Μπαίνουμε σε μια νέα σχέση πιστεύοντας αφελώς ότι ξεκινάμε με μια καθαρή αρχή.
Στην πραγματικότητα, κουβαλάμε πίσω μας αόρατες αποσκευές – βαλίτσες γεμάτες από την εμπειρία προηγούμενων σχέσεων, κανόνες επιβίωσης σε αυτές και ουλές από παλιές πληγές, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Και συχνά, αντί να ξεπακετάρουμε αυτές τις αποσκευές, βάζουμε τον νέο σύντροφο να τις κουβαλήσει για εμάς. Οι ψυχολόγοι ονομάζουν αυτό το φαινόμενο μεταβίβαση – την ασυνείδητη μεταφορά συμπεριφορών και προσδοκιών από το παρελθόν στο σημερινό άτομο.
Φωτογραφία: Pixabay
Μπορεί να είστε θυμωμένη μαζί του για τις ασαφείς διατυπώσεις στα μηνύματα, επειδή ο προηγούμενος σύντροφος σας εξαπάτησε με αυτόν τον τρόπο. Ή να απαιτήσετε υπερβολικές αποδείξεις πίστης, επειδή κάποτε σας πρόδωσε.
Δεν πολεμάτε το πραγματικό πρόσωπο που έχετε μπροστά σας, αλλά σκιές από το χθες. Το πρώτο βήμα προς τη θεραπεία είναι να παραδεχτείτε με ειλικρίνεια: Ναι, έχω αυτό το βάρος.
Δεν είναι ντροπή, είναι ανθρώπινο. Είναι ντροπή να βάζετε κάποιον άλλον να πληρώσει για τις αμαρτίες εκείνων που έχουν ήδη φύγει από τη ζωή σας.
Πρέπει να μάθετε να διακρίνετε πού τελειώνει ο προηγούμενος σύντροφος και πού αρχίζει ο τωρινός, πού είναι η αντικειμενική πραγματικότητα και πού η δική σας ενοχλητική προβολή. Βοηθάει να κάνετε στον εαυτό σας μια απλή ερώτηση όταν τα συναισθήματα είναι σε έξαρση: “Σε τι ακριβώς από αυτό που συμβαίνει *σήμερα* αντιδρώ;”.
Η απάντηση είναι συχνά εκπληκτική: δεν αντιδράτε στην πράξη του συντρόφου σας, αλλά σε έναν φόβο που γεννήθηκε σε μια άλλη ιστορία. Η αναγνώριση αυτής της αποσύνδεσης είναι η μισή μάχη.
Μια γυναίκα, μετά από ένα επώδυνο διαζύγιο όπου ο σύζυγός της την επέκρινε συνεχώς, πανικοβλήθηκε όταν έδειξε τα έργα της δουλειάς της στον σύντροφό της σε μια νέα σχέση. Όταν βρήκε το θάρρος να εξηγήσει τον λόγο του φόβου της, εκείνος δεν επαίνεσε αμέσως τη δουλειά της.
Είπε απλώς: “Δεν θα έπρεπε να το κάνω αυτό: “Σας ευχαριστώ που το μοιράζεστε. Ας κάνουμε μια συμφωνία: Θα είμαι πάντα ειλικρινής για τη γνώμη μου, αν μου τη ζητήσετε. Και αν δεν το ζητήσετε, θα είμαι απλώς υποστηρικτικός”.
Αυτή η συμφωνία αφαίρεσε ένα παλιό βάρος. Η αντιμετώπιση του παρελθόντος είναι μια προσωπική εσωτερική πρόκληση. Η ψυχοθεραπεία, η τήρηση ημερολογίου, η ανάλυση των σκανδάλων σας είναι εργαλεία για να ξεπακετάρετε τις βαλίτσες σας.
Ο νέος σύντροφος δεν πρέπει να είναι ο θεραπευτής σας. Ο ρόλος του είναι να είναι ένας κατανοητός και υποστηρικτικός μάρτυρας της θεραπείας σας, όχι ο κύριος ερμηνευτής του έργου.
Η εμπιστοσύνη χτίζεται όχι όταν δεν έχετε τραύματα, αλλά όταν εσείς, έχοντας τα, ξέρετε πώς να μιλάτε γι’ αυτά χωρίς να μεταθέτετε την ευθύνη για τις συνέπειές τους σε άλλον. “Μου το έχουν κάνει αυτό, οπότε μπορώ να είμαι επιφυλακτική μερικές φορές. Αυτή είναι η ιστορία μου και την επεξεργάζομαι” – μια τέτοια φράση δημιουργεί πολύ μεγαλύτερη οικειότητα από το να περιμένεις σιωπηλά να επαναληφθεί το παλιό σενάριο.
Το παρελθόν παύει να σας ελέγχει όχι όταν το διαγράψετε, αλλά όταν αναγνωρίζετε όλα τα φαντάσματά του από την όψη και παύετε να τα μπερδεύετε με ζωντανούς ανθρώπους στο παρόν. Μια νέα σχέση δεν είναι ένα καταφύγιο από τον παλιό πόνο, αλλά μια ξεχωριστή χώρα στην οποία πρέπει να εισέρχεσαι ελαφρά τη καρδία, περνώντας τις αποσκευές σου από το τελωνείο.
Διαβάστε επίσης
- Πώς να επιβιώσετε από τη μη ανταπόκριση: Γιατί δεν μπορείτε να εξαναγκάσετε τον εαυτό σας να ερωτευτεί
- Γιατί να διεκδικήσετε τα όριά σας: Γιατί το “όχι” έχει να κάνει με την αγάπη, όχι με τον εγωισμό
