Πολλοί από εμάς, κουρασμένοι από τις συναισθηματικές καταιγίδες, κάνουμε έναν όρκο στον εαυτό μας: “Την επόμενη φορά θα επιλέξω έναν ήρεμο και αξιόπιστο”.
Και να ‘τος, ο ιδανικός υποψήφιος: προβλέψιμος, σταθερός, χωρίς κακές συνήθειες και έντονες εκρήξεις συναισθημάτων. Αλλά έξι μήνες αργότερα, μια παράξενη, καταπιεστική λαχτάρα χτυπάει, σύμφωνα με τον ανταποκριτή του .
Όλα φαίνονται να είναι καλά, δεν υπάρχουν διεκδικήσεις, αλλά η καρδιά σιωπά. Οι σχέσεις μοιάζουν με έναν καλολαδωμένο, αλλά απολύτως σιωπηλό μηχανισμό.
Φωτογραφία: Pixabay
Ποια είναι η παγίδα; Αποδεικνύεται ότι ασυνείδητα συχνά επιδιώκουμε όχι μόνο την αξιοπιστία, αλλά και τη συναισθηματική ασφάλεια με οποιοδήποτε κόστος, ακόμη και με κόστος της δικής μας ζωτικότητας.
Επιλέγουμε συντρόφους που δεν θα μπορέσουν να μας πληγώσουν, επειδή το συναισθηματικό τους εύρος είναι πολύ στενό για βαθύ πόνο. Αλλά είναι επίσης πολύ στενό για τη μεγάλη αγάπη, το πάθος, την ίδια την τρέλα που μας κάνει ζωντανούς.
Η ψυχαναλύτρια Nancy McWilliams γράφει ότι πίσω από αυτό κρύβεται συχνά ο φόβος για την ίδια μας την ένταση. “Επιλέγοντας το “βολικό” αποφεύγει κανείς όχι τόσο τον πόνο του συντρόφου όσο τη δύναμη των δικών του ανέκφραστων συναισθημάτων που μπορεί να ξυπνήσει μέσα του”, σημειώνει.
Το αποτέλεσμα είναι η αυταπάτη: χτίζουμε ένα οχυρό ενάντια στον πιθανό πόνο, αλλά βρισκόμαστε μόνοι μας σε αυτόν. Τα τείχη μας προστατεύουν από τις καταιγίδες, αλλά κρατούν επίσης έξω το φως του ήλιου. Ο σύντροφος αποδεικνύεται ένα αθώο θύμα των ασυνείδητων φόβων μας, που λειτουργεί ως ζωντανή εγγύηση ενάντια στην εμπειρία.
Το πρόβλημα είναι ότι ο ανθρώπινος ψυχισμός είναι δομημένος σε αντίθεση: μαθαίνουμε τη χαρά μέσα από την επαφή με τη θλίψη, την οικειότητα μέσα από την εμπειρία της μοναξιάς. Στερώντας από τον εαυτό μας τη μία πλευρά του φάσματος, αμβλύνουμε άθελά μας την άλλη.
Πώς μπορούμε να ξεφύγουμε από αυτή την παγίδα; Το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσουμε ότι στην επιθυμία για απόλυτη ασφάλεια υπάρχει μια υποβόσκουσα επιθετικότητα απέναντι στην ίδια τη ζωή, με το απρόβλεπτο της. Πρόκειται για μια προσπάθεια σύναψης ενός συμβολαίου με τον κόσμο, σύμφωνα με το οποίο παραιτείστε από τα έντονα συναισθήματα με αντάλλαγμα μια εγγυημένη απουσία πόνου.
Αλλά ένα τέτοιο συμβόλαιο είναι άκυρο. Πρέπει να τολμήσετε να συμπεριλάβετε στα κριτήρια αναζήτησης όχι μόνο την “αξιοπιστία” αλλά και το “ενδιαφέρον”. Όχι μόνο “δεν θα κάνει κακό”, αλλά “θα μου προκαλέσει κάτι πραγματικό, ακόμα κι αν δεν είναι εύκολο”.
Αυτό δεν είναι ένα κάλεσμα να ξαναρίξουμε τους εαυτούς μας στη δίνη των τοξικών παθών. Πρόκειται για το να βρούμε ένα ολιστικό άτομο ικανό τόσο για βάθος όσο και για υπευθυνότητα. Τέτοιοι άνθρωποι υπάρχουν, αλλά δεν είναι τόσο εύκολο να τους δούμε πίσω από τη μάσκα της “ευκολίας”, επειδή συνήθως είναι επίσης πολύπλοκοι και πολύπλευροι.
Θα πρέπει να ρισκάρεις και να αρχίσεις να δείχνεις τα άβολα σημεία της σχέσης σου: ξαφνικές επιθυμίες, παράξενες θλίψεις, ανεξήγητες ανάγκες. Δείτε αν ο σύντροφός σας μπορεί να διαχειριστεί την πολυπλοκότητα ή αν θέλει απλώς τη δική σας απλή, κοινωνικά εγκεκριμένη εκδοχή.
Είναι πιθανό οι πρώτες σας προσπάθειες να είναι ανεπιτυχείς, και αυτό δεν πειράζει. Το σημαντικό δεν είναι να απογοητευτείτε και να επιστρέψετε στην παλιά συνταγή, αλλά να διορθώσετε την πορεία: να αναζητήσετε όχι ένα “ασφαλές” αλλά ένα “αξιόπιστο στην ανθρωπιά του” άτομο.
Ένας τέτοιος σύντροφος δεν θα φύγει στη θέα των δακρύων σας και δεν θα φοβηθεί τον θυμό σας, γιατί θα καταλάβει: πίσω από αυτόν κρύβεται κάτι σημαντικό. Θα μπορεί να είναι στήριγμα χωρίς να μετατρέπεται σε υπηρέτη και θα έχει τον δικό του εσωτερικό πυρήνα, προσελκύοντας τον σεβασμό σας.
Είναι σαν να επιλέγεις όχι ένα άνετο λιμάνι όπου μπορείς να μείνεις για πάντα, αλλά ένα αξιόπιστο πλοίο για να ταξιδέψεις στην ανοιχτή θάλασσα. Μπορεί να ταρακουνηθεί, μπορεί να είναι τρομακτικό μερικές φορές, αλλά θα ξέρετε ότι θα αντέξει την καταιγίδα και ο καπετάνιος δεν θα μπερδευτεί.
Σε ένα τέτοιο ταξίδι, όχι σε στάσιμα νερά, συμβαίνει η πραγματική ζωή. Ο φόβος θα αντικατασταθεί από τον ενθουσιασμό, η λαχτάρα από την περιέργεια, και η ασφάλεια που αναζητούσατε δεν θα έρθει από έξω, αλλά από μέσα – ως εμπιστοσύνη στο δικαίωμά σας για μια πλήρη, πλούσια σε αισθήσεις ιστορία.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί χρειάζονται προσωπικά όρια σε ένα ζευγάρι: αν η αγάπη δεν είναι συγχώνευση σε έναν οργανισμό
- Σταματήστε να “δουλεύετε πάνω στη σχέση”: το παράδοξο όπου γεννιέται η αρμονία
