Ο ένας βράζει σαν βραστήρας σε δύο λεπτά, ο άλλος ζεσταίνεται σαν ένα καλό μαντεμένιο τηγάνι αλλά παραμένει ζεστός όλη μέρα.
Αυτές οι διαφορές στην ιδιοσυγκρασία και στον εσωτερικό ρυθμό μπορούν να δημιουργήσουν περισσότερες συγκρούσεις από τις οικονομικές διαφορές ή τη ζήλια, αναφέρει το .
Εσείς αντιλαμβάνεστε τη συλλογιστική του ως απάθεια και εκείνος αντιλαμβάνεται το σθένος σας ως αφόρητη φασαρία. Οι νευροεπιστήμονες υπενθυμίζουν ότι η ταχύτητα επεξεργασίας των πληροφοριών, η ανάγκη για διέγερση και το κατώφλι της κόπωσης μπορεί να διαφέρουν ριζικά μεταξύ των ανθρώπων.
Φωτογραφία: Pixabay
Αυτό δεν είναι θέμα ανατροφής ή επιθυμίας να ενοχλήσει ο σύντροφος – πρόκειται για βιολογικά καθορισμένα χαρακτηριστικά του νευρικού συστήματος, τα οποία είναι σχεδόν αδύνατο να διορθωθούν. Η θεραπεύτρια Olga Prokhorova σημειώνει ότι τα ζευγάρια συχνά τσακώνονται όχι λόγω της ουσίας της απόφασης, αλλά λόγω της ταχύτητας της υιοθέτησής της.
“Ο χολερικός είναι έτοιμος να διαλύσει την ντουλάπα και να αναδιατάξει τα έπιπλα εδώ και τώρα, ο φλεγματικός χρειάζεται μια εβδομάδα για να καταστρώσει νοερά το σχέδιο. Και οι δύο αισθάνονται παρεξηγημένοι: ο ένας επειδή καθυστερεί, ο άλλος επειδή πιέζεται”, εξηγεί.
Το συνεχές σπρώξιμο του “αργού” συντρόφου τον κάνει να κλείνεται, νιώθοντας ότι ο φυσικός τρόπος ζωής του είναι λάθος. Και ο “γρήγορος” συσσωρεύει εκνευρισμό, εκλαμβάνοντας τη βραδύτητα ως σαμποτάζ ή έλλειψη ενδιαφέροντος για τη συμβίωση.
Η διέξοδος δεν έγκειται στην προσπάθεια να ξαναφτιάξουμε ο ένας τον άλλον, αλλά στη δημιουργία ενός ευέλικτου συστήματος παραχωρήσεων. Ο “σπρίντερ” μαθαίνει να δίνει χρόνο στον “μαραθωνοδρόμο” να ζεσταθεί, χωρίς να τον ταλαιπωρεί με ερωτήσεις κάθε πέντε λεπτά.
Ο “μαραθωνοδρόμος”, με τη σειρά του, προσπαθεί να δίνει σαφείς προθεσμίες και να επιταχύνει την εσωτερική του διαδικασία όποτε είναι δυνατόν. Μερικές φορές είναι χρήσιμο να κατανέμει τις ευθύνες με βάση την ταχύτητα.
Γρήγορες, γρήγορες αποφάσεις για απρόβλεπτες καταστάσεις λαμβάνονται από αυτόν που έχει την τάση να το κάνει. Ο μακροπρόθεσμος, στρατηγικός σχεδιασμός με ανάλυση όλων των λεπτομερειών είναι προτιμότερο να ανατίθεται σε κάποιον που δεν βγάζει βιαστικά συμπεράσματα.
Μια βασική δεξιότητα για ένα τέτοιο ζευγάρι είναι η διαπραγμάτευση του χρόνου λήψης αποφάσεων φωναχτά. Η φράση “Χρειάζομαι τρεις μέρες να το σκεφτώ, ας μιλήσουμε ξανά την Πέμπτη” ανακουφίζει από τεράστια ένταση.
Είναι ειλικρινής και δίνει και στους δυο σας την αίσθηση του ελέγχου. Μάθετε να βλέπετε αυτές τις διαφορές ως συνέργειες και όχι ως ελαττώματα.Ενώ ο ένας παράγει δέκα ιδέες το λεπτό, ο άλλος μπορεί με νηφαλιότητα να τις αξιολογήσει και να επιλέξει τη μόνη βιώσιμη. Μαζί είστε το τέλειο ταντέμ που ούτε καίγεται ούτε σιγοκαίει, αλλά προχωράει ομαλά και δυναμικά.
Ο σεβασμός για τον άλλο ρυθμό είναι σημάδι βαθιάς ωριμότητας και αληθινής αγάπης. Είναι σαν να λέτε: “Σε αποδέχομαι ολόκληρο, ακόμα και την ταχύτητα επεξεργασίας της πραγματικότητας, γιατί είναι μέρος σου”.
Αυτό είναι πολύ πιο σημαντικό από τον συγχρονισμό σε μικρές πεζές ενέργειες. Με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να αρχίσετε ακόμη και να εκτιμάτε αυτές τις αντιθέσεις.
Ο χαλαρός ρυθμός του θα δροσίσει την παρορμητικότητά σας σε κρίσιμες στιγμές. Και το σθένος σας θα τον βγάλει από τις παρατεταμένες σκέψεις όταν έρθει η ώρα να δράσετε.
Σταματήστε να μετράτε την αγάπη με την ταχύτητα της αντίδρασής σας. Η ποιότητα και η εστίασή της είναι πολύ πιο σημαντική. Μια αργή ανταπόκριση που είναι στοχαστική και ειλικρινής αξίζει έναν στατήρα γρήγορων αλλά κενών υποσχέσεων.
Αυτή είναι η μοναδική στιγμή που αξίζει να αφήσετε το χρονόμετρο στην άκρη και να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στο τι πραγματικά συμβαίνει.
Διαβάστε επίσης
- Οικιακή ισότητα: γιατί ο διαχωρισμός σε “ανδρικά” και “γυναικεία” καθήκοντα είναι ξεπερασμένος
- Γιατί περιμένουμε από τον σύντροφό μας να διαβάζει τις σκέψεις μας: αν ο έρωτας έχει μετατραπεί σε τεστ τηλεπάθειας
