Ερωτευόμαστε την εικόνα που δημιουργεί η φαντασία μας και όχι το πραγματικό πρόσωπο που στέκεται μπροστά μας.
Αυτό το ψυχολογικό φαινόμενο μας κάνει να πατάμε την ίδια τσουγκράνα ξανά και ξανά, αναρωτώμενοι από πού προέρχεται το οικείο τέλος, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Οι ψυχολόγοι το αποδίδουν αυτό στη λειτουργία των εσωτερικών, ασυνείδητων σεναρίων μας που διαμορφώθηκαν στην παιδική ηλικία. Ασυνείδητα έλκουμε προς τους συντρόφους που αναδημιουργούν μια οικεία συναισθηματική ατμόσφαιρα, ακόμη και αν αυτή ήταν τοξική και οδυνηρή.
Φωτογραφία: Pixabay
Για παράδειγμα, μια γυναίκα που μεγάλωσε με μια ψυχρή και απόμακρη μητέρα μπορεί υποσυνείδητα να αναζητήσει έναν εξίσου συναισθηματικά μη διαθέσιμο άνδρα. Για τον ψυχισμό της, αυτό είναι “αγάπη από συνήθεια”, μια προσπάθεια να επουλώσει μια παλιά πληγή αλλάζοντας το τέλος μιας παλιάς ιστορίας.
Ένας θεραπευτής το αποκάλεσε εύστοχα “προσπάθεια να επιβιβαστεί σε ένα τρένο του παρελθόντος που έχει ήδη φύγει”. Ελπίζουμε ότι αυτή τη φορά θα καταφέρουμε να μετατρέψουμε έναν ψυχρό σύντροφο σε ερωτικό σύντροφο, λαμβάνοντας επιτέλους τη γονική αγάπη που μας λείπει.
Οι ειδικοί σε θέματα σχέσεων συμβουλεύουν να δίνετε μεγάλη προσοχή στα επαναλαμβανόμενα μοτίβα στην επιλογή των συντρόφων σας. Αν όλοι οι εραστές σας αποδείχθηκαν επιρρεπείς στην κριτική ή, αντίθετα, ήταν παιδαριώδεις, αυτό είναι ένα σαφές μήνυμα για εσωτερική εργασία.
Προσπαθήστε να αναλύσετε αν ο νέος σας εραστής μοιάζει με κάποιον από τους γονείς σας ή άλλες σημαντικές παιδικές φιγούρες. Αυτή η απαιτητική άσκηση σας βοηθά να αναγνωρίσετε τις ρίζες της έλξης και να διαχωρίσετε τις επείγουσες ανάγκες από τις παλιές πληγές.
Η προσωπική εμπειρία πολλών ανθρώπων επιβεβαιώνει ότι η στιγμή αυτής της συνειδητοποίησης μοιάζει με αφύπνιση. Βλέπετε ξαφνικά καθαρά ότι δεν παλεύατε για την αγάπη ενός συγκεκριμένου προσώπου, αλλά ενάντια στα φαντάσματα του παρελθόντος σας, τα οποία εκείνος απλώς προσωποποιούσε.
Η έξοδος από αυτόν τον φαύλο κύκλο ξεκινά με μια ειλικρινή ερώτηση προς τον εαυτό σας: “Τι ακριβώς αισθάνομαι σε αυτή τη σχέση – χαρά ή εμμονική, επώδυνη προσκόλληση;”. Η υγιής αγάπη είναι αναζωογονητική, όχι εξουθενωτική.
Για να διακόψετε αυτό το μοτίβο είναι να επιλέξετε συνειδητά κάποιον που προκαλεί την αίσθηση της ηρεμίας και της ασφάλειας και όχι μια καταιγίδα πάθους. Στην αρχή μπορεί να φαίνεται βαρετό, επειδή ο εγκέφαλος δεν παίρνει τη συνηθισμένη του δόση δράματος.Οι θεραπευτές συνιστούν να δίνετε χρόνο στον εαυτό σας, επιτρέποντας στα συναισθήματα να αναπτυχθούν σταδιακά, χωρίς τη θερμότητα του πάθους που χαρακτηρίζει τις ανθυγιεινές σχέσεις. Ένα ήσυχο λιμάνι μπορεί να φαίνεται λιγότερο συναρπαστικό από μια καταιγίδα, αλλά είναι το μόνο μέρος όπου μπορείτε πραγματικά να ξεκουραστείτε και να αναπτυχθείτε.
Όταν θεραπεύετε τις εσωτερικές σας πληγές, οι εξωτερικές σας επιλογές αλλάζουν νόμιμα. Σταματάτε να είστε μαγνήτης για τους συναισθηματικούς τυχοδιώκτες και αρχίζετε να βλέπετε τους ανθρώπους ως τον πραγματικό τους εαυτό και όχι ως προβολή των νευρώσεών σας.
Μαθαίνετε να αναγνωρίζετε τις κόκκινες σημαίες όχι ως κάτι μυστηριώδες και δελεαστικό, αλλά ως προειδοποίηση κινδύνου. Η αυτοεκτίμησή σας αυξάνεται και απλά σταματάτε να επιτρέπετε στη ζωή σας εκείνους που δεν είναι σε θέση να εκτιμήσουν τον πνευματικό σας πλούτο.
Αυτό το μονοπάτι απαιτεί το θάρρος να αντιμετωπίσετε την αλήθεια και να εγκαταλείψετε την ψευδαίσθηση ότι μπορείτε να ξαναφτιάξετε έναν άλλο άνθρωπο. Αποδεχτείτε ότι η δουλειά σας είναι να αλλάξετε τον εαυτό σας και τις αντιδράσεις σας, αντί να περιμένετε από έναν σύντροφο να γεμίσει τα εσωτερικά σας κενά.
Η επιλογή “του ενός” δεν είναι τύχη, αλλά το αποτέλεσμα πολλής εσωτερικής δουλειάς. Όταν μαζεύετε τον εαυτό σας κομμάτι-κομμάτι, αρχίζετε να προσελκύετε εκείνους που βλέπουν την ακεραιότητά σας και είναι πρόθυμοι να τη συμπληρώσουν αντί να εκμεταλλευτούν τις αδυναμίες σας.
Διαβάστε επίσης
- Πότε να μιλήσετε για τις προηγούμενες σχέσεις: Η τέχνη του να μοιράζεστε χωρίς να μετατοπίζετε το φορτίο
- Πώς να διακρίνετε την αγάπη από τη συναισθηματική εξάρτηση: δοκιμές για υγιή προσκόλληση
