Εξωτερικά συχνά μοιάζει με μια τέλεια σχέση: εκείνος ξέρει πάντα πού βρίσκεται, εκείνη ελέγχει τη διατροφή και τις διαθέσεις του, οι ζωές τους είναι τόσο σφιχτά πλεγμένες που είναι αδύνατο να ξεκολλήσει το νήμα.
Αλλά μέσα σε αυτό το ειδύλλιο κρύβεται ένα βασανιστικό άγχος και ένας συνεχής φόβος ότι θα χάσουν ο ένας τον άλλον, σύμφωνα με έναν ανταποκριτή του .
Η γραμμή ανάμεσα στη βαθιά αγάπη και την οδυνηρή συγχώνευση είναι τόσο λεπτή που μπορεί να παραβλέπεται μέχρι να είναι πολύ αργά. Η συν-εξάρτηση μεταμφιέζεται σε αγάπη, αλλά ο κύριος δείκτης της δεν είναι η χαρά από την παρουσία του συντρόφου, αλλά ο πανικός στη σκέψη της απουσίας του.
Φωτογραφία: Pixabay
Νοιάζεστε όχι επειδή θέλετε την ευτυχία του, αλλά επειδή σας δίνει την ψευδαίσθηση του ελέγχου της δικής σας ζωής, η οποία χωρίς αυτό το άτομο μοιάζει κενή και χωρίς νόημα. Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι στα συν-εξαρτώμενα ζευγάρια συχνά παραβιάζονται τα προσωπικά όρια: τα συναισθήματα και τα προβλήματα του ενός γίνονται αυτόματα ιδιοκτησία του άλλου.
Δεν συμπάσχετε απλώς με την κακή του μέρα – τη ζείτε ως δική σας προσωπική καταστροφή, η διάθεσή σας εξαρτάται αποκλειστικά από τον τόνο της φωνής του. Η ειδικός σε θέματα σχέσεων Daria Suchilina εξηγεί: “Η υγιής αγάπη βασίζεται στον τύπο “εγώ” + “εσύ” = “εμείς”.
Η συν-εξάρτηση διαγράφει το συν, δημιουργώντας ένα βασανιστικό δικέφαλο τέρας “εμείς”, όπου οι ξεχωριστοί εαυτοί απλά δεν υπάρχουν. Οι σύντροφοι παύουν να ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον, επειδή βλέπουν μόνο τη δική τους αντανάκλαση”.
Σε μια τέτοια σχέση, η προσωπική ευθύνη εξαφανίζεται: είναι βολικό να κατηγορείτε τον σύντροφό σας για τις αποτυχίες σας και να αποδίδετε τις επιτυχίες σας στην υποστήριξή του. Παύετε να είστε ο συγγραφέας της ζωής σας, μετατρεπόμενοι σε συν-συγγραφέα του σεναρίου κάποιου άλλου, το οποίο, ίσως, δεν σας αρέσει και πολύ.
Η αγάπη είναι αναζωογονητική, η συν-εξάρτηση είναι εξαντλητική. Μετά τον χρόνο που περνάτε μαζί, δεν αισθάνεστε γεμάτοι, αλλά άδειοι, σαν να έχετε δώσει όλους σας τους πόρους για να διατηρήσετε αυτή την εύθραυστη δομή.
Απλώς δεν μένει ενέργεια για φίλους, χόμπι και καριέρα. Το τεστ είναι απλό: φανταστείτε ότι ο σύντροφός σας θα φύγει αύριο για ένα μακρινό ταξίδι μόνος του.
Μια υγιής αντίδραση είναι η ήπια θλίψη και το ενδιαφέρον για τη νέα του εμπειρία. Η συν-εξαρτημένη αντίδραση είναι ο πανικός, η δυσαρέσκεια και η αίσθηση ότι η ζωή θα σταματήσει.
Αν ισχύει το δεύτερο, αξίζει να το σκεφτείτε. Η διέξοδος ξεκινάει από τα μικρά – να αποκαταστήσετε τον κύκλο των επαφών και των ενδιαφερόντων που είχατε πριν από τη συνάντηση.
Είναι σημαντικό να μάθετε να απολαμβάνετε ξανά τη μοναξιά, να θυμάστε τι σας ευχαριστούσε προσωπικά και όχι εσάς ως μέρος ενός ζευγαριού. Μια βασική δεξιότητα είναι να μάθετε να διαχωρίζετε τα συναισθήματά σας από εκείνα του συντρόφου σας.
Η κακή του διάθεση είναι η περιοχή του και δεν χρειάζεται να τη “διορθώσετε” αμέσως. Μπορείτε απλώς να είστε δίπλα του χωρίς να γίνετε σωσίβια λέμβος.Η θεραπεία σε τέτοιες περιπτώσεις συχνά επιδιώκει να διερευνήσει τις παιδικές εμπειρίες όπου μπορεί να έχει διαμορφωθεί μια στάση ότι η αγάπη σημαίνει θυσία και πλήρης διάλυση στον άλλο. Συνήθως πρόκειται για ιστορίες όπου η προϋπόθεση για να λάβει κανείς προσοχή ήταν η “σωστή” συμπεριφορά.
Σταδιακά, βήμα προς βήμα, ανακτάτε το δικαίωμα στις δικές σας επιθυμίες, ακόμη και αν αυτές δεν συμπίπτουν με τις προσδοκίες του συντρόφου σας. Στην αρχή είναι τρομακτικό – αισθάνεστε ότι η σχέση πρόκειται να καταρρεύσει.
Έτσι όμως, αντίθετα, δυναμώνει, αποκτώντας τη δύναμη δύο ανεξάρτητων πυλώνων. Η πραγματική οικειότητα είναι δυνατή μόνο μεταξύ δύο ολοκληρωμένων ανθρώπων.
Η συγχώνευση δεν είναι εμπιστοσύνη, αλλά το υποκατάστατό της, που γεννιέται από το φόβο της μοναξιάς. Δεν έχετε τίποτα να δώσετε ο ένας στον άλλον αν τα εσωτερικά σας δοχεία είναι άδεια.
Όταν αρχίζετε να γεμίζετε τη ζωή σας μόνοι σας, ο σύντροφός σας θέλοντας και μη πρέπει να γεμίσει και τη δική του. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σύγκρουση – το σύστημα αντιστέκεται στην αλλαγή.
Έτσι όμως γεννιούνται οι ενήλικες, συνειδητές σχέσεις. Μαθαίνετε να είστε μαζί όχι από φόβο, αλλά από ελεύθερες επιλογές που μπορούν να επανεξετάζονται κάθε μέρα.
Αυτή είναι η ώριμη αγάπη που δεν έχει χώρο για εξάρτηση από τη φυλακή, αλλά άφθονο φως, αέρα και αμοιβαίο σεβασμό. Δεν φωνάζει για τον εαυτό της από το κατώφλι, δεν απαιτεί καθημερινές αποδείξεις.
Είναι τόσο ήσυχη και σίγουρη όσο η αναπνοή. Και σε αυτήν μπορείς επιτέλους να εκπνεύσεις, να σταματήσεις να κρατάς άμυνες και απλά να ζήσεις, άλλοτε μαζί, άλλοτε χώρια, αλλά πάντα αληθινά.
Διαβάστε επίσης
- Πώς να σταματήσετε να τρέχετε στον κύκλο “έλξης-απόρριψης”: Αν η απόσταση σε μια σχέση έχει γίνει η κύρια ασχολία σας
- Γιατί τα ζευγάρια χρειάζονται τελετουργίες: αν η πραγματική οικειότητα χτίζεται στα μικρά πράγματα
