Φοράμε τα συναισθήματά μας σαν ένα ακριβό ρολόι, φοβόμαστε να τα δείξουμε μια στο τόσο, μήπως μας τα γρουσουζέψουν ή μας τα κλέψουν.
Αυτός ο εσωτερικός φραγμός, χτισμένος από τα αδικήματα του παρελθόντος και τον φόβο να φανούμε αδύναμοι, μας προστατεύει αξιόπιστα, αλλά ταυτόχρονα μας καταδικάζει στη μοναξιά μέσα σε ένα ζευγάρι, σύμφωνα με τον ανταποκριτή του .
Οι ψυχολόγοι κρούουν εδώ και καιρό τον κώδωνα του κινδύνου: η αδυναμία να δείξουμε την ευαλωτότητά μας είναι μία από τις κύριες αιτίες της συναισθηματικής πείνας στις μακροχρόνιες σχέσεις. Οι σύντροφοι μπορεί να ζουν δίπλα-δίπλα για χρόνια, να μοιράζονται ένα νοικοκυριό και να φροντίζουν ο ένας τον άλλον, αλλά ποτέ να μην αποκαλύπτουν τους βαθύτερους φόβους, τα όνειρα ή τη ντροπή τους.
Φωτογραφία: Pixabay
Ανταλλάσσουν ρόλους και λειτουργίες, αλλά όχι ψυχές. Το να είσαι ευάλωτος δεν σημαίνει να κλαις στον ώμο ή να ρίχνεις όλα σου τα τραύματα στον σύντροφό σου.
Σημαίνει να μπορείς να πεις την κατάλληλη στιγμή: “Φοβάμαι”, “Σε χρειάζομαι” ή “Ο εγωισμός μου πληγώθηκε σήμερα”. Είναι το ρίσκο που παίρνει κανείς για να φανεί αληθινός, χωρίς μάσκες ή προστατευτική πανοπλία.
Η ερευνήτρια Brené Brown αποκαλεί την ευαλωτότητα το λίκνο όλων όσων είναι πιο πολύτιμα στην ανθρώπινη εμπειρία: της αγάπης, της αίσθησης του ανήκειν, της δημιουργικότητας. Είναι η στιγμή που αφήνουμε τον έλεγχο και επιτρέπουμε στον άλλον να δει τις ανασφάλειές μας, που γίνεται η γέφυρα μέσω της οποίας μπορεί να έρθει η αληθινή οικειότητα.
Στην πράξη, αυτό μοιάζει με την εγκατάλειψη της θέσης του “ενήλικου που τα ξέρει όλα”. Αντί να θυμώνετε με τον σύντροφό σας επειδή άργησε, μπορείτε να παραδεχτείτε ότι ανησυχήσατε πολύ γι’ αυτόν. Αυτό μετακινεί τον διάλογο από το επίπεδο των αμοιβαίων διεκδικήσεων στο επίπεδο των κοινών συναισθημάτων, όπου δεν υπάρχει χώρος για αντιπαράθεση.
Ο φόβος του να είμαστε ευάλωτοι έχει συχνά τις ρίζες του σε παιδικές εμπειρίες όπου τα συναισθήματά μας γελοιοποιήθηκαν, αγνοήθηκαν ή χρησιμοποιήθηκαν εναντίον μας. Ως ενήλικες, έχουμε το δύσκολο έργο να μάθουμε εκ νέου να εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας και τον κόσμο, ξεκινώντας με μικρά βήματα σε έναν ασφαλή χώρο δίπλα στο άτομο της επιλογής μας.
Αυτή η διαδικασία είναι σαν τη σκλήρυνση: πρέπει να ξεκινήσετε από μικρά, με απλές και ειλικρινείς εξομολογήσεις, αυξάνοντας σταδιακά το βάθος. Η αντίδραση του συντρόφου θα είναι η καλύτερη ένδειξη: αν είναι έτοιμος να γνωρίσει τον πραγματικό, απροστάτευτο εαυτό σας ή αν αισθάνεται πιο άνετα με την άνετη κοινωνική σας μάσκα.
Μια σχέση χωρίς ευαλωτότητα είναι μια όμορφη αλλά κενή πρόσοψη πίσω από την οποία δεν ζει κανείς. Μόνο επιτρέποντας στον εαυτό μας να είναι αληθινός, με όλες τις ρωγμές και τις ατέλειες, δίνουμε σήμα στον άλλον: “Μπορείς να είσαι κι εσύ έτσι εδώ. Είναι ασφαλές εδώ μαζί σου”.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί οι τελετουργίες είναι απαραίτητες: Πώς οι μικρές παραδόσεις τσιμεντώνουν τα μεγάλα συναισθήματα
- Τι συμβαίνει αν εξιδανικεύετε τον σύντροφό σας: το βάρος των ροζ γυαλιών
