Ξαφνικά έρχεται μια στιγμή που οι συνηθισμένες χειρονομίες είναι ενοχλητικές και το κοινό μέλλον φαίνεται στην ομίχλη.
Φαίνεται ότι ο έρωτας έχει εξατμιστεί χωρίς ίχνος, αφήνοντας πίσω του μόνο ένα αίσθημα κόπωσης και απογοήτευσης για το πρόσωπο που κάποτε γνώριζες τόσο καλά, σύμφωνα με τον ανταποκριτή του ..
Οι ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι τέτοιες κρίσεις δεν αποτελούν κρίση, αλλά φυσικά στάδια στην εξέλιξη κάθε μακροχρόνιας σχέσης. Σηματοδοτούν την ανάγκη να περάσουμε σε ένα νέο επίπεδο οικειότητας, αποβάλλοντας τα παλιά πέπλα των συνηθισμένων ρόλων.
Φωτογραφία: Pixabay
Ένα ζευγάρι περνάει από μια σειρά μεταμορφώσεων – από το στάδιο της ρομαντικής αγάπης στο στάδιο της ώριμης προσκόλλησης. Η κρίση εμφανίζεται στο μεταίχμιο αυτών των φάσεων, όταν τα προηγούμενα πρότυπα συμπεριφοράς έχουν εξαντληθεί και δεν έχουν ακόμη δημιουργηθεί νέα.
Οι ειδικοί συγκρίνουν αυτή τη διαδικασία με τον πόνο της ανάπτυξης – δυσάρεστο, αλλά απαραίτητο για την περαιτέρω ανάπτυξη. Τα ζευγάρια που ξεπερνούν με επιτυχία αυτές τις περιόδους βγαίνουν από αυτές πιο δυνατά και πιο κοντά, ο δεσμός τους βαθαίνει και γίνεται πιο πραγματικός.
Το κύριο λάθος κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι να πανικοβληθείτε και να αναζητήσετε κάποιον να κατηγορήσετε ή να πάρετε βιαστικές αποφάσεις για χωρισμό. Και οι δύο σύντροφοι νιώθουν απογοήτευση, αλλά συχνά δεν μπορούν να εκφράσουν τι πήγε στραβά, ρίχνοντας την ευθύνη στην ψύξη των συναισθημάτων.
Προσπαθήστε να δείτε την κρίση όχι ως ένα τέλος, αλλά ως μια ευκαιρία να επανεξετάσετε συμφωνίες που κάποτε ήταν προφορικές και σιωπηρές. Τι έχει αλλάξει στις προσδοκίες σας ο ένας από τον άλλον; Ποιες ανάγκες έχουν περάσει ανεκμετάλλευτες;
Η προσωπική εμπειρία ζευγαριών που ζουν μαζί για δεκαετίες δείχνει ότι η στασιμότητα εμφανίζεται όταν οι σύντροφοι παύουν να ενδιαφέρουν ο ένας τον άλλον ως άτομα. Εκπληρώνουν λειτουργίες, αλλά παύουν να μοιράζονται τον εσωτερικό τους κόσμο.
Μια στρατηγική διάσωσης μπορεί να είναι ένα νέο εγχείρημα μαζί – ένα ταξίδι σε μια άγνωστη χώρα, η εκμάθηση μιας γλώσσας ή ακόμη και ένα κοινό κοινωνικό έργο. Το να ξεπερνάτε μαζί τις δυσκολίες και να αποκτάτε νέες εντυπώσεις αναζωογονεί τα συναισθήματα.
Οι θεραπευτές συμβουλεύουν την καθιέρωση “ειλικρινών ωρών” – μιας ώρας κατά την οποία μπορείτε να μιλήσετε για τους φόβους και τις προσδοκίες σας χωρίς κατηγορίες ή μομφές. Ο στόχος αυτών των συζητήσεων δεν είναι να κερδίσετε μια διαφωνία, αλλά να ακούσετε τον πόνο και τη σύγχυση του άλλου.
Μερικές φορές αξίζει να χαμηλώσετε τη θερμοκρασία για λίγο, επιτρέποντας στον εαυτό σας να ζήσει μια πιο αυτόνομη ζωή. Ένα διάλειμμα στην έντονη επικοινωνία σας βοηθάει να βαρεθείτε και να δείτε τον σύντροφό σας με μια νέα οπτική γωνία, χωρίς τη διαστρωμάτωση αγανάκτησης και παραπόνων.
Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι το συναίσθημα της αγάπης δεν είναι σταθερό, αλλά κυματοειδές. Μπορεί να υποχωρήσει για λίγο για να επιστρέψει ανανεωμένο και πιο συνειδητοποιημένο, αν του δώσετε μια τέτοια ευκαιρία και δεν το τελειώσετε με πανικό και απαιτήσεις για άμεσα συναισθήματα.
Η κρίση σας αναγκάζει να θέσετε στον εαυτό σας άβολα ερωτήματα: “Ποιος είμαι εγώ σε αυτή τη σχέση; Τι θέλω πραγματικά;”. Οι απαντήσεις μπορεί να είναι τρομακτικές, αλλά οδηγούν σε αυθεντική οικειότητα που βασίζεται στην αλήθεια και όχι σε βολικές ψευδαισθήσεις.
Το ξεπέρασμα μιας κοινής κρίσης είναι σαν να σκαρφαλώνετε μαζί ένα δύσκολο βουνό. Οι καβγάδες και η κούραση είναι αναπόφευκτες, αλλά η θέα από την κορυφή και η κοινή αίσθηση της νίκης αξίζουν όλες τις δυσκολίες που υπομείνατε, συνδέοντάς σας ως ομάδα.
Όταν σταματήσετε να φοβάστε μια κρίση, αρχίζετε να τη βλέπετε ως πρόκληση και όχι ως απειλή. Συνειδητοποιείτε ότι μια σχέση είναι ένας ζωντανός οργανισμός που πρέπει να αναπτύσσεται και να αλλάζει, αλλιώς αναπόφευκτα θα αρχίσει να καταρρέει.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί επιλέγουμε τους λάθος συντρόφους: η τύφλωση της υγιούς έλξης
- Πότε να μιλήσετε για τις προηγούμενες σχέσεις: η τέχνη του να μοιράζεστε χωρίς να μετατοπίζετε το βάρος
