Μια αόρατη δύναμη που μας τραβάει ξανά και ξανά σε σχέσεις όπου παίζουμε μακροχρόνια γνωστούς, συχνά επώδυνους ρόλους.
Ακόμα και αφού υποσχεθούμε σταθερά στον εαυτό μας ότι “εγώ θα το έχω αλλιώς”, επιλέγουμε ανεξήγητα συντρόφους με τους οποίους παίζουμε παραλλαγές του γονικού σεναρίου, σύμφωνα με τον ανταποκριτή του .
Το ασυνείδητο φτάνει σε ένα γνώριμο μοτίβο, ακόμη κι αν πονάει, επειδή είναι συνώνυμο της “αγάπης” στη βαθύτερη μνήμη μας. Για ένα παιδί, η αγάπη των γονέων δεν είναι μια αφαίρεση, αλλά ένα συγκεκριμένο σύνολο ενεργειών, τονισμών και κανόνων.
Φωτογραφία: Pixabay
Αν ο μπαμπάς έδειξε φροντίδα μέσω της κριτικής και η μαμά μέσω της θυσίας, ένας ενήλικας θα αναζητήσει ασυνείδητα και θα αναδημιουργήσει αυτή τη μορφή εγγύτητας. Ο ψυχαναλυτής John Bowlby το ονόμασε αυτό το “μοντέλο εσωτερικής εργασίας”.
Είναι ένας χάρτης της πραγματικότητας που σχεδιάστηκε στην παιδική ηλικία, στον οποίο πλοηγούμαστε στον κόσμο των σχέσεων των ενηλίκων. Η στροφή από την πεπατημένη είναι τρομακτική – είναι ένα άλμα στο άγνωστο, όπου δεν είναι ξεκάθαρο πώς θα αγαπηθούμε.
Δεν επαναλαμβάνουμε απλώς το σενάριο, αλλά προσπαθούμε να το διορθώσουμε. Το κορίτσι που μεγάλωσε με έναν ψυχρό πατέρα υποσυνείδητα αναζητά συναισθηματικά μη διαθέσιμους άνδρες, ώστε αυτή τη φορά, ως ενήλικη, να κερδίσει την αγάπη και τη ζεστασιά τους. Είναι μια προσπάθεια να παίξει την τραυματική κατάσταση ξανά και να κερδίσει.
Μέχρι να συνειδητοποιηθεί αυτή η ασυνείδητη ορμή, είμαστε καταδικασμένες να πατάμε στην ίδια τσουγκράνα, πιστεύοντας ότι είμαστε απλώς άτυχες με τους άνδρες. Οι σύντροφοι αλλάζουν, αλλά η δυναμική της σχέσης παραμένει εντυπωσιακά παρόμοια: το ίδιο είδος συγκρούσεων, τα ίδια αδιέξοδα, τα ίδια συναισθήματα στο φινάλε.
Υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να σπάσει αυτός ο κύκλος – μια ενδελεχής και ειλικρινής εξέταση της πρώτης σχολής αγάπης. Ποιοι κανόνες ίσχυαν εκεί; Πώς εκφράζονταν τα συναισθήματα; Τι θεωρούνταν καλό και τι κακό σε μια σχέση;
Ο οικογενειακός θεραπευτής Ivan Karpov συμβουλεύει να φτιάχνουμε έναν λεπτομερή “χάρτη” των γονικών σχέσεων, χωρίς να δίνουμε αξιολογήσεις, αλλά απλώς να καταγράφουμε τα γεγονότα. “Κοιτάξτε την ένωσή τους όπως ένας ανθρωπολόγος κοιτάζει μια άγνωστη φυλή. Αυτό θα σας βοηθήσει να διαχωρίσετε την εμπειρία τους από τη δική σας και να καταλάβετε ποια μοτίβα πήρατε μαζί σας”, εξηγεί.
Η ευαισθητοποίηση είναι το ήμισυ του παντός. Όταν πιάνετε τον εαυτό σας να λέει τη φράση της μητέρας σας στον σύντροφό σας ή να αντιδρά στο στρες με τον τρόπο που αντιδρούσε ο πατέρας σας, υπάρχει ένα σημείο επιλογής. Μπορείτε να συνεχίσετε το δρόμο ή μπορείτε να σταματήσετε και να ρωτήσετε: Τι θα ήθελα *εγώ* να κάνω;
Ένα νέο μοντέλο χτίζεται αργά, με ολισθήματα και παλινδρομήσεις. Είναι σαν να μαθαίνεις να γράφεις με διαφορετικό χέρι – στην αρχή είναι άγνωστο, ακατάστατο και πολύ κουραστικό. Χρειάζεται εξάσκηση και πολλή υπομονή με τον εαυτό σας.
Είναι εξαιρετικά χρήσιμο σε στιγμές κρίσης να αναρωτιέστε όχι “τι θέλει ο σύντροφός μου από μένα;” αλλά “τι θέλω εγώ σε αυτή τη σχέση;”. Μια ερώτηση που στο σενάριο της γονικής μέριμνας ήταν συχνά απαράδεκτη ή εγωιστική.
Επιλέγοντας την αντίθετη συμπεριφορά από αυτή των γονιών σας, είναι σημαντικό να μην πέσετε στο άλλο άκρο. Αν η μητέρα σας ήταν θυσιαστική, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να γίνετε ψυχρά εγωιστής. Πρέπει να βρείτε το δικό σας, τρίτο δρόμο – έναν δρόμο που είναι ώριμος και εξισορροπεί τη φροντίδα για τον εαυτό σας και τους άλλους.
Η εργασία με το σενάριο δεν έχει να κάνει με το να κατηγορείτε τους γονείς σας, αλλά με το να αναλαμβάνετε την ευθύνη για την ενήλικη ζωή σας. Έδωσαν ό,τι μπορούσαν με βάση τις ικανότητες και τα τραύματά τους. Τώρα είναι η σειρά σας να γράψετε την ιστορία σας από το μηδέν.
Η ψυχοθεραπεία ταιριάζει απόλυτα σε αυτή τη διαδικασία και γίνεται ένας ασφαλής χώρος για να ζήσετε τις νέες συμπεριφορές. Εδώ μπορείτε να προσπαθήσετε να είστε διαφορετικοί χωρίς να φοβάστε την κριτική ή την κατάρρευση της σχέσης σας.
Με την πάροδο του χρόνου, θα αρχίσετε να παρατηρείτε στους πιθανούς συντρόφους όχι μόνο τα καμένα οικεία χαρακτηριστικά, αλλά και νέες, υγιείς ιδιότητες που προηγουμένως απλώς παραβλέπατε ή σας φαίνονταν βαρετές.
Η διακοπή μιας κληρονομιάς πόνου είναι ένα από τα πιο αξιόλογα και προκλητικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε στη ζωή. Είναι ένα δώρο όχι μόνο στον εαυτό σας, αλλά και στις μελλοντικές γενιές που θα κληρονομήσουν ένα διαφορετικό, πιο υγιές σενάριο.
Σταματάτε να είστε μαριονέτα αόρατων οικογενειακών προγραμμάτων και γίνεστε συγγραφέας. Και αυτή, ίσως, είναι η πιο πραγματική, ενήλικη ελευθερία.
Διαβάστε επίσης
- Πώς το σώμα γίνεται ανιχνευτής ψεύδους της σχέσης σας: Όταν πονάει η πλάτη σας και το πρόβλημα είναι ο σύντροφός σας
- Γιατί η πλήξη σε μια σχέση είναι ένα κρυφό σήμα για νέα οικειότητα
