμένο ενδιαφέρον. Εμφανίζεται η ίδια “απόσταση της εγγύτητας”, όπου υπάρχει και ζεστασιά και αέρας.
Οι σχέσεις παύουν να είναι ένα κλουβί και γίνονται ένας κήπος, όπου δύο διαφορετικά δέντρα μεγαλώνουν δίπλα-δίπλα, ενίοτε μπλέκοντας τα κλαδιά τους, αλλά παραμένουν ανεξάρτητα, με το δικό τους ριζικό σύστημα. Δεν φοβάσαι πια μήπως χάσεις τον εαυτό σου μέσα στον άλλον, γιατί ξέρεις ξεκάθαρα πού είναι το χώμα σου.
Και όταν ξαναβρείτε τον εαυτό σας, συμβαίνει ένα θαύμα: μπορείτε να είστε μαζί όχι από φόβο μοναξιάς ή συνήθειας, αλλά από ελεύθερη, καθημερινή επιλογή. Και αυτή η επιλογή, που γίνεται από δύο ολόκληρους ανθρώπους, είναι χίλιες φορές πιο πολύτιμη και διαρκής από οποιαδήποτε αναγκαστική συγχώνευση. Δεν είστε πλέον μισά που αναζητούν ο ένας τον άλλον, αλλά δύο ολόκληροι κόσμοι που επιλέγουν να ταξιδέψουν μαζί.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί ένα ζευγάρι είναι σαν μπαταρία: Αν η ενέργεια σε μια σχέση έχει γίνει μεγάλο έλλειμμα
- Τι κρύβεται πίσω από την επιθυμία να “φτιάξουμε” έναν σύντροφο: όταν η αγάπη μετατρέπεται σε έργο επανασχεδιασμού της προσωπικότητας
