Δεν μπορείτε να αναπνεύσετε ο ένας μέσα στον άλλον, περνάτε κάθε λεπτό μαζί και λέτε ότι έχετε βρει την αδελφή ψυχή σας, και ξαφνικά πιάνετε τον εαυτό σας να εκνευρίζεται και μόνο με τον ήχο της αναπνοής του και χρειάζεστε επειγόντως χώρο.
Αυτός ο χορός της προσέγγισης και της αποξένωσης γίνεται η κύρια πλοκή της σχέσης, εξαντλώντας και τους δύο, αναφέρει το .
Από έξω, μοιάζει με μια συναισθηματική τραμπάλα στην οποία σε καβαλικεύει μια άγνωστη δύναμη. Οι ρίζες αυτής της δυναμικής έχουν συχνά τις ρίζες τους στις πρώιμες εμπειρίες προσκόλλησης.
Φωτογραφία: Pixabay
Αν στην παιδική ηλικία ο γονέας ήταν απρόβλεπτος – μετά στοργικός, μετά ψυχρός – ένας ενήλικας αναπαράγει ασυνείδητα αυτό το μοντέλο. Ο ενήλικος αναπαράγει ασυνείδητα αυτό το μοντέλο: “κολλάει”, προσπαθώντας να λάβει εγγυήσεις αγάπης, ή φοβάται από αυτή την εγγύτητα και αποκρούει απότομα, γιατί γι’ αυτόν η συγχώνευση ισοδυναμεί με την απώλεια του εαυτού του.
Οι σύντροφοι σε τέτοια ζευγάρια συχνά ταιριάζουν μεταξύ τους όπως το κλειδί σε μια κλειδαριά: ο ένας παίζει το ρόλο του “κυνηγού” που χρειάζεται συνεχή επιβεβαίωση των συναισθημάτων, ο άλλος παίζει το ρόλο του “αποστασιοποιημένου” που εκτιμά την ανεξαρτησία και τρέχει από την πίεση. Τρέχουν σε κύκλους, προκαλώντας αμοιβαία ο ένας τις συνήθεις αντιδράσεις του άλλου.
Ο ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας του βιβλίου “Clingy” Amir Levine ονομάζει αυτό το πρότυπο προσκόλλησης “αγχώδες” και “αποφευκτικό”. “Ο διώκτης διαβάζει την αποξένωση ως καταστροφή και εντείνει την πίεση
Ο αποφευκτικός αντιλαμβάνεται την πίεση ως απειλή για την αυτονομία του και απομακρύνεται ακόμη περισσότερο. Και οι δύο απλώς ενισχύουν ο ένας τους φόβους του άλλου”, γράφει.
Ο κύκλος μπορεί να σπάσει μόνο με την αναγνώριση του ρόλου του ατόμου σε αυτόν. Ο “κυνηγός” πρέπει να μάθει να κάνει μια παύση και να βρει παρηγοριά μέσα του και όχι στην άμεση αντίδραση του συντρόφου του.
Ο “αποφεύγων” πρέπει να πάρει το ρίσκο και να κάνει ένα βήμα πριν του ζητηθεί να το κάνει, προκειμένου να ανακτήσει τον έλεγχο της κατάστασης. Η λέξη-κλειδί εδώ είναι η “ενσυνειδητότητα”.
Τη στιγμή που θα σας χτυπήσει ένα κύμα επιθυμίας είτε να “αποτελειώσετε” τον σύντροφό σας είτε να φύγετε μακριά του, ρωτήστε τον εαυτό σας: “Τι αισθάνομαι πραγματικά; Τον φόβο ότι θα με εγκαταλείψουν;
Πανικό που θα χάσω τον έλεγχο; Το αίσθημα ότι σε καταπίνουν;”.
Ονομάστε το συναίσθημα. Μιλήστε αυτό το συναίσθημα στον σύντροφό σας χωρίς προσποίηση, χρησιμοποιώντας “αυτο-μηνύματα”.
Όχι “γίνεσαι απόμακρος”, αλλά “αγχώνομαι όταν δεν επικοινωνούμε για μεγάλο χρονικό διάστημα”. Αυτό αφαιρεί τον κατηγορηματικό τόνο και μετακινεί τον διάλογο προς μια εποικοδομητική κατεύθυνση, όπου συζητάτε για τα συναισθήματά σας και όχι για τη συμπεριφορά του άλλου.
Συμφωνήστε σε μια χρυσή τομή – ένα επίπεδο εγγύτητας και απόστασης που είναι άνετο και για τους δυο σας. Αυτό θα μπορούσε να είναι η συμφωνία για ιδιωτικές βραδιές μια φορά την εβδομάδα ή ένας κανόνας να μην αγνοείτε τα μηνύματα για περισσότερο από ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα.
Τα σαφή όρια καθησυχάζουν τόσο τον “διώκτη” όσο και τον “αποφυλακιστή”. Η επεξεργασία αυτού του κύκλου είναι μια αργή διαδικασία. Τα παλιά μοτίβα θα ενεργοποιούνται ξανά και ξανά, ιδίως υπό συνθήκες στρες.
Είναι σημαντικό να μην μαλώνετε τον εαυτό σας για τις καταρρεύσεις, αλλά να επιστρέφετε απαλά στις ρυθμίσεις. Κάθε φορά που καταφέρνετε να μην ξεσπάσετε σε έναν συνηθισμένο χορό, δημιουργείτε μια νέα νευρική οδό.
Το να βγείτε από αυτόν τον κύκλο αξίζει τον κόπο όχι μόνο για χάρη της ψυχικής ηρεμίας, αλλά και για χάρη της πραγματικής οικειότητας. Καθώς τρέχετε σε αυτό το κλειστό μονοπάτι, δεν αλληλεπιδράτε με ένα πραγματικό πρόσωπο, αλλά με τον φόβο σας.
Δεν βλέπετε έναν σύντροφο, βλέπετε μια απειλή ή μια διαφυγή. Όταν η δυναμική χαλαρώνει, ανοίγει ένας χώρος για την αληθινή σύνδεση, όπου μπορείτε να είστε παρόντες χωρίς να χάνετε τον εαυτό σας, και να είστε ξεχωριστοί χωρίς να χάνετε τον άλλο.
Αυτό είναι το νόημα της υγιούς προσκόλλησης – ένα ασφαλές λιμάνι από το οποίο μπορείτε να σαλπάρετε με τόλμη, γνωρίζοντας ότι είστε ευπρόσδεκτοι. Παύετε να είστε ηθοποιοί σε ένα έργο που έχει καθυστερήσει από καιρό και γίνεστε επιτέλους συν-συγγραφείς της δικής σας ιστορίας.
Και σε αυτή την ιστορία δεν υπάρχει χώρος για να κάνετε κύκλους, γιατί όλος ο κόσμος βρίσκεται μπροστά σας και μπορείτε να προχωρήσετε μόνο μπροστά.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί ένα ζευγάρι χρειάζεται τελετουργίες: Αν η πραγματική οικειότητα χτίζεται στα μικρά πράγματα
- Τι συμβαίνει αν είστε ειλικρινείς για τα χρήματα σε μια σχέση: όταν ο προϋπολογισμός γίνεται θέμα καρδιάς
