Φαίνεται να ξεκινάει με καλές προθέσεις: “Μακάρι να ήταν λίγο πιο οργανωμένος”, ή “Κρίμα που είναι τόσο κλειστή, πρέπει να την ταρακουνήσουμε”.
Αναλαμβάνουμε το ρόλο του γλύπτη, οπλισμένοι με μια σμίλη κριτικής και μια γούνα συμβουλών, με την πεποίθηση ότι κάτω από την τραχιά μάζα των ατελειών κρύβεται η τέλεια εικόνα, σύμφωνα με έναν ανταποκριτή του .
Αλλά τις περισσότερες φορές, αντί για ένα αριστούργημα, παίρνουμε μόνο ένα σωρό από μπάζα και αμοιβαίες προσβολές, επειδή το αγαπημένο πρόσωπο προσπαθήσαμε να το ξαναφτιάξουμε κάτω από το σχέδιο του δικού μας εγώ. Αυτή η επιθυμία να “βελτιώσουμε” έναν σύντροφο σπάνια γεννιέται από το ενδιαφέρον για την ευτυχία του.
Φωτογραφία:
Τις περισσότερες φορές, βασίζεται σε βαθιά κρυμμένο φόβο και δυσαρέσκεια με τον εαυτό μας, την οποία προβάλλουμε προς τα έξω. Νομίζουμε ότι αν γίνει όπως τον θέλουμε, τότε και η δική μας ζωή θα είναι έτσι μαγικά θα βελτιωθεί, και το εσωτερικό άγχος θα υποχωρήσει επιτέλους.
Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι τέτοιες προσπάθειες είναι ένα σίγουρο σημάδι ότι δεν αγαπάμε ένα πραγματικό πρόσωπο, αλλά τη φαντασίωσή μας γι’ αυτό, μια απατηλή εικόνα μιας “δυνητικής” εκδοχής του. Μπαίνουμε σε μια σχέση με μια προβολή, και όταν ένα ζωντανό πρόσωπο με τις συνήθειες και τον χαρακτήρα του δεν ταιριάζει σε αυτή την προβολή, ενεργοποιείται η λειτουργία “επιδιόρθωσης”.
Πίσω από αυτό κρύβεται συχνά η παιδική πεποίθηση ότι η αγάπη είναι μια μαγική δύναμη που μπορεί να αλλάξει τον άλλον. Βλέπουμε ρομαντικές κωμωδίες όπου ο ήρωας εγκαταλείπει τις κακές συνήθειες και αλλάζει τον χαρακτήρα του μέσα σε μια νύχτα για χάρη της αγαπημένης του, και αφελώς περιμένουμε το ίδιο και στο σαλόνι μας.
Αλλά οι πραγματικοί άνθρωποι δεν είναι οι ήρωες του σεναρίου, έχουν τη δική τους, πολύ πιο σύνθετη και μη γραμμική ιστορία. η συνεχής κριτική και η επισήμανση των ελαττωμάτων δεν παρακινούν, αλλά παραλύουν.
Χτυπούν την αυτοεκτίμηση, κάνοντας τον σύντροφο να αισθάνεται μονίμως ανεπαρκής, ανάξιος. Η αντίδραση είναι είτε άμυνα και επιθετικότητα είτε παθητική αντίσταση είτε, το πιο θλιβερό απ’ όλα, το άτομο αρχίζει πραγματικά να σπάει τον εαυτό του, χάνοντας την αυθεντικότητά του.
Οι ειδικοί στις σχέσεις λένε εδώ και καιρό: αν κάποιο χαρακτηριστικό του συντρόφου σας ήταν απαράδεκτο για εσάς από την πρώτη μέρα, δεν πρέπει να χτίσετε μια σχέση με την ελπίδα ότι θα εξαφανιστεί. Οι άνθρωποι αλλάζουν, αλλά μόνο με εσωτερική πεποίθηση, όχι με εξωτερική πίεση.
Η βίαιη “διαμόρφωση” της προσωπικότητας είναι καταδικασμένη σε αποτυχία. Είναι πολύ πιο παραγωγικό να μετατοπίσετε την εστίαση από το να διορθώνετε τον σύντροφό σας στο να εξερευνήσετε τις δικές σας αντιδράσεις.
Γιατί η βραδύτητά του σας εξοργίζει; Ίσως υποσυνείδητα φοβάστε ότι αυτή η βραδύτητα θα παρεμποδίσει τα γενικότερα σχέδιά σας ή σας θυμίζει ένα σημαντικό πρόσωπο από το παρελθόν.
Η πραγματική αποδοχή ξεκινά με το να μοιραστείτε: “Αυτή είναι η ιδιοκτησία του και αυτό είναι το συναίσθημά μου για αυτή την ιδιοκτησία”. Δεν χρειάζεται να εκστασιάζεστε για κάθε χαρακτηριστικό του, αλλά μπορείτε να σταματήσετε να σπαταλάτε ενέργεια πολεμώντας τους ανεμόμυλους της προσωπικότητάς του.
Μερικές φορές αρκεί απλώς να παραδεχτείτε: “Ναι, είναι έτσι”. Τότε η ενέργεια που απελευθερώσατε μπορεί να διοχετευτεί στην εξεύρεση συμβιβασμών και δημιουργικών λύσεων.
Αντί να απαιτήσετε “να γίνει πιο κοινωνικός”, μπορείτε να πείτε: “Είναι σημαντικό για μένα να βγαίνω έξω που και που, ας συμφωνήσουμε ότι μια φορά το μήνα θα πηγαίνουμε σε μια μικρή συνάντηση με φίλους, και μπορείτε να φεύγετε νωρίτερα αν κουράζεστε. Το παράδοξο είναι ότι όταν σταματάμε να πιέζουμε, ο σύντροφος συχνά έχει εσωτερικό χώρο για τις δικές του, ειλικρινείς αλλαγές.
Χωρίς το φόβο της κρίσης, μπορεί να θελήσει να γίνει καλύτερος άνθρωπος – όχι για εσάς, αλλά για τον εαυτό του και τη σχέση σας, πράγμα που αλλάζει ριζικά τα κίνητρα. Να αγαπάς σημαίνει να βλέπεις έναν άνθρωπο ως ολότητα, με όλες τις “ρωγμές” και τα “εξογκώματά” του, και να συνειδητοποιείς ότι αυτά είναι που τον κάνουν μοναδικό.
Οι τέλεια γυαλισμένες επιφάνειες είναι κρύες και άψυχες, χωρίς τίποτα για να προσκολληθεί η καρδιά. Δοκιμάστε να παραιτηθείτε από κάθε κριτική και συμβουλή για μια μέρα.
Παρατηρήστε απλώς τον σύντροφό σας ως ένα ενδιαφέρον φυσικό φαινόμενο και όχι ως ένα αντικείμενο που πρέπει να εκσυγχρονιστεί. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι τα “ελαττώματά” του είναι η άλλη πλευρά των πραγματικών δυνατών σημείων.
Η επιφυλακτικότητά του, την οποία εσείς αποκαλούσατε αναποφασιστικότητα, σας έχει αποτρέψει από το να κάνετε ριψοκίνδυνες οικονομικές επενδύσεις. Ο συναισθηματισμός του, που μερικές φορές σας φαίνεται υπερβολικός, γεμίζει το σπίτι σας με γνήσιο γέλιο και ζεστασιά.
Τα πάντα σε αυτόν τον κόσμο είναι μια προέκταση κάποιου πράγματος. Όταν σταματήσετε να είστε ο διαχειριστής ενός έργου που ονομάζεται “Ο συνεργάτης μου”, μπορείτε επιτέλους να γίνετε απλώς ένας συν-συνεργάτης, ένας φίλος, ένας εραστής.
Θα αφαιρέσετε το συντριπτικό βάρος της ευθύνης για τη ζωή κάποιου άλλου και θα επιτρέψετε στον άλλο να γίνει ο συγγραφέας της δικής σας. Και σε αυτή τη συν-συγγραφή δύο αυτόνομων ατόμων που περπατούν οικειοθελώς δίπλα-δίπλα χωρίς να αλλοιώνουν την πορεία του άλλου, γεννιέται η πολύ ώριμη, ήρεμη και απίστευτα διαρκής αγάπη.
Δεν πολεμάει την πραγματικότητα, αλλά χτίζει πάνω της, βρίσκοντας σε αυτήν όχι αφορμή για σύγκρουση, αλλά βάση για βαθύ σεβασμό.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί ένα ζευγάρι πρέπει να μοιράζεται έναν κοινό σκοπό: Αν η αγάπη υπάρχει, αλλά λείπει το νόημα
- Πώς είναι δυνατόν να συγχωρήσετε την εξαπάτηση: αν η εμπιστοσύνη έχει διαρραγεί, αλλά η σχέση δεν είναι
