Στις ερωτικές σχέσεις, η λέξη “όρια” συχνά γίνεται αντιληπτή ως κάτι ψυχρό και απόμακρο, σαν να πρόκειται για έναν τοίχο από τούβλα που υψώνεται ανάμεσα στις καρδιές.
Στην πραγματικότητα, τα υγιή προσωπικά όρια μοιάζουν περισσότερο με μια ημιδιαπερατή μεμβράνη: προστατεύουν τον εσωτερικό κόσμο από την εισβολή, αλλά σας επιτρέπουν να δίνετε και να λαμβάνετε αγάπη, αναφέρει το .
Η έλλειψη σαφών ορίων οδηγεί σε συναισθηματική συγχώνευση, όπου οι σύντροφοι παύουν να συνειδητοποιούν πού τελειώνουν τα συναισθήματά τους και πού αρχίζουν του άλλου. Αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις διαθέσεις του εραστή, θυσιάζουν τις δικές τους ανάγκες για να τον ικανοποιήσουν και καταλήγουν να συσσωρεύουν κολοσσιαία δυσαρέσκεια.
Φωτογραφία: Pixabay
Αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά μια μορφή συν-εξάρτησης. Η ικανότητα να λέτε “όχι”, “αυτό δεν είναι σωστό για μένα” ή “πρέπει να μείνω μόνος μου” είναι μια πράξη σεβασμού προς τον εαυτό σας και προς τη σχέση.
Είναι μια ειλικρινής δήλωση των ορίων σας που δεν επιτρέπει στις δυσαρέσκειες να συσσωρεύονται στη σιωπή. Ένας σύντροφος που σας εκτιμά θα δεχτεί αυτά τα όρια όχι ως απόρριψη, αλλά ως οδηγίες για το πώς να αντιμετωπίσετε τον εσωτερικό σας κόσμο.
Πολλοί άνθρωποι φοβούνται ότι διεκδικώντας τα όριά τους, θα φανούν δύσκολοι και θα εγκαταλειφθούν. Το παράδοξο είναι ότι οι σαφείς, διατυπωμένοι κανόνες είναι αυτοί που δημιουργούν μια ατμόσφαιρα ασφάλειας στην οποία ευδοκιμεί η εμπιστοσύνη.
Η αβεβαιότητα και η συνεχής αποσιώπηση της δυσφορίας απωθούν πολύ περισσότερο. Οι ειδικοί στις σχέσεις τονίζουν: τα όρια πρέπει όχι μόνο να δηλώνονται, αλλά και να επιβάλλονται με συνέπεια.
Αν λέτε ότι οι προσβολές σε μια διαφωνία είναι απαράδεκτες για εσάς, αλλά τις συγχωρείτε ξανά και ξανά, διδάσκετε στον σύντροφό σας ότι τα λόγια σας δεν σημαίνουν τίποτα. Οι πράξεις είναι πάντα πιο δυνατές από τις δηλώσεις.
Από προσωπική εμπειρία: Για πολύ καιρό φοβόμουν να πω στον πολύ κοινωνικό σύντροφό μου ότι μετά την εργάσιμη εβδομάδα είχα ζωτική ανάγκη μισή μέρα απόλυτης ησυχίας για τον εαυτό μου. Όταν βρήκα το κουράγιο να το εξηγήσω όχι ως απόρριψη από εκείνον, αλλά ως ανάγκη του νευρικού μου συστήματος, όχι μόνο το κατάλαβε, αλλά άρχισε να εκτιμά και ο ίδιος αυτόν τον “προσωπικό χρόνο”.
Τα όρια δεν είναι ένας τρόπος για να κρατήσετε τον σύντροφό σας σε απόσταση, αλλά ένα εργαλείο για να ορίσετε μια αμοιβαία ζώνη άνεσης. Απαντούν στο ερώτημα: πώς μπορούμε να είμαστε μαζί και να εξακολουθούμε να είμαστε ο εαυτός μας;
Είναι ένας συνεχής και πολύ οικείος διάλογος μεταξύ δύο κόσμων που έχουν επιλέξει να αγγίζουν αλλά να μην καταναλώνουν ο ένας τον άλλον. Οι μόνιμες σχέσεις δεν χτίζονται από δύο μισά που δεν μπορούν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον, αλλά από δύο ολόκληρους ανθρώπους που έχουν επιλέξει να είναι μαζί.
Και είναι τα σαφή, υγιή όρια που βοηθούν στη διατήρηση αυτής της ολότητας, καθιστώντας την ένωση όχι ένα κλουβί, αλλά ένα κοινό ευρύχωρο σπίτι όπου ο καθένας έχει το δικό του δωμάτιο.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί η χημεία δεν είναι ακόμα πεπρωμένο: Πώς να διακρίνετε το πάθος από τη συμβατότητα
- Τι κρύβει η ζώνη άνεσής μας: Πώς ο φόβος της ευαλωτότητας κλέβει την οικειότητα
