Αγόρασε πάλι λάθος λουλούδια, ξέχασε μια σημαντική ημερομηνία για εσάς ή πρότεινε λάθος διακοπές.
Και τώρα ένα κύμα αγανάκτησης ανεβαίνει στην ψυχή: “Αν με αγαπούσε πραγματικά, θα το είχε μαντέψει ο ίδιος!”, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Σιωπηλά συσσωρεύουμε αξιώσεις, προσβάλλουμε τις ατέλειες του συντρόφου μας και βαθιά μέσα μας πιστεύουμε ότι η αληθινή αγάπη πρέπει να είναι χωρίς λόγια. Αυτή η παιδική πίστη στη μαγική κατανόηση προέρχεται από την αρχή της ζωής μας, όπου η μητέρα μαντεύει τις ανάγκες ενός μωρού από το κλάμα.
Φωτογραφία: Pixabay
Μεταφέρουμε ασυνείδητα αυτό το ιδεώδες της πλήρους συγχώνευσης στις σχέσεις των ενηλίκων, ξεχνώντας ότι δεν είμαστε πια βρέφη και ο σύντροφός μας δεν είναι πια μητέρα. Η ψυχολόγος Χάριετ Λέρνερ, στο βιβλίο της Ο χορός του θυμού, το ονομάζει αυτό “φαντασίωση της συγχώνευσης” – την παιδική πεποίθηση ότι οι πραγματικά κοντινοί μας άνθρωποι θα πρέπει να γνωρίζουν διαισθητικά τις επιθυμίες μας.
“Οι σιωπηλές προσδοκίες είναι προσχέδια για μελλοντικές δυσαρέσκειες. Οδηγούν σχεδόν πάντα σε απογοήτευση”, γράφει. Φοβόμαστε να εκφράσουμε τις ανάγκες μας επειδή φαίνεται σαν σημάδι αδυναμίας ή κάνει την αγάπη υπό όρους.
“Αν πρέπει να το ζητήσω, τότε δεν είναι το ίδιο”, συλλογιζόμαστε, στήνοντας μια παγίδα για τον σύντροφό μας από την οποία δεν μπορεί να ξεφύγει επειδή δεν γνωρίζει τους κανόνες της. Πίσω από αυτό κρύβεται συχνά ο φόβος της απόρριψης. Είναι πιο εύκολο να παραμείνουμε σιωπηλοί και θυμωμένοι από το να πάρουμε το ρίσκο να ακούσουμε “όχι” ως απάντηση σε ένα άμεσο αίτημα.
Με αυτόν τον τρόπο προστατεύουμε την ευπάθειά μας, αλλά ταυτόχρονα στερούμε από τον σύντροφό μας την ευκαιρία να μας ευχαριστήσει και από τον εαυτό μας την ευκαιρία να πάρουμε αυτό που θέλουμε. Η διέξοδος από αυτό το αδιέξοδο είναι το θάρρος να μιλήσουμε τη γλώσσα της εξειδίκευσης.
Αντί για “είμαι λυπημένος” πείτε “θα ήθελα να αγκαλιαστούμε και να δούμε μια ταινία απόψε”. Αντί για “δεν σε νοιάζει το σπίτι” πες “χρειάζομαι πραγματικά τη βοήθειά σου με το καθάρισμα το Σάββατο”.
Αυτό δεν σκοτώνει το ρομάντζο, αλλά δημιουργεί τις προϋποθέσεις γι’ αυτό. Ο σύντροφός σας παίρνει σαφείς οδηγίες για το πώς να σας κάνει να νιώσετε καλά και εσείς έχετε μια πραγματική ευκαιρία να πάρετε αυτό που χρειάζεστε.
Είναι μια δίκαιη ανταλλαγή, όχι μια λοταρία με διαρκώς μεταβαλλόμενους κανόνες. Η άσκηση είναι απλή: πριν προσβληθείτε, ρωτήστε τον εαυτό σας – έχω καταστήσει σαφές τι θέλω;
Αν όχι, τότε δεν προσβάλλω τον σύντροφό μου, αλλά την ίδια μου την ανικανότητα να φροντίσω τον εαυτό μου. Αυτή είναι μια ισχυρή πράξη ενηλικίωσης.Με την πάροδο του χρόνου, καθώς αρχίζετε να μιλάτε ανοιχτά για τις ανάγκες σας, μπορεί να διαπιστώσετε ότι ο σύντροφός σας είναι στην ευχάριστη θέση να τις εκπληρώσει. Απλώς δεν είναι μάντης, και ο εσωτερικός σας κόσμος είναι ένα κλειστό βιβλίο γι’ αυτόν μέχρι να αποφασίσετε να τον ανοίξετε.
Αυτό μειώνει το άγχος στο παρασκήνιο του ζευγαριού. Η ένταση της συνεχούς εικασίας εξαφανίζεται, η επιφυλακτικότητα εξαφανίζεται. Αρχίζετε να εμπιστεύεστε όχι τη μυθική τηλεπάθεια, αλλά ένα πραγματικό πρόσωπο που ακούει τα λόγια σας και αντιδρά σε αυτά.
Φυσικά, υπάρχουν πράγματα που θέλετε να νιώθει ο σύντροφός σας για τον εαυτό του. Αλλά ακόμα και αυτό μπορεί να συζητηθεί: “Ξέρεις, είναι ιδιαίτερα πολύτιμο για μένα όταν κάνεις κάτι μικρό και ευχάριστο για μένα έτσι απλά, χωρίς λόγο.
Με κάνει να νιώθω ότι με αγαπάς”. Οι σχέσεις στις οποίες μπορείτε να ζητήσετε ρητά αγάπη, προσοχή και υποστήριξη είναι πολύ πιο δυνατές από εκείνες που βασίζονται σε εικασίες.
Είναι μια ένωση δύο ενηλίκων που έχουν επιλέξει να είναι μαζί όχι για να κάνουν τη ζωή του άλλου πιο δύσκολη, αλλά για να την κάνουν πιο εύκολη και πιο χαρούμενη. Σταματήστε να καθιστάτε τον σύντροφό σας υπεύθυνο για τις ανομολόγητες προσδοκίες σας. Αναλάβετε αυτή την ευθύνη για τον εαυτό σας.
Θα εκπλαγείτε από το πόσο πιο εύκολη και ευτυχισμένη γίνεται η κοινή σας ζωή όταν υπάρχει χώρος για απλές και ξεκάθαρες κουβέντες.
Διαβάστε επίσης
- Πώς να διακρίνετε την αγάπη από τη συν-εξάρτηση: όταν η φροντίδα μοιάζει με τη φυλακή
- Πώς να σταματήσετε να τρέχετε στον κύκλο “έλξης-απόρριψης”: αν η απόσταση σε μια σχέση έχει γίνει η κύρια ασχολία σας
