Φαίνεται παράδοξο, αλλά η ικανότητα να συγκρούεστε με επάρκεια είναι ένα από τα πιο αξιόπιστα προβλεπτικός παράγοντας της μακροζωίας του ζευγαριού.
Τα ζευγάρια που δεν τσακώνονται καθόλου συχνά είτε χειρίζονται τις διαφωνίες έξυπνα είτε απλώς τις αποφεύγουν, κάτι που είναι πολύ πιο επικίνδυνο, αναφέρει το .
Η αποφυγή της σύγκρουσης δημιουργεί μια ψευδαίσθηση ειρήνης κάτω από την οποία συσσωρεύεται μια χιονοστιβάδα δυσαρέσκειας.
Φωτογραφία: Pixabay
Η σύγκρουση δεν αποτελεί ένδειξη αποτυχίας, αλλά φυσικό μέρος κάθε μακροχρόνιας αλληλεπίδρασης μεταξύ δύο ατόμων. Δύο διαφορετικοί άνθρωποι δεν μπορούν πάντα να θέλουν τα ίδια πράγματα, να έχουν πανομοιότυπες απόψεις και να αντιλαμβάνονται την πραγματικότητα με τον ίδιο τρόπο. Η διαφωνία είναι αναπόφευκτη, και σε αυτό έγκειται η αξία της.
Οι διαφωνίες, αν προσεγγιστούν εποικοδομητικά, εκπληρώνουν μια κρίσιμη λειτουργία – αποκαλύπτουν συσσωρευμένα προβλήματα. Είναι κάτι σαν τεστ λάκμου, που δείχνει ότι υπάρχει ένα αδύναμο σημείο στο σύστημα της σχέσης που χρειάζεται προσοχή και επιδιόρθωση. Χωρίς αυτό το σήμα, το ζευγάρι συνεχίζει να κινείται με αδράνεια μέχρι να αντιμετωπίσει μια σοβαρή κρίση.
Ο ψυχολόγος John Gottman, ο οποίος μελετά τα ζευγάρια εδώ και δεκαετίες, έχει εντοπίσει ότι δεν είναι οι ίδιες οι συγκρούσεις που είναι καταστροφικές, αλλά ορισμένα στυλ συμπεριφοράς κατά τη διάρκειά τους. Αυτά περιλαμβάνουν την κριτική, την περιφρόνηση, την αμυντική συμπεριφορά ανταπόδοσης και την άμυνα κουφών. Είναι αυτοί οι “4 καβαλάρηδες της αποκάλυψης” που προβλέπουν το διαζύγιο με μεγάλη ακρίβεια.
Ο εποικοδομητικός καβγάς εστιάζει πάντα στο συγκεκριμένο πρόβλημα που υπάρχει και όχι στα παγκόσμια ελαττώματα της προσωπικότητας του συντρόφου. Η φράση “Με προσβάλλει όταν αργείς χωρίς προειδοποίηση” λειτουργεί διαφορετικά από το “Πάντα τα καταστρέφεις όλα, είσαι ανεύθυνος”. Η πρώτη ανοίγει τον διάλογο, η δεύτερη τον χτυπάει αμέσως.
Ένα ζευγάρι που είναι μαζί εδώ και 15 χρόνια μοιράστηκε τον άδηλο κανόνα τους: δεν φεύγουν ποτέ από το δωμάτιο χωρίς να τελειώσουν μια δύσκολη συζήτηση, ακόμα κι αν τους πάρει ώρες για να το κάνουν. Έδωσαν στον εαυτό τους την άδεια να θυμώσουν, αλλά απαγόρευσαν την κλιμάκωση σε προσβολές και εξευτελισμούς. Αυτή η συμφωνία τους βοήθησε να ξεπεράσουν μερικές από τις πιο σοβαρές προκλήσεις τους.
Μια βασική δεξιότητα είναι η ικανότητα να ηρεμούν όταν τα συναισθήματα φτάνουν στα ύψη και να κάνουν παύσεις. Φυσιολογικά, το σώμα μας αντιλαμβάνεται μια έντονη διαφωνία ως απειλή, ενεργοποιώντας τη λειτουργία “χτύπα ή τρέξε”. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι σχεδόν αδύνατο να σκεφτούμε λογικά και να ακούσουμε το άλλο άτομο.
Η τέχνη μιας υγιούς διαφωνίας είναι να καταλήγουμε τελικά όχι στη νίκη του ενός επί του άλλου, αλλά στην αμοιβαία κατανόηση. Δεν έχει να κάνει με το ποιος έχει δίκιο, αλλά με το πώς θα βρείτε από κοινού μια λύση που θα ικανοποιεί και τους δύο και θα ενισχύει την ένωσή σας.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί οι σύντροφοι απομακρύνονται: το σιωπηλό δράμα των ανομολόγητων προσδοκιών
- Γιατί επιλέγουμε τους λάθος συντρόφους: η νευροβιολογία της λανθασμένης έλξης
