Η κατάσταση κατά την οποία οι σκέψεις για τον/την σύντροφο γίνονται εμμονικές και τα γραπτά του/της μηνύματα γίνονται το νόημα όλης της ημέρας, συχνά περνάει ως η κορύφωση των συναισθημάτων.
Στην πραγματικότητα, αυτή η πυρετώδης ενασχόληση με ένα άλλο άτομο έχει ελάχιστη σχέση με την υγιή προσκόλληση – πρόκειται για έναν ενοχλητικό εθισμό που μεταμφιέζεται σε αγάπη, αναφέρει το .
Η διαφορά είναι θεμελιώδης: η αγάπη βασίζεται στην επιθυμία να μοιραστείτε τη ζωή με ένα άτομο, ενώ η αγχώδης προσκόλληση βασίζεται σε μια οδυνηρή ανάγκη για το άτομο αυτό να γεμίσει ένα εσωτερικό κενό. Η πρώτη δίνει μια αίσθηση επέκτασης και χαράς, η δεύτερη περιορίζει τον κόσμο σε ένα μόνο αντικείμενο και φέρνει μια αγωνιώδη εναλλαγή μεταξύ ευφορίας και πανικού.
Φωτογραφία: Pixabay
Το άγχος στις σχέσεις έχει συχνά τις ρίζες του σε παιδικές εμπειρίες, όπου η αγάπη του γονέα δεν ήταν άνευ όρων, αλλά υπό όρους – έπρεπε να “κερδηθεί” με καλή συμπεριφορά. Ο ενήλικας προβάλλει αυτό το πρότυπο στον σύντροφό του, διαβάζοντας συνεχώς την απειλή της απόρριψης και προσπαθώντας να είναι “τέλειος” ώστε να μην εγκαταλειφθεί.
Είναι ένας εξαντλητικός αγώνας δρόμου χωρίς γραμμή τερματισμού. Ένας σαφής δείκτης αυτής της σύνδεσης είναι η αίσθηση ότι η ζωή θα χάσει το νόημά της χωρίς αυτό το άτομο.
Δεν τον αγαπάτε, αλλά τα συναισθήματα ασφάλειας (έστω και απατηλά) που σας δίνει. Γίνεται ναρκωτικό, και η προσοχή του – η μόνη δόση που μπορεί να ανακουφίσει την απόσυρση της δικής σας κατωτερότητας.
Οι ψυχολόγοι επισημαίνουν ότι στις υγιείς σχέσεις υπάρχει χώρος για την πλήξη, την ήρεμη σιωπή και την εμπιστοσύνη στο μέλλον. Σε μια εξαρτημένη σχέση, η πλήξη είναι ανυπόφορη – χρειάζεται αμέσως να γεμίσει την παύση με μια νέα απόδειξη συναισθημάτων, μια σκηνή, μια αποσαφήνιση της σχέσης.
Η ανάπαυση γίνεται αντιληπτή ως η επικίνδυνη ηρεμία πριν από την καταιγίδα. Κάποτε παρακολούθησα μια φίλη να τσαλαβουτάει χωρίς να παίρνει γρήγορη απάντηση σε ένα μήνυμα από έναν άνδρα. Η φαντασίωσή της είχε ζωγραφίσει όλη του τη ζωή με κάποια άλλη μέσα σε μια ώρα, παρόλο που εκείνος ήταν μόλις σε μια συνάντηση. Αυτό το περιστατικό την οδήγησε να δει έναν ψυχολόγο, όπου ανακάλυψε ότι η ρίζα του προβλήματος ήταν ο φόβος εγκατάλειψηαπό την παιδική μου ηλικία.
Η εργασία με αυτού του είδους το άγχος αρχίζει με τη μετατόπιση της εστίασης από τον σύντροφό σας στον εαυτό σας. Ποιος ήσουν πριν τον γνωρίσεις; Τι σας έδινε χαρά εκτός από την προσοχή του;
Η σταδιακή επιστροφή στα ενδιαφέροντα και τα χόμπι σας δεν προδίδει την αγάπη, αλλά χτίζει μια υγιή βάση γι’ αυτήν. Χτίζετε τον δικό σας κόσμο, δεν περιμένετε να σας αφήσει να μπείτε στον κόσμο κάποιου άλλου.
Η αληθινή οικειότητα είναι δυνατή μόνο από μια θέση εσωτερικής ολότητας, όταν μπορείτε να πείτε: “Είμαι καλά μαζί σου, αλλά θα είμαι καλά και χωρίς εσένα”. Ακούγεται τρομακτικό, αλλά είναι αυτή η ελευθερία που γίνεται το θεμέλιο πάνω στο οποίο μπορεί να οικοδομηθεί μια ώριμη ένωση, όχι μια συμβιωτική σχέση δύο μισών που τρέμουν από φόβο μήπως χάσουν το ένα το άλλο.
Διαβάστε επίσης
- Πώς να σταματήσετε να είστε ναυαγοσώστης: Γιατί η θυσία σας πληγώνει την αγάπη
- Γιατί χρειάζεστε μια σχέση με τον εαυτό σας: Γιατί η μοναξιά είναι μια δεξιότητα, όχι μια ποινή
