Μαθαίνουμε από την παιδική ηλικία ότι ο θυμός είναι κακός, η ζήλια είναι ντροπή και η λαχτάρα είναι σημάδι αδυναμίας.
Αυτοί οι ανομολόγητοι κανόνες δημιουργούν έναν λογοκριτή μέσα μας, ο οποίος αποκόπτει ολόκληρα στρώματα συναισθημάτων, καθιστώντας την επικοινωνία μας με έναν σύντροφο ασφαλή αλλά άψυχη, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Οι ψυχολόγοι ονομάζουν αυτό το φαινόμενο συναισθηματική λογοκρισία – έναν μηχανισμό αυτοάμυνας που με την πάροδο του χρόνου αρχίζει να βλάπτει τις σχέσεις. Κρύβουμε όχι μόνο τα αρνητικά συναισθήματα, αλλά και τις φωτεινές εκδηλώσεις αγάπης από φόβο μήπως φανούμε ενοχλητικοί ή ευάλωτοι.
Φωτογραφία: Pixabay
Οι ειδικοί της επικοινωνίας προειδοποιούν: το ανείπωτο συναίσθημα δεν εξαφανίζεται, αλλά μετατρέπεται σε τοξική λάσπη. Η δυσαρέσκεια που καταπιήκατε χθες θα εκδηλωθεί σήμερα ως ψυχρότητα και αύριο θα είναι η αιτία μιας ξαφνικής έκρηξης σε μια ασήμαντη περίσταση.
Η προσωπική εμπειρία πολλών ζευγαριών καταδεικνύει ένα παράδοξο: όσο περισσότερο κρυβόμαστε, τόσο πιο εύθραυστοι γινόμαστε. Η πραγματική οικειότητα δεν προέρχεται από τέλειες εικόνες, αλλά από το θάρρος να δείξουμε τις πραγματικές, αμοντάριστες εμπειρίες μας.
Προσπαθήστε να εντοπίσετε τις στιγμές που αντικαθιστάτε τα αληθινά συναισθήματα με κοινωνικά εγκεκριμένες αντιδράσεις. Να χαμογελάτε όταν νιώθετε ότι θέλετε να κλάψετε, να λέτε “δεν πειράζει” όταν τα πράγματα επαναστατούν μέσα σας – αυτές οι μικρές προδοσίες του εαυτού σας συσσωρεύονται σαν χιονοστιβάδα.
Οι θεραπευτές προτείνουν να ξεκινήσετε από μικρά – να μοιράζεστε τουλάχιστον ένα πραγματικό συναίσθημα την ημέρα. Δεν χρειάζεται να ανοίξετε βαθιά τραύματα, απλά πείτε: “Είμαι λίγο αγχωμένη για τη δουλειά σήμερα” ή “Ένιωσα ωραία όταν έφτιαξες καφέ σήμερα το πρωί”.
Όταν απαγορεύετε στον εαυτό σας να αισθάνεται, άθελά σας απαγορεύετε και στον σύντροφό σας να αισθάνεται. Δημιουργείτε έναν φαύλο κύκλο όπου και οι δύο παίζετε το “μάντεψε το συναίσθημά μου” αντί να μιλάτε απλώς για το τι συμβαίνει μέσα σας.
Η συναισθηματική ειλικρίνεια απαιτεί θάρρος, αλλά γίνεται επίσης μια γέφυρα προς την πραγματική οικειότητα. Το να βλέπετε τα πραγματικά σας συναισθήματα δίνει στον σύντροφό σας την ευκαιρία να ανταποδώσει – όχι με μια τέλεια εικόνα, αλλά με μια γνήσια ανταπόκριση.
Σταματήστε να φοβάστε ότι τα συναισθήματά σας θα καταστρέψουν τη σχέση – αν είναι αληθινά, μπορούν μόνο να την ενισχύσουν. Είναι το αντίθετο που καταστρέφει τις σχέσεις – το ψεύδος, η δυσαρέσκεια και οι ανομολόγητες προσδοκίες.Μάθετε να κάνετε διάκριση μεταξύ συναισθημάτων και πράξεων: είναι εντάξει να νιώθετε θυμό, αλλά δεν είναι εντάξει να φωνάζετε και να προσβάλλετε. Έχετε το δικαίωμα να αισθάνεστε ό,τι αισθάνεστε, αλλά είστε υπεύθυνοι για το πώς τα εκφράζετε.
Όταν δίνετε στον εαυτό σας την άδεια να αισθάνεται, συμβαίνει κάτι εκπληκτικό – τα συναισθήματα χάνουν τη δύναμή τους πάνω σας. Δεν είστε πλέον όμηροι των φόβων και των δυσαρεσκειών σας, αλλά έχετε τη δυνατότητα να επιλέξετε πώς θα ανταποκριθείτε σε αυτά.
Να θυμάστε ότι ο σύντροφός σας δεν αγαπάει την τέλεια μάσκα σας, αλλά ένα ζωντανό άτομο πίσω από αυτό. Δώστε του την ευκαιρία να αναγνωρίσει αυτόν που βρίσκεται πίσω από τα προστατευτικά οδοφράγματα – μπορεί να περιμένει χρόνια γι’ αυτό.
Το συναισθηματικό άνοιγμα είναι ένα ρίσκο, αλλά είναι αυτό που κάνει μια σχέση πραγματικά οικεία. Σταματάτε να είστε δύο ηθοποιοί σε μια σκηνή και γίνεστε συν-συγγραφείς μιας κοινής ιστορίας όπου μπορείτε να είστε διαφορετικοί – αδύναμοι, δυνατοί, ευάλωτοι και γενναίοι.
Διαβάστε επίσης
- Όταν η αγάπη γίνεται καθήκον: η εξαφάνιση της εθελοντικότητας στις σχέσεις
- Τι κρύβεται πίσω από την επίμονη ζήλια: από την ανασφάλεια στη συνειδητοποίηση
