Πιάνετε τον εαυτό σας να αντιδρά στα απολύτως ουδέτερα λόγια του συντρόφου σας με ένα ξέσπασμα ανεξέλεγκτου θυμού ή αγανάκτησης.
Μοιάζει σαν να έχει γυρίσει στο κεφάλι σας μια παλιά ταινία με μια καταγραφή μακροχρόνιων αλλά όχι ξεχασμένων πληγών, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Οι ψυχολόγοι εξηγούν αυτό το φαινόμενο με την προβολή – ασυνείδητα προικίζουμε τον σημερινό σύντροφο με τα χαρακτηριστικά των ανθρώπων από το παρελθόν μας, κάνοντάς τον να πληρώσει για τις αμαρτίες των άλλων. Αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα συχνά με όσους έχουν βιώσει οδυνηρούς χωρισμούς ή μεγάλωσαν σε μια δυσλειτουργική οικογένεια.
Φωτογραφία: Pixabay
Για παράδειγμα, αν ένας προηγούμενος σύντροφος σας επέκρινε συνεχώς, μπορεί να είστε εκ των προτέρων αμυντικοί απέναντι σε οποιαδήποτε ανατροφοδότηση, αντιλαμβανόμενοι την ως επίθεση. Ή, αν οι γονείς σας ήταν συναισθηματικά μη διαθέσιμοι, θα δείτε ψυχρότητα στην απλή κούραση του αγαπημένου σας προσώπου.
Οι ειδικοί σε θέματα σχέσεων συμβουλεύουν να μάθετε να παίρνετε ένα “παγωμένο καρέ” τη στιγμή ενός συναισθηματικού ξεσπάσματος. Ρωτήστε τον εαυτό σας: “Σε τι ακριβώς αντιδρώ αυτή τη στιγμή; Στα πραγματικά λόγια του συντρόφου μου ή σε μια ηχώ από το παρελθόν μου;”.
Η προσωπική εμπειρία πολλών ανθρώπων δείχνει ότι η πιο αποτελεσματική μέθοδος είναι να διατυπώσετε τα συναισθήματά σας χωρίς κατηγορίες. Λέγοντας “Ξέρεις, όταν μιλάς έτσι, μου έρχεται το παλιό σκανδάλο του άγχους, σαν να πρόκειται να αρχίσεις να με κριτικάρεις” αντί για σιωπηλή αποστασιοποίηση.
Οι θεραπευτές προτείνουν την τεχνική του “διαχωρισμού της πραγματικότητας”: φανταστείτε νοερά ότι ο παρελθοντικός σας εαυτός και ο τωρινός σας εαυτός υπάρχουν σε διαφορετικές διαστάσεις. Ο σημερινός σας σύντροφος δεν έχει καμία σχέση με εκείνους που σας πλήγωσαν, εκτός αν εσείς οι ίδιοι του δώσετε αυτή τη δύναμη.
Όταν προβάλλετε τους φόβους σας, αρνείστε στον σύντροφό σας το δικαίωμα να είναι ο εαυτός του και τον τιμωρείτε άδικα για τα κακώς κείμενα κάποιου άλλου. Είναι σαν να τον/την αναγκάζετε να παίξει σε ένα έργο που δεν έγραψε ούτε σκηνοθέτησε.
Δοκιμάστε να δώσετε στον εαυτό σας μια παύση την επόμενη φορά που θα νιώσετε αυτό το γνωστό τσίμπημα της ζήλιας ή της δυσαρέσκειας. Πάρτε μερικές βαθιές ανάσες και ρωτήστε: “Ποιο ποσοστό αυτού του συναισθήματος σχετίζεται με την τρέχουσα κατάσταση και ποιο ποσοστό με τις παλιές μου ιστορίες;”.
Το να αποκτήσετε επίγνωση των εκλυτικών παραγόντων σας είναι ήδη ο μισός δρόμος προς τη θεραπεία. Αν γνωρίζετε ότι αντιδράτε οδυνηρά στην αργοπορία επειδή σας έχουν αφήσει να περιμένετε στο παρελθόν, μπορείτε να προειδοποιήσετε τον σύντροφό σας για αυτό το χαρακτηριστικό εκ των προτέρων.
Ο σημερινός σας εκλεκτός αξίζει μια ευκαιρία να δημιουργήσει μια νέα ιστορία μαζί σας, χωρίς να αμαυρώνεται από τις σκιές του παρελθόντος. Δώστε του την ευκαιρία να είναι αυτός που πραγματικά είναι, όχι αυτός που υποσυνείδητα του αναθέτετε να είναι στις φαντασιώσεις σας.
Σταματήστε να τον αναγκάζετε να δίνει εξετάσεις που δεν γνωρίζει και εξετάσεις σε θέματα που δεν έχει μελετήσει. Ο έρωτας δεν είναι δοκιμασία δύναμης, αλλά ένα ταξίδι μαζί, όπου ο καθένας κουβαλάει το δικό του σακίδιο του παρελθόντος, αλλά δεν το πετάει στον άλλον.
Όταν μαθαίνεις να διαχωρίζεις το πραγματικό πρόσωπο από τις προβολές σου, συμβαίνει ένα θαύμα – αρχίζεις να βλέπεις το πραγματικό του πρόσωπο. Και μερικές φορές αποδεικνύεται ότι είναι πολύ καλύτερος, πιο ευγενικός και πιο αξιόπιστος από όλες τις εικόνες που έχετε βάλει πάνω του.
Αυτό το μονοπάτι απαιτεί τεράστια ειλικρίνεια με τον εαυτό σας και το θάρρος να παραδεχτείτε ότι πολλά από τα παράπονά σας είναι άσχετα με την τρέχουσα στιγμή. Αλλά η ανταμοιβή αξίζει τον κόπο – επιτέλους συναντάτε έναν πραγματικό άνθρωπο και χτίζετε μια σχέση αντί να επαναλαμβάνετε παλιά σενάρια.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί περιμένουμε κατορθώματα από έναν σύντροφο: Η απογοήτευση ως συνέπεια των διογκωμένων προσδοκιών
- Πώς να επιβιώσετε από μια κρίση στη σχέση: από τον πανικό στην αναγέννηση
