Τα περισσότερα ζευγάρια πιστεύουν ότι οι καβγάδες είναι ένδειξη προβλημάτων και προσπαθούν να τους αποφύγουν με κάθε κόστος.
Συγκεντρώνουν δυσαρέσκεια μέχρι που μια μέρα εκρήγνυνται για το παραμικρό, αφήνοντας πίσω τους μόνο καμένη γη και απορία, αναφέρει ανταποκριτής του .
Οι ψυχολόγοι βλέπουν τις συγκρούσεις διαφορετικά – ως φυσικό μηχανισμό ανανέωσης των σχέσεων και ως πηγή πολύτιμων πληροφοριών. Οι σύντροφοι δεν μπορούν να συμφωνούν σε όλα και οι διαφορές τους πρέπει να βρουν διέξοδο, αντί να θάβονται στο βάθος.
Φωτογραφία: Pixabay
Αυτό που έχει σημασία δεν είναι η απουσία διαφωνίας, αλλά ο τρόπος που την εκφράζετε και ο τελικός στόχος. Διαφωνείτε για να τιμωρήσετε τον άλλον ή για να βρείτε μια λύση που να ικανοποιεί και τους δύο.
Το καταστροφικό σενάριο ξεκινά με γενικεύσεις: “εσύ πάντα” και “εσύ ποτέ”. Αυτές οι φράσεις φέρνουν αμέσως τον σύντροφο σε αμυντική θέση και ο διάλογος μετατρέπεται σε καυγά με προσωπικές επιθέσεις.
Η υγιής σύγκρουση επικεντρώνεται σε μια συγκεκριμένη πράξη και στα συναισθήματά σας γι’ αυτήν. “Προσβλήθηκα όταν άργησες για το δείπνο χθες το βράδυ χωρίς να μου το πεις” ακούγεται πολύ διαφορετικά από το “Δεν σε νοιάζουν τα συναισθήματά μου”.
Είναι σημαντικό να δίνετε στον σύντροφό σας την ευκαιρία να μιλήσει χωρίς να τον διακόπτετε, ακόμη και αν τα πράγματα βράζουν μέσα σας. Δοκιμάστε την τεχνική της “εκφώνησης” – επαναλάβετε την άποψή του ή της με τα δικά σας λόγια για να βεβαιωθείτε ότι την έχετε καταλάβει σωστά.
Αυτή η τεχνική αποφορτίζει και κινεί τη συζήτηση προς μια εποικοδομητική κατεύθυνση. Συχνά δεν ακούμε τι λέει ο σύντροφός μας, αλλά τι μας λέει το δικό μας άγχος.
Ένα ζευγάρι ανακάλυψε ένα απλό αλλά αποτελεσματικό τελετουργικό – το κράτημα των χεριών κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας. Αυτή η σωματική επαφή τους εμπόδιζε να ξεπεράσουν τα όρια και τους υπενθύμιζε ότι εξακολουθούσαν να αγαπούν ο ένας τον άλλον, ακόμη και εν μέσω σύγκρουσης.
Μετά από έναν καυγά, ειδικά όταν αυτός έχει επιλυθεί με επιτυχία, υπάρχει μια στιγμή ιδιαίτερης εγγύτητας και ανακούφισης. Αυτό το συναίσθημα προέρχεται από τη συνειδητοποίηση ότι καταφέρατε να αντέξετε την καταιγίδα και να μην συντριβείτε στα βράχια της παρεξήγησης.
Η σύγκρουση που ζει σωστά δεν καταστρέφει αλλά ενισχύει τον δεσμό, επειδή αποδεικνύει τη δύναμή του. Γνωρίζετε καλύτερα ο ένας τον άλλον, βλέπετε τα τρωτά σας σημεία και μαθαίνετε να τα προστατεύετε.
Μια σχέση χωρίς καβγάδες δεν είναι ειδύλλιο, αλλά μια παγωμένη σχέση χωρίς περιθώρια ανάπτυξης και ειλικρίνειας. Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να συγκρούεται, αλλά κάντε το με τέτοιο τρόπο ώστε μετά την καταιγίδα, ο κοινός σας κήπος να ανθίζει πιο πλούσια από πριν.
Διαβάστε επίσης
- Να εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας όπως τον εαυτό σας: Πού βρίσκεται η γραμμή μεταξύ οικειότητας και αφέλειας
- Γιατί κρύβουμε τα πραγματικά συναισθήματα πίσω από ένα χαμόγελο: το τίμημα του συνδρόμου “όλα είναι μια χαρά” σε ένα ζευγάρι
